Con cái có nợ cha mẹ không, và bao nhiêu?
“Công cha như núi Thái Sơn, nghĩa mẹ như nước trong nguồn chảy ra” là truyền thống hiếu thảo từ bao đời nay của người Á Đông nói chung...
“Công cha như núi Thái Sơn, nghĩa mẹ như nước trong nguồn chảy ra” là truyền thống hiếu thảo từ bao đời nay của người Á Đông nói chung và dân tộc Việt Nam ta nói riêng. Đối với nhiều người con, hiếu thảo là nghe lời, làm vui lòng cha mẹ, phụng dưỡng cha mẹ lúc về già.
Tuy nhiên, thời đại ngày nay có quá nhiều thay đổi, nhiều khác biệt lớn giữa các thế hệ và nhiều quan điểm mới được giới trẻ tiếp thu từ phương Tây. Một trong số đó là mối quan hệ giữa cha mẹ - con cái của các nước phương Tây, đặc biệt là Mỹ.

Ở đó, quan hệ cha mẹ - con cái gần như là các mối quan hệ ràng buộc dân sự “sòng phẳng”. Với lí luận rằng việc sinh con là lựa chọn của cha mẹ, chứ đứa con không có quyền lựa chọn nó có muốn được sinh ra trên đời hay không, nên khi cặp cha mẹ nào sinh con ra thì việc nuôi đứa con đó đến tuổi thành niên (18 tuổi) là trách nhiệm dân sự của họ. Việc sinh ra và chu cấp cho đứa con đó không được xem là một loại ân huệ. Tất nhiên trong quá trình sinh dưỡng thân cận, giữa cha mẹ và con cái sẽ nảy sinh tình cảm thân thuộc hơn tất cả những mối quan hệ khác, tình cảm gia đình thiêng liêng là ở đó, nó là một quá trình nuôi dưỡng cùng nhau chứ không phải tự nhiên mà có. Nhiều cặp cha mẹ chỉ sinh ra và cấp dưỡng cho con, không xây dựng tình cảm gia đình thì khi đứa con lớn lên, giữa họ cũng chỉ như những người quen vậy. Tóm lại cha mẹ sinh con là lựa chọn của họ, và khi đã sinh ra thì có trách nhiệm phải nuôi dưỡng, đó là quan hệ gia đình “kiểu Mỹ”.
Trong khi đó ở Việt Nam, yêu thương thường gắn liền với sở hữu, càng thương một người thì càng muốn người đó chỉ là của riêng mình thôi. Cha mẹ thương con, hi sinh vì con cũng không tránh khỏi quan niệm “nối dõi tông đường”, xem con cái là thế hệ tiếp theo, kế thừa ý nguyện, thực hiện những nguyện vọng, ước mơ chưa hoàn thành của bản thân, thậm chí còn xem con là một loại tài sản, một công cụ, một khoản đầu tư… để kiếm lợi.
Bài cùng chủ đề:
Như vậy có phải tư tưởng phương Tây là tiến bộ, và đạo hiếu của phương Đông là điều bất lợi, ràng buộc cho con cái? Và con cái phải làm sao nếu bị cha mẹ bạo hành, bị bắt buộc làm những điều mình không thích? Con cái có nợ cha mẹ vì được sinh ra và nuôi dưỡng, hay đó là trách nhiệm của cha mẹ?

Với những câu hỏi này, tôi cho rằng, hạnh phúc nằm ở sự cân bằng, nếu quá thiên lệch về một cực đều sẽ gây đau khổ.
Nếu cha mẹ dùng đạo hiếu để ép buộc con cái sống theo ý mình, dù mục đích của họ là muốn con cái hạnh phúc, thì cũng chưa chắc con cái sẽ dễ chịu với sự sắp đặt đó, càng không nói đến trường hợp cha mẹ hi sinh con cái vì lợi ích của bản thân. Cha mẹ không thực hiện được lý tưởng sống của mình, họ lại xây dựng nó trên cuộc đời con, cháu, những đứa con dù có thực hiện được ý nguyện đó hay không thì cũng qua một đời, rồi chúng là truyền ý nguyện của bản thân chúng, vốn bị chôn vùi, lên người con cái chúng… một vòng lẩn quẩn đau khổ chỉ vì cho rằng con cái nghe lời cha mẹ mới là có hiếu. Đó là nói về những dự định tốt, càng không cần nói tới ý xấu. Nếu cha mẹ muốn con làm điều xấu, dù cho đó là gây đau khổ cho người khác hay bản thân con, thì không làm theo, khuyên ngăn cha mẹ mới là hiếu. Vì nghe lời cha mẹ mà tiếp tay hoặc để cho cha mẹ gây tội, đó mới là bất hiếu.
Bài liên quan:
Ngược lại, con cái nếu thực hành theo tư tưởng phương Tây nói trên, cho rằng cha mẹ đã sinh ra thì phải lo cho mình “bằng bạn bằng bè” mới được, sinh ra những thói ăn chơi lêu lổng, đua đòi, hỗn xược với cha mẹ… Hơn nữa, một phần cũng vì xem con cái như một nghĩa vụ, một món nợ lâu dài, trong khi đến lúc con lớn thì nó lại rời xa và không ở bên chăm sóc… khiến những người phương Tây càng ngày càng ít kết hôn và sinh con. Đó cũng là một mặt tiêu cực nếu như quá thiên lệch theo tư tưởng của phương Tây.
Như vậy, để cân bằng thực trạng trên và đạt được một mối quan hệ gia đình tốt đẹp, một khái niệm hiếu thảo hiện đại hơn, tôi nghĩ rằng cha mẹ khi sinh con, nuôi con nên học tập những quan hệ gia đình của phương Tây, còn con cái thì lại tiếp tục thờ cha kính mẹ như truyền thống phương Đông là đẹp nhất.
Cha mẹ cần tôn trọng, tạo điều kiện cho con phát triển và sống đời sống của riêng nó, làm tròn trách nhiệm nuôi dưỡng và giáo dục trên cơ sở xem con là một tâm hồn cần trân trọng hơn là một bản sao, một vật sở hữu của mình.

Nghĩa vụ của con cái là: vâng lời cha mẹ nếu điều đó đúng, làm vui lòng cha mẹ trong khả năng của mình, sống tốt, quan tâm thăm hỏi và chăm sóc cha mẹ lúc tuổi già. Mọi thứ đều nên dựa trên sự cân bằng, không phải bằng mọi giá.
Nếu cha mẹ bạo hành về thể xác hay tâm lí đối với con cái thì phải làm sao? Những hiện tượng này cũng một phần xuất phát từ tư tưởng xem con cái là vật sở hữu của mình, cộng với nhiều nguyên nhân tâm lí và môi trường sống khác, khiến những người cha mẹ ức chế, không biết làm gì dần dần chuyển thành bạo lực lên con cái. Đây cũng là lí do vì sao cha mẹ cần học tập tư tưởng phương Tây trong mối quan hệ với con cái.
Đối với tình trạng này, phận làm con nếu không thể khiến cha mẹ thay đổi, thì cũng không cần phản ứng quá tiêu cực mà tập trung phát triển kỹ năng, kiến thức, khả năng khác của bản thân để trở nên độc lập, tách khỏi cha mẹ nếu cần và khi đủ khả năng. Nếu người con đủ mạnh về tri thức, địa vị, tiền bạc... thì cha mẹ không thể có ảnh hưởng xấu đến họ nữa, có khi còn ảnh hưởng tốt ngược lại. Chỉ cần bản thân đủ mạnh mẽ và vững vàng, không để cha mẹ tiếp tục ảnh hưởng xấu đến mình, thì không phải cân nhắc chuyện “cắt đứt quan hệ” hay điều gì đó tương tự, vì tình phụ tử, mẫu tử không phải là “quan hệ dân sự” đơn giản mà nói cắt đứt là cắt được.
Để trả món nợ sinh thành, tốt nhất vẫn là sống tốt và hết lòng phụng dưỡng cha mẹ. Làm cha mẹ vui lòng không phải là lúc nào cũng nghe theo ý cha mẹ, vì cha mẹ cũng là người, người thì có đúng có sai như đã nói ở phần trước.
Cái gọi là "trả" là tâm ý hướng tới của mình, không mục tiêu là trả làm sao cho dứt, bao nhiêu thì hết, bao giờ thì xong... Chuyện này vốn không có sòng phẳng được.
Dù sao đi nữa, chúng ta là người Việt, “bách thiện hiếu vi tiên”, đạo hiếu là một truyền thống tốt đẹp của dân tộc, dù còn những hạn chế và đau khổ do những mặt trái gây ra nhưng cần thận trọng và chọn lọc khi tiếp nhận những tư tưởng mới, những cách làm mới và kết hợp với những giá trị tốt đẹp trong truyền thống, để tình phụ tử, mẫu tử mãi là thứ tình cảm thiêng liêng, gia đình đong đầy hạnh phúc và là nơi để quay về.
Đọc thêm:

Quan điểm - Tranh luận
/quan-diem-tranh-luan
Bài viết nổi bật khác
- Hot nhất
- Mới nhất

Thanh Chun
chào anh. em xin có chút chia sẻ. có rất nhiều góc nhìn và khía cạnh và cách chúng ta nhìn sẽ cho thấy sự hợp lý chứ không hề có sai hoặc đúng. theo em thì con cái nợ cha mẹ là có. con người ta hơn nhau ở cái phúc phần của người đi trước. người đi trước để lại bộ gen hoàn hảo. nhất là gen nhà nòi mà ông cha ngày trước đã phải chăm sóc nuôi dưỡng , giữ gìn bộ gen quý ấy khỏi bị chu di khỏi bị diệt vong từ các tộc người khác. có dc sự chăm sóc từ nhỏ hơn trẻ khác, dc dạy dỗ tiếp thu tư tưởng hơn người khác. nợ là điều chắc chắn. hãy ngó lại xem tại sao có rất nhiều trẻ khác cùng tuổi mà không dc như mình? nợ ở chỗ đó!
tiếp nữa, tại sao trung quốc ngày càng hùng mạnh đến thế? tại sao hitlle coi thường nước mỹ? cái sự gắn kết trong cộng đồng dòng máu gần gũi nó rất khác biệt với sự chung sống đa sắc tộc. cách phát triển 1 cộng đồng người hùng mạnh như mỹ nghe thì tưởng như cho trẻ phát triển theo năng khiếu sở thích nhưng lại là cái cách công nghiệp... còn như các nước châu á là hi sinh đời bố củng cố đời con lại là 1 cách phát triển khác...
(à tiện cho em hỏi với cái mũi tên lên xuống kèm 1 con số ở giữa cạnh mỗi comment là gì ấy nhỉ? em mới dc biết spiderum ạ)
- Báo cáo

Nhất Bảo

Chào em, cảm ơn ý kiến của em.
Hai mũi tên đó gọi là upvote và downvote, giống như trên mỗi bài viết ấy em. Ai thích thì bấm mũi tên lên, không thích thì bấm mũi tên xuống, và chữ số ở giữa là tổng thích và không thích đó em.
- Báo cáo

Nguyễn Hoàng Bảo
Cám ơn anh đã chia sẻ,
Bản thân em có góc nhìn khác về mối quan hệ gia đình "kiểu Mỹ". Theo em đó không hẳn là mối quan hệ ràng buộc dân sự "sòng phẳng", mà đó là mối quan hệ tôn trọng quyền lựa chọn nhiều hơn. Việc ba mẹ sinh con là lựa chọn của ba mẹ, nuôi con cũng là lựa chọn của ba mẹ, sinh rồi nhưng không nuôi cũng là lựa chọn của ba mẹ. Quyền lựa chọn là quyền tuyệt đối và người tận dụng tốt quyền lựa chọn là người có trách nhiệm với hệ quả của lựa chọn đó. Con cái cũng vậy. Và cái người phương Tây tiến bộ đó là việc cho đi yêu thương vô điều kiện và tư duy "pay it forward". Ba mẹ sẽ nuôi con, yêu con hết khả năng của mình nhưng sẽ không đòi hỏi sự đền đáp, không mong nó sẽ lớn lên và nuôi lại mình, không có một chút toan tính nào khi nuôi đứa trẻ đó. Đứa trẻ cũng sẽ học được cách yêu thương đó và pay it forward, chúng lớn lên và yêu thương người khác vô điều kiện (bạn đời của chúng, con cái của chúng, bạn bè, mọi người xung quanh chúng). Em tin một đứa trẻ như vậy cũng sẽ quay lại yêu thương ba mẹ mình thôi. Nhưng khác biệt ở đây là tất cả mọi thứ đều là quyền lựa chọn, không có sự bắt buộc, nghĩa vụ gì cả. Đó là góc nhìn của cá nhân em thôi.
- Báo cáo

Viet Anh Tran

Em cũng ủng hộ sự cân bằng. Ngày trước bế quan toả cảng, thông tin tiếp cận không nhiều thì không nói, nhưng thời buổi này việc tiếp cận các nguồn thông tin không đã dễ dàng hơn rất nhiều rồi.
Phân tích tốt - xấu để chọn ra thứ phù hợp nhất với mình rõ ràng sẽ tốt hơn nhắm mắt nhắm mũi đi theo một trong hai thái cực, bất chấp ưu nhược điểm.
- Báo cáo

Review của anh Siêu
Nhớ hồi xưa có lần em cãi lại ba mẹ, thế là ba mẹ đem câu "C*t nó còn có đầu có đuôi"
nghĩ lại vẫn thấy hài. Dù sao ba mẹ em cũng khá là nhẹ nhàng, đó là may mắn rồi. Cám ơn anh vì bài viết 


- Báo cáo

Woah..
cha mẹ nên xây dựng vào định hướng chứ ko nên ép buộc con cái theo mình. Chứ như bố mình hay có câu "Con ko nghe lời cha mẹ, trăm đường con hư" :)).
Còn con cái thì cũng nên có trách nhiệm phụng dưỡng cha mẹ, sống tốt cho mình . Mình nghĩ thế 

- Báo cáo