Năm 12 (phần 1): Kẻ bám đuôi trong Vô Lượng kiếp

Bài hát gợi ý: Animals - Maroon 5

Mình đã phải đốt trọn mười một điếu Sài Gòn Bạc để có thể viết những dòng này.

Năm 12, mình cảm thấy rằng chuyện tình cảm của mình quá mình tệ, mình chọn cách tập trung vào việc học hành. Tuy nhiên, hẳn bạn còn nhớ, Cảm từng nói với mình: “Nghe đồn lớp 11 Tin có đứa thích anh đấy, nhưng anh mới là người có được em bây giờ.”

Đến năm mình học 12 và độc thân, con người 11 Tin, bây giờ là 12 Tin này quyết định cưa cẩm mình.

Hãy gọi người này là Vô Lượng. 

Vô Lượng học đội tuyển Tin, có giải quốc gia, hay thành phố gì đấy, mình cũng không quan tâm lắm. Vì không như nhiều cô gái khác yêu cái thành tích của người ta và nói những câu như là:

Còn mình thích một người vì con người của họ.

Cái vấn đề là cậu ta trông như không có vấn đề gì, gia đình hoàn hảo, học vấn hoàn hảo. Và thường những người hoàn hảo này sẽ cho ta cảm giác không ổn lắm, trực giác mách bảo mình như vậy. Có một clip tiktok của ID “I like lavender” diễn tả chính xác cảm giác này của mình: Chàng trai hỏi: "Tại sao em không cho anh một cơ hội? Anh đẹp trai, giàu có và đến từ một gia đình yêu thương. Anh đơn giản là hoàn hảo." Cô nàng trả lời: "Anh làm em sợ." 

Bởi vì mình biết rằng một con người, nhất là những người học trường chuyên, khi giỏi cái gì thì sẽ có vấn đề ở một cái khác. Người ta gọi là lắm tài nhiều tật. Tuy nhiên, mình là con người học bằng cách trải nghiệm nên mình phải thấy tận mắt mình mới chịu tin. 

Bọn mình mập mờ một thời gian, nhưng mình vẫn không cảm thấy thuyết phục cho lắm. Thật ra thì nhìn lại mình cũng không biết tại sao mình lại phải cho người này một cơ hội như vậy. Có lẽ là do bố mẹ mình đối xử với mình không đàng hoàng, quá xem trọng thành tích mà bỏ rơi mình về mặt tinh thần, làm mình hình thành kiểu gắn bó lo âu, và mình phải dựa vào đàn ông để kiếm support system. (từ khóa: male validation, anxious attachment style, daddy issues)

Vậy nên mình không biết cách từ chối người khác, bởi tán tỉnh là cách networking duy nhất mà mình biết.

 Mọi chuyện chỉ sáng tỏ khi trường mình tổ chức đi Đà Lạt. mình  hôm ấy, Vô Lượng và mình đạp xe đạp đôi vòng quanh Hồ Xuân Hương. Cả hai vẫn muốn giữ bí mật về mối quan hệ này vì mình cảm thấy chưa đủ thuyết phục. Trong lúc đang đạp xe, cả hai nhìn sang đối diện thấy một nhóm mặc áo đen rất giống áo lớp của lớp Vô Lượng. Tụi mình giật nảy mình, đâm vào một xe máy đang đậu dọc đường. Vô Lượng nhảy ra không hề hấn gì. Mình bị chảy máu đầu gối.

Lúc đó mình đã bực mình rồi, nhưng mình im lặng để xem Vô Lượng làm gì. Cậu ta quyết định nghỉ ở ghế đá dọc đường, nói tào lao cái gì đó. Rồi cả hai hì hục đạp xe về khu khách sạn trường thuê, Vô Lượng không có một động thái nào quan tâm đến vết thương trên đầu gối của mình. Trên đường về, dường như cảm nhận được cơ hội hẹn hò sắp biến mất, Vô Lượng tỏ tình với mình. Lúc đó, mình nói ra bài học thứ 2:

Hai người về hai lối khác nhau.

Sau đó, mình quyết định tập trung cho sự nghiệp học hành vì mình không ở trong đội tuyển nên tương lai chẳng có gì chắc chắn. Vô Lượng thì có giải quốc gia gì gì đấy, nhưng có sẵn suất tuyển thẳng vào đại học rồi, chẳng cần lo gì. Mình lao đầu vào học thêm. Nhưng Vô Lượng vẫn cứ lẽo đẽo theo mình. Ích kỷ không chịu được. Lúc lớp mình đang chụp kỷ yếu, mình nhìn tầng 7 thấy Vô Lượng cùng một bạn nữa đang nhìn xuống. Không những thế, anh ta còn lẽo đẽo theo mình đến tận lớp học thêm Anh văn và ngồi đằng sau lưng mình, còn theo mình đến tận chỗ gửi xe gần đấy. Quả là trùng hợp. Lúc đó Vô Lượng có sẵn suất tuyển thẳng rồi, còn đi học thêm Anh văn làm cái gì? Mà tại sao trong bao nhiêu lớp lại chọn lớp mình học làm cái gì? Lại còn ngồi sau lưng mình làm cái gì? Thời gian đấy mình cảm thấy rất may mắn là mình học xa nhà và mình đi về đường Xa lộ Hà Nội. Đường đó đông xe, nếu không có lẽ hắn theo mình về tận nhà rồi.

Năm 12 cũng chính là thời điểm mẹ của mình lên cơn. Bà bị bệnh tâm thần phân liệt. Lúc đó mình ngủ trong phòng ngủ phía sau bàn thờ, phong thủy rất xấu đối với con gái. Bà liên tục rên rỉ rằng có ai đó sắp đến hại mình, có ai đó sắp tung clip nóng của mình lên mạng - đây là triệu chứng nghe ảo thanh của tâm thần phân liệt. Bệnh biến chuyển xấu đến mức có những hôm bà phải đứng nhìn mình ngủ mới yên tâm. Thêm áp lực từ Vô Lượng nữa khiến mình ngày càng stress và bực mình.

Một lần khác, mình đang đi bộ trên đường từ địa điểm làm thủ tục thi Đại học về lại trường K, đang đi trên đường Nguyễn Chí Thanh. Về nhà, mình nhận một tin nhắn từ Vô Lượng: “Sao đi bộ không đội mũ cho đỡ nắng?” Mình sợ hãi đến mức tức giận.

Thói bám đuôi rình mò người khác là một tội ác nghiêm trọng ở nước ngoài, vi phạm không gian riêng tư của một người, làm người ta bất an, lo lắng, sợ sệt. Nhưng lúc đó, vì là năm 12, mình ngồi ngoài cùng, Vẻ (Dòng Sông Vui Vẻ, nếu bạn không nhớ) ngồi trong cùng - sự bất bình đẳng khi mình lúc nào cũng là người phải chuyển chỗ khi làm kiểm tra ở trường K khiến mình phải chớp lấy mọi nguồn thông tin về điểm số để đạt được số điểm chấp nhận được trong năm 12. Vậy nên lúc đó mình không block Vô Lượng. Nếu Vô Lượng nói chuyện điểm số, mình sẽ trả lời, còn không thì mình đã xem.

Cho nên, lúc nạn nhân vụ quấy rối tình dục của N.H.A nêu lên lý do vì sợ hắn ta network nhiều nên không block, mình vô cùng hiểu. Trường cấp 3 là một xã hội nhỏ, network là một nguồn lực rất lớn phải biết tận dụng để đạt được những mục tiêu của mình.

Tuy nhiên, mình không phải là đứa hiền. Riêng vụ bám đuôi, mình đã cảnh cáo Vô Lượng ngay cả trước khi thi Đại học. Thi xong, vào Ngoại Thương, mình block không biết bao nhiêu lần. Mình cho không biết bao nhiêu dấu hiệu vô cùng thẳng thừng, nói thẳng toẹt là dừng lại đi, mình không thích Vô Lượng, mình không muốn nói chuyện với Vô Lượng, bớt vô duyên đi, nhưng bạn ấy vẫn kiếm cách hại mình cho bằng được.

Năm 12, mình off Facebook, chỉ dùng Zalo để tập trung ôn thi. Ai đó, mua số điện thoại của mình với giá 50 nghìn, nhắn tin ghẹo mình, gây hiểu nhầm là Vô Lượng. Mình không biết là Vô Lượng hay là ai đó giả danh, nhưng đùa cợt như vậy không vui một chút nào.

Có một lần, mình đi du lịch Sapa về đăng một tấm ảnh lên Facebook.  Mình thì ngực nhỏ đó giờ, không thích mặc áo độn nhưng hôm ấy mặc đồ ôm, muốn đẹp một xíu nên độn hơi dày. Đi du lịch về còn bị sốt xuất huyết. Lúc đó, hình như mình block Vô Lượng rồi, mình không nhớ. Bạn mình gửi cho mình tấm hình này về comment của Vô Lượng.

Đây là tấm hình lúc ấy của mình:

Từ đó mình thề không bao giờ mặc áo độn ngực nữa, không bao giờ thay đổi bộ ngực của mình vì bất cứ ai không trân trọng nó. Mình sẽ chỉ đi nâng ngực khi nào sau khi cho con bú, ngực mình xệ đi đến nỗi mình nhìn trong gương không chấp nhận nổi, hay bị ung thư vú cắt một bên ngực làm mình căm ghét chính mình, thì mình may ra mới đi nâng ngực. Mình từ chối thay đổi vì những người làm mình căm ghét chính mình. Mình sẽ chỉ thay đổi khi bản thân mình muốn.

(Sau này mình tăng cân, ngực mình to lên, thế là không phải đi sửa nữa. Nhưng cứ chờ đến sau khi có con xem sao).

Một dịp khác, khi mình ngây thơ cho Vô Lượng một cơ hội khác, Vô Lượng nói chuyện với mình như thế này:

Sau đó, Vô Lượng nói “Joke da đen”, mình trả lời: “Bớt vô duyên kiểu đó đi Vô Lượng.”

Một ngày khác, mình nghe bạn mình, người ta đã giúp Vô Lượng làm quen với mình, nói rằng hắn bảo mình makeup không đẹp. Lúc đó mình không biết rằng Vô Lượng như vậy là do “ăn không được nên đạp đổ”.

Có những lúc, mình nằm trên giường, khóc vì tủi nhục, tức giận và mệt mỏi. Mình cảm thấy đó là lỗi của mình khi để Vô Lượng bước vào cuộc sống của mình. Mình hẳn phải xấu xa, xấu xí, độc ác, không ra gì nên Vô Lượng mới hại mình đến như vậy. Mình nghĩ chắc kiếp trước mình kiếm chuyện, nợ nần gì Vô Lượng nên kiếp này mình bị phạt như vậy. Mình bị ám ảnh bởi Vô Lượng. Mình google cách chữa OCD, ra một cách hiệu quả là desensitization (giải mẫn cảm). Mình phải tưởng tượng rằng Vô Lượng đang đứng cạnh giường mình hằng đêm, nhìn mình ngủ. Ban đầu mình khóc, rồi chai sạn dần. Mình tập làm quen với điều đó. 

Rồi mọi chuyện cũng đỡ hơn một chút.

Nhưng nó chỉ giúp mình vượt qua được ở mức độ là làm quen dần với việc Vô Lượng nhìn mình ngủ. Một khía cạnh khác, mình có một cái khăn tắm có in hình mèo Hello Kitty. Có một thời gian Vô Lượng để avatar Facebook là mèo Hello Kitty. Và có một thời gian dài khi treo cái khăn tắm ấy lên móc, mình phải lật mặt trái của nó ra hoặc xoay cái mặt có Hello Kitty đi, nhưng mình không dám vứt cái khăn ấy đi, vì nhà mình không có nhiều tiền và phải tiết kiệm từng thứ nhỏ như vậy.

Rất nhiều người đã nói với Vô Lượng là chuyện mình với Vô Lượng không có kết quả đâu, nhưng Vô Lượng không nghe.

Năm 2019 là năm 3 Đại học Ngoại Thương, mình bị HP. Mình tìm đến tiến sỹ bác sỹ đầu ngành khoa tiêu hóa Đại học Y dược để chữa. Thuốc tác dụng phụ rất nặng, mình nằm bẹp trên giường, thất nghiệp, cùng với áp lực đồng trang lứa ở đại học, nghĩ bản thân không còn chút giá trị nào trên cuộc đời nữa, muốn chết đi cho xong. Lúc đó mình lại còn ở phòng riêng ngay cạnh bàn thờ. Mình đã ý thức từ lâu là sức khỏe yếu từ nhỏ, đầu óc không bình thường. Lúc đấy, ex của mình, Phần Lan, đích thân bay từ Phần Lan về, đến tận cửa nhà mình đưa mình đi bác sĩ tâm thần, trả tiền mặt cho mình luôn. Mình nhận chẩn đoán rối loạn lo âu và trầm cảm nặng. Từ đó đến giờ mình đều đặn đi bác sĩ tâm thần, chuyên gia tâm lý, uống thuốc đúng và đủ liều.

Tuy nhiên, mọi chuyện chưa kết thúc.

Một ngày nọ, khi mình vẫn đang ở trong phòng kế bên bàn thờ, tâm trạng đang bất ổn, check xem story xem có ai xem. mình kéo xuống cuối, thấy nick cũ của Vô Lượng. Mình gần như phát điên lên muốn đập đầu vào tường. Mình gọi cho người mình tưởng là gần như là quan trọng nhất lúc ấy với mình, anh ấy nhấc máy, bảo sẽ nói chuyện với Vô Lượng. Mình dịu xuống. Rồi anh ấy (từ giờ mình sẽ gọi là Cải Xoăn) nói vòng vo cái gì đó, tóm lại là không muốn làm, mình cảm ơn rồi cúp máy. Từ đó mình biết người này không tin tưởng được. Chính mình sẽ phải đích thân nói chuyện với Vô Lượng thôi.

Mình gỡ block Vô Lượng, gọi thẳng qua audio qua messenger, nói với hắn là hắn là hành hạ mình như thế nào, bao lâu, biết bao nhiêu lần; hại mình đến tâm thần như thế nào. Vô Lượng lắp bắp xin lỗi, giải thích nick đó là nick bạn ấy cho đàn anh mượn chứ không phải bạn ấy dùng để xem story mình và gửi cho mình một tháng tiền thuốc. Mình dịu xuống. 

Nhưng đương nhiên là làm sao mà xong được. Mỗi khi mình lên cơn lên mình đều gọi cho Vô Lượng để kể về nỗi đau của mình vì mình biết cách làm sao để làm người khác cảm thấy co rúm trong mình lỗi. Một ngày nọ, bạn gái Vô Lượng lúc đó (A), phát hiện lịch sử cuộc gọi trên Facebook của tụi mình, A bảo block ngay lập tức. Vô Lượng gửi cho mình thêm triệu mấy, tổng cộng hai lần đâu đó 3-5 triệu. mình thấy hợp lý, mình để yên.

Nhìn lại thấy mình hiền thật, chừng đó có là gì so với gần 67 triệu tiền thuốc và điều trị tâm lý của mình trong 5 năm qua?

Vào tháng 7/2022 lúc mình đi Phú Quốc với bạn trai lúc ấy, mình nghe rất nhiều tin đồn về Vô Lượng bây giờ vẫn sống không ra hồn, vẫn khốn nạn như xưa, lại còn bắt nạt người khác. Điều đó làm mình bị kích động, giống như, những gì mình gánh chịu vẫn không khiến Vô Lượng sống đàng hoàng lên được.

Mình không biết, phải làm cách nào để kẻ đi hại người khác có thể khá lên.

Vậy nên mình đi kiện Vô Lượng.

Đó là câu chuyện cho một dịp khác.

Khi viết series "Người con gái (không) Việt Nam" này, mình đã nói lên rất nhiều chuyện riêng tư và sống lại nhiều sang chấn trong cuộc sống. Vừa viết vừa đau, nên nếu bạn thấy bài viết này hay thì hãy upvote hoặc ủng hộ cho mình qua STK này nhé. Chỉ 15.000 VND, giá tiền của một cốc cà phê sữa cũng làm mình vui và có động lực viết tiếp rồi.

Vietcombank

1016957639

Nguyễn Thị Ngọc Thủy

Cảm ơn bạn rất nhiều ❤️

Đọc bài viết khác của mình: