Hôm qua tôi mở một buổi tranh luận tự do cho sinh viên về vụ Ngô Hoàng Anh - người từng được Forbes Việt Nam vinh danh trong top 30 gương mặt trẻ năm 2022 bị tố quấy rối tình dục các bạn nữ cùng trường.
Lớp tôi hôm đó có hơn 20 sinh viên năm hai, đều là nữ. Tôi khuyến khích các em đọc tìm hiểu về vụ việc trước, rồi thoái mải chia sẻ quan điểm cá nhân xem các đối tượng trong vụ việc này ai sai ai đúng. Mọi ý kiến đều được tôn trọng.

Trong buổi tranh luận, lúc đầu không mấy em muốn nói, nhưng càng về sau thì càng sôi nổi. Có một vài em nói có tìm hiểu kỹ về vụ việc và cho rằng Ngô Hoàng Anh có lỗi vì đã quấy rối tình dục các cô gái, dù không được đồng thuận nhưng vẫn cố tình gạ gẫm họ.
Cũng có không ít bạn cho rằng các cô gái cũng có lỗi, rằng họ không quyết liệt từ chối ngay từ đầu, rằng họ muốn lợi dụng mối quan hệ với Ngô Hoàng Anh nên mới không từ chối. Hoặc các cô gái không được cha mẹ giáo dục tốt. Con gái sao lại đi nói chuyện tình dục với một người khác như vậy.
Tôi lắng nghe các ý kiến và chỉ đặt câu hỏi cho các em bàn bạc sâu hơn. Có điều tôi cũng khá bất ngờ vì còn nhiều bạn nữ tầm trẻ tuổi như sinh viên của tôi có quan điểm đổ lỗi cho nạn nhân nặng nề như vậy.
Cuối buổi, tôi nêu quan điểm của mình, và nhấn mạnh rằng đó là góc nhìn cá nhân của tôi, không phải đáp án đúng duy nhất. Tôi nói với các em rằng tôi thấy lo ngại khi nghe các em tranh luận, vì nếu các em - những cô gái ở độ tuổi 20 - tầm bằng tuổi với các nạn nhân mà còn không hề thông cảm với họ thì những người khác còn đổ lỗi cho nạn nhân đến đâu.
Tôi hiểu thực sự các em đang nói ra suy nghĩ và niềm tin sâu thẳm của mình. Niềm tin rằng con gái có giáo dục thì không được nói chuyện tình dục, niềm tin rằng con gái muốn lợi dụng quan hệ với đàn ông để dựa dẫm, niềm tin rằng con gái mà bị tấn công hay quấy rối là lỗi tại họ.
Những niềm tin này được khắc sâu trong tâm trí các em từ nhỏ. Chúng chi phối cách các em nhìn nhận thế giới xung quanh và khiến các em phần nào thiếu đi sự thấu cảm với các nạn nhân bạo hành. Tôi chia sẻ những gì tôi tìm hiểu được với các em. Theo một bài phân tích của PGS.TS. Nguyễn Phương Mai trên Vietcetera, có nhiều vấn đề trong câu chuyện này: vấn đề chênh lệch quyền lực lớn giữa tên Ngô Hoàng Anh và nạn nhân, vấn đề đồng thuận trong tình dục, vvv...
Và tôi đặc biệt nhấn mạnh vấn đề định kiến giới khi con gái được nuôi dạy rằng luôn phải tỏ ra dễ thương, hoà nhã, tạo sự yên ổn bất chấp cảm xúc của họ. Rằng họ phải làm hài lòng đối phương và những người xung quanh để giữ 'hoà khí' cho dù họ có là nạn nhân và bị tổn thương đến đâu.
Tôi chia sẻ với các em câu chuyện của chính mình. Cách đây 3 năm, tôi quen một người qua giới thiệu của họ hàng. Bố mẹ tôi rất ưng người đó, còn tôi sau khi tiếp xúc vài lần thì cảm thấy không phù hợp nên chỉ muốn dừng ở mức bạn bè. Nhưng người đó lại muốn tiến tới, và liên tục nhắn tin gọi điện với những lời lẽ mùi mẫn làm tôi rất không thoải mái. Tôi đã nói rõ ràng lập trường của mình nhưng người đó bỏ ngoài tai mà làm phiền đến mức tôi phải block.
Nhưng họ không dừng lại mà tiếp tục gọi điện nhắn tin cho tất cả người quen bạn bè, hàng xóm của tôi tìm cách liên lạc với tôi. Thậm chí đến trước cửa nhà trọ tôi buổi tối đợi tôi đi dạy về, may mà hôm đó tôi đi vắng. Mấy ngày sau tôi phải chạy sang nhà bạn ngủ nhờ rồi chuyển nhà vì quá sợ hãi.
Tôi cảm thấy khiếp đảm như một con thú đang bị kẻ săn mồi rình rập và rượt bắt. Nhưng bố mẹ tôi thì vẫn một mực rằng đó là một người tốt, chỉ là vụng trong cách ứng xử và họ muốn tôi cho anh ta cơ hội. Tôi nhất quyết từ chối thẳng thừng rằng tôi không chấp nhận và mong anh ta đừng bao giờ xuất hiện nữa, rất may là một thời gian sau thì anh ta dừng lại.
Nhưng bố mẹ tôi không dừng lại, thỉnh thoảng họ lại lôi chuyện đó ra mong tôi suy nghĩ lại, rằng họ vẫn đang giữ liên lạc với anh ta và thấy anh ta rất ngoan ngoãn lễ phép. Có lần họ định mời anh ta đến nhà tôi ăn cơm dù không có sự cho phép của tôi, đến lúc tôi phải hét lên rằng tôi sẽ bỏ đi ngay nếu họ dám làm vậy thì họ mới thôi.
Rồi bố mẹ tiếp tục trách móc rằng tôi quá cứng nhắc, rằng tôi không "khéo léo", không "tinh tế", dù không thích thì phải biết cách giữ quan hệ với người đó thế nào để "biết đâu sau này cần nhờ vả họ cái gì." Làm ơn! Tôi chỉ cảm thấy mệt mỏi và ghê tởm với ý nghĩ phải gặp lại chưa nói đến là nhờ vả người đó.
Bố mẹ tôi rất nặng tư tưởng rằng con gái là yếu đuối và luôn cần sự giúp đỡ che chở của người đàn ông. Họ đã gạt đi cảm xúc của tôi rằng tôi quá trẻ con và thiếu kinh nghiệm. Nhưng tôi thì không yếu đuối hay trẻ con như họ nghĩ. Tôi có thể tự lo cho thân mình. Có vấn đề gì tôi cũng có nhiều bạn bè thân thiết khác để hỗ trợ, không cần phải giữ quan hệ với một người làm tôi không thoải mái chỉ để phòng trừ. Đến giờ tôi vẫn sống tốt mà không cần nhờ vả người kia và thấy việc mình từ chối quyết liệt từ đầu là đúng.
Kể xong câu chuyện, tôi nói với sinh viên rằng, là những cô gái trẻ, chúng ta sẽ cần phải tự lực đứng vững trên đôi chân của chính mình. Ta phải hiểu và tôn trọng cảm xúc của chính mình cũng như đặt ra giới hạn không cho phép đàn ông làm tổn thương hay thao túng cảm xúc của ta. Ngoài ra, nếu được thì nên chịu khó đọc sách báo và tìm hiểu cách bảo vệ chính mình và các cô gái khác không trở thành nạn nhân của quấy rối hay bạo hành ở bất cứ hình thức nào.
Buổi thảo luận của chúng tôi kết thúc như vậy, và tôi không chắc suy nghĩ của sinh viên ra sao, nhưng ít nhất cũng có cơ hội để các em được lắng nghe ý kiến nhiều phía để đưa ra kết luận cho chính mình. Và trong tương lai còn đi dạy tôi nhất định sẽ tiếp tục tổ chức các buổi thảo luận như vậy.

Thinking Out Loud
/thinking-out-loud
Bài viết nổi bật khác
- Hot nhất
- Mới nhất

Le Phuc
Việc tổ chức một buổi tranh luận về một vấn đề nổi cộm như vậy là một nỗ lực rất đáng ghi nhận của chủ thớt.
Tuy nhiên, việc đưa trải nghiệm cá nhân vào và dẫn dắt đưa đến một kết luận chung cho các bạn ở buổi tranh luận thì theo ý kiến cá nhân mình nó làm cho tính chất của buổi tranh luận bị giảm tính tích cực phần nào.
Mong là những lần tiếp theo bạn sẽ tiết chế và có các đưa ví dụ phù hợp hơn cho học trò của bạn.
- Báo cáo

Publicer
Trớ trêu thay, theo quan điểm của tôi, việc cứ đặt ra những câu hỏi như "Con gái phải khéo léo ?" đã vô tình khiến con gái không khéo léo lên được. "Khéo léo" không phải của riêng của con gái, bất cứ người nào muốn yêu thương bản thân cũng phải biết khéo léo. Trong vụ NHA, tôi có cảm giác đây giống như một câu chuyện mà người ta phải cặm cụi giải đáp một câu hỏi đã có đáp án và hướng dẫn chi tiết. NHA, người có đáp án của câu hỏi, anh nghĩ nạn nhân không có vị thế hay tiếng nói gì cả. Cô gái, bị ám ảnh bởi cái danh của NHA, bởi trong câu chuyện của cô, cụm từ "top 30 gương mặt trẻ Forbes" chiếm vị trí quan trọng, chuyện sẽ không tệ lắm nếu cô xử sự với NHA như một bị cáo chứ không phải như một danh hiệu có tiếng trong xã hội. Và mọi chuyện sẽ lướt qua như một vụ việc về một người đàn ông dâm dâm đãng coi thường phụ nữ. Nhưng đời thì không có từ nếu, bởi ngay từ đầu, NHA không hề đe dọa cô gái, NHA không phải bố mẹ cô, không kề dao ngay cổ cô hay xúc phạm cô trước đám đông. Ở đây tôi không nói NHA đã hành xử đúng vì đây là vấn đề nghiêm trọng về nhân cách con người. Nhưng cô gái vẫn có cách giảm bớt hậu quả của việc này chính là Block tin nhắn. Cô gái đã không đủ thông minh hay cô muốn tiếp tục tiếp cận NHA, say sưa với cái danh của anh để khi trở cờ thì mới chịu đăng bài bóc phốt ? Cái gì phải ra cái nấy, NHA đã sai không có nghĩa là cô gái đúng. Không thể có phiên tòa mà 1 bên bị chỉ đích danh một bên là người ẩn danh vô tội. Mọi chuyện sẽ rõ ràng hơn nếu là người trong cuộc, vậy nên đừng phán xét làm chi.
- Báo cáo

TÔI MÙ NHƯNG TÔI THÍCH RÕ NÉT
đọc mà điên tiết cho kiểu phụ huynh ... kô còn từ nào diễn tả độ chèn ép và coi con cái là của để dành như này🤯
CON GÁI hay con gì CHẢ PHẢI LÀM CÁI khỉ GÌ ĐỂ VỪA LÒNG AI NẾU họ ko muốn. Cái giá trị cốt lõi đáng theo đuổi nhất là tự do... là sống với nguồn vui sống lan toả từ bên trong mình ra ngoài, chúng ta thiếu sót điều gì sẽ tìm cách bù đắp cho điều đó bằng ý chí tự do.
- Báo cáo

Cat Rose
mình lại không đồng tình với quan điểm của bạn thớt lắm. với mình 1 câu chuyện nên được nhìn nhận từ 2 phía. không bên nào hoàn toàn là nạn nhân hoặc kẻ ác cả. phải có lí do đằng sau những hành động như vậy ạ. nên chuyện của bạn ngô hoàng anh (n.h.a) đưa ra thì chỉ có người trong cuộc mới hiểu rõ ngọn ngành, bạn n.h.a có lên tiếng hay không lên tiếng trong trường hợp này cũng tiến thoái lưỡng nan. mình k theo case này đến cùng nhưng cũng nghe tin bạn ấy rút khỏi ds forbes thì phải.
còn việc con nào cần phải khéo léo thì theo mình cả con trai và con gái đều cần phải khéo léo. tỉ dụ như trường hợp của bạn đc ng họ hàng giới thiệu, bóc tách ra 1 chút nếu ng con trai cũng biết ứng xử khéo léo thì có khi k xảy ra tình huống éo le là bạn từ chối anh ta rồi anh ta lại đi làm phiền bạn. tuy nhiên nếu bạn cũng ứng xử khéo léo và k block anh ta thì có khi bố mẹ bạn sẽ nghĩ bạn trưởng thành hơn trong mắt họ. việc bạn la hét rồi khóc lóc trc mặt bố mẹ bạn càng chứng tỏ thêm việc trong tính cách bạn còn phần nào vẫn chưa trưởng thành (đối với bố mẹ, còn với tớ thì tớ hiểu tại sao bạn la hét lên vì tớ cũng y như vậy). nhưng rồi tớ nhận ra rằng bù lu bù loa lên nó thật sự chẳng giải quyết đc gì, chỉ khiến mình trông giống như 1 đứa bé, không vừa ý là lại làm loạn lên. tớ cũng từng "bị" (bị động) giới thiệu cho 1 ng mà t biết là t sẽ k thích. lúc đó đầu cũng định bốc khói chứ nhưng mà sau khi t làm rõ quan điểm là không muốn ai xen vào chuyện tình cảm cá nhân và hiểu đc ý tốt của họ chỉ muốn giúp mình nhưng họ cũng nên biết giới hạn của bản thân, nên giúp gì và k nên giúp gì, thì từ đó hết hẳn những lời mời mai mối giới thiệu.
- Báo cáo

Kiên Nguyễn
chị ấy rõ ràng đã bảo là không hứng thú , nhưng vẫn bị bố mẹ bới móc cái vấn đề đó cho dù đó không phải lỗi của chị . mình thấy chị ấy có đầy đủ lý do hợp lý để tức giận , vì theo câu chuyện của chị mình thấy đây không phải là lần đầu chị bị đối xử như vậy
- Báo cáo

Cat Rose
vậy thì lại phải nhìn vào cách giao tiếp giữa tác giả và bố mẹ của tác giả. tại sao nói nhiều lần rồi mà bố mẹ tác giả lại k đồng ý? tại sao trong mắt bố mẹ của tác giả, chị ấy lại là ng trẻ con? mình tin là có 1 "điểm mù" trong cách nhìn nhận vấn đề của cả 2 bên. và nếu hoá giải đc "điểm mù" này thì sẽ k dẫn đến sự việc trên.
còn việc tức giận thì dễ thui bạn. cái gì k theo ý mình là mình có lí do để bực rồi. nhưng cái quan trọng là xử lý thế nào để hợp tình hợp lý, cả 2 bên đều hiểu vấn đề.
còn mình thì mình ít nghiêng về khả năng mới gặp 1-2 buổi, bản thân mình từ chối thẳng thừng nhưng đối phương cứ dai như đỉa đói. cái này cũng xảy ra nhưng ít lắm :v vì ai chẳng có tự trọng với cái tôi. chẳng ai muốn bị bẽ mặt cả, việc theo đuổi ng khác mà k nhận lại đc cái gì ngoài những câu từ chối hết lần này đến lần khác thì nó giống như k ăn ớt và vẫn cayyyyyy.
suy nghĩ về việc k dựa dẫm vào đàn ông là đúng, nhưng k nên quá cứng nhắc kiểu như tác giả là k cần ai hết mình vẫn sống tốt. mình xin bổ sung thêm 1 vế là k có đàn ông thì mình vẫn sống tốt nhưng có thêm 1 người thì mình có thể sống vui hơn
cái nên chia sẻ là giúp mọi người nhận ra giá trị của bản thân mình, bởi 1 khi nhận ra đc điều này, các cô gái sẽ tự biết bảo vệ bản thân mình. chứ k phải dạy mọi ng là đàn ông ở ngoài kia đều xấu xa, chỉ chực chờ để lợi dụng các bạn gái.

- Báo cáo

Guhn Gaonh Gand
Đồng tình với bạn rằng N.H.A là kẻ xấu, nhưng nếu N.H.A có lỗi 80% thì nạn nhân của anh này phải có lỗi 20%. Không thể nói rằng N.H.A có thể quấy rối tất cả mọi cô gái mà anh ta muốn, chắc chắn có những người đã dứt khoát ngay từ đầu. Nói ở đây không phải là không thông cảm cho nạn nhân, chỉ là vẫn còn cách để thoát khỏi tai hoạ thì tại sao lại để mình là nạn nhân.
- Báo cáo