Đâu là giải pháp hữu hiệu cho tình trạng chán làm tình trong mối quan hệ lâu dài?

Nói đến chủ đề này, mình định viết kiểu liệt kê các giải pháp 1 là, 2 là, 3 là như nhiều bài viết khác trên mạng. Nhưng khi tìm hiểu sâu hơn thì mình nhận ra những giải pháp ấy chỉ là bề nổi của tảng băng trôi. Nên mình quyết định “phức tạp hóa” chủ đề này lên, rắc tí xíu tâm lý học vô… Đương nhiên mình vẫn đề ra giải pháp nhưng sẽ hơi khác với nhiều bài trên mạng.  

—-

Các mối quan hệ lâu dài thường khó tránh khỏi những thời điểm chán làm tình. Có một thực tế là tần suất quan hệ giảm dần ở các đôi yêu nhau lâu hoặc cặp vợ chồng. Một số thì ngừng hẳn việc làm tình, trong khi số khác vẫn duy trì nhưng chỉ xem đó như là một nghĩa vụ, làm cho có chứ khó mà đạt được thỏa mãn.

Để giải quyết vấn đề này, rất nhiều bài viết khuyên các cặp đôi tìm cách thêm “gia vị” cho đời sống tình dục để vượt qua nỗi chán “yêu”. Chẳng hạn như đổi tư thế, đổi địa điểm làm tình, thêm sex toy, thử các trò mới như role play, power play, outercourse…

Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu những cách trên chỉ là phiên bản “sửa lỗi” mang tính tạm thời? Tại một thời điểm nào đó, mọi thứ từng là mới mẻ và thú vị thì cũng có thể trở nên cũ kỹ và nhàm chán. Bất cứ ai đều có thể trở nên say mê làm tình sau khi sáng tạo các trò mới nhiều lần rồi dần dần cạn kiệt nguồn vui thú mới lạ ấy. Lẽ nào chúng ta cứ mãi cố gắng tìm kiếm những điều mới mẻ trong tình dục để có được cảm giác thú vị tạm thời cho đến khi nó trở nên nhàm chán bởi sự lặp đi lặp lại?

Chúng ta thường xem sự nhàm chán như một thứ gì đó tệ hại cần né tránh. Thế giới xung quanh ta dường như không đủ kích thích và thú vị. Ta cảm thấy trống rỗng và cuộc sống trông như vô nghĩa nếu không có thứ gì đó thực sự gắn kết chúng ta. Bạn muốn cảm thấy đam mê với bất cứ điều gì bạn đang làm và rồi trở nên lãnh cảm khi nhận ra chẳng có thứ gì kích thích sự chú ý của mình.

Bạn có thể chợp mắt, hoặc trở nên kích động nếu cảm thấy buồn chán và không có gì để làm. Nhưng rồi bạn vẫn phải sống tiếp. Đó là sự tra tấn ngày qua ngày. Người ta thường quan hệ tình dục khi họ buồn chán. Nhưng nếu chính tình dục cũng trở nên nhàm chán, bạn có thể phải tìm đến ma túy để thoát khỏi sự nhạt nhẽo này.

Buồn chán không chỉ là cảm giác mà còn bao gồm thái độ đối với những gì diễn ra trước mắt bạn. Đó là sự thiếu tò mò. Những người tò mò không bao giờ cảm thấy nhàm chán vì họ luôn nhìn ra điều thú vị trong những thứ tầm thường nhất. Những người tò mò, giống như nhà thơ William Blake, có thể nhìn thấy một thế giới chỉ trong một hạt cát.

“Không ai tắm hai lần trên một dòng sông”, nhà triết gia Hy Lạp cổ đại Heraclitus đã đúc kết chân lý này. Trên thực tế, dù bạn và người ấy có làm tình cùng một tư thế từ năm này qua tháng nọ thì đó không hoàn toàn là sự lặp đi lặp lại. Hai bạn luôn thay đổi. Điều này không chỉ thể hiện ở việc cơ thể ngày càng lão hóa mà còn là sự thay đổi về tâm trạng lẫn tính cách khi trải nghiệm cuộc sống thay đổi con người chúng ta. Cảm nhận của chúng ta về những thay đổi này có thể quyết định xem tình dục là nhàm chán hay thú vị.

Có thể tình dục vẫn còn thú vị nếu bạn thích sự thay đổi. Cơ thể của người ấy có thể trở nên giống chiếc quần jean đã sờn của bạn, cũ nát nhưng ấm cúng và dễ chịu. Bạn có thể đánh giá cao tính cách của đối phương hơn khi họ đã trưởng thành. Bạn ngưỡng mộ và tin tưởng người ấy – một người luôn ở cạnh bạn dù trải qua bao sóng gió cuộc đời.

Hoặc bạn sẽ cảm thấy nhàm chán nếu không thích sự thay đổi. Cơ thể già nua của người ấy làm bạn chán ốm. Những tính cách không tốt của người ấy làm bạn thêm khó chịu mà phớt lờ sự thật rằng chính bạn cũng đang thể hiện những mặt xấu xí của mình. Có thể hiểu, bạn đang không muốn làm tình với phiên-bản-sau-thay-đổi của đối phương.

Vì vậy, cảm giác buồn chán là một cảm xúc phòng thủ khi bạn không thích những thay đổi mà bạn thấy. Chúng làm bạn chán ngán, khó chịu hoặc xúc phạm bạn. Do đó, bạn đóng cửa mình, tách ra và rồi không cảm nhận được gì nữa. Bạn đang tự giết chết mình.

Một điều thú vị khác là nhiều người thật sự thích việc lặp đi lặp lại. Khi nói đến ẩm thực, một số là tín đồ ăn uống, luôn tìm kiếm các món ăn mới lạ tại những địa điểm tiếp theo. Tuy nhiên, vẫn có những người biết rõ mình thích ăn gì và khá hài lòng với việc ăn cùng một món từ ngày này qua tháng khác, từ tháng này qua năm nọ.

Có thể điều này cũng giống chuyện làm tình. Một khi bạn tìm thấy thứ khiến mình thích thú, bạn sẽ khá mãn nguyện khi làm tình với cùng một người mà chỉ cần cởi đồ, cả hai đều biết sẽ diễn biến ra sao và kết thúc thế nào. Bạn hài lòng với chuyện đó trong suốt phần đời còn lại.

Điều này cũng tương tự như sở thích âm nhạc của một số người. Ta tìm thấy một thể loại âm nhạc mình thích khi ở tuổi 20 và hài lòng khi nghe đi nghe lại những giai điệu đó trong suốt quãng đời còn lại. Vì vậy, không phải lúc nào sự lặp đi lặp lại cũng dẫn đến nhàm chán.

Bạn hãy thử nhìn tình dục như một đứa trẻ. Bạn đưa nó một món đồ chơi mới, nó sẽ thích thú chơi trong một tuần hoặc lâu hơn, rồi vứt. Bạn lại mua một món mới, nó chơi rồi thấy chán, và vứt. Cuối cùng thì đứa trẻ sẽ không hạnh phúc và bạn càng khiến bản thân thêm mệt mỏi.

Thực tế, hầu hết cặp đôi có đời sống tình dục hạnh phúc đều thấy thỏa mãn không phải bằng cách tìm kiếm sự mới mẻ, phiêu lưu mà là tự kỷ luật để tập trung tận hưởng từng khoảnh khắc thân mật mà họ thường chia sẻ cùng nhau. Bạn thấy điều này nghe quen không? Đúng, mình đang muốn nói đến kỹ thuật chánh niệm trong tình dục.

Chắc bạn sẽ cảm thấy chánh niệm và tình dục là hai thứ khó có thể kết hợp với nhau. Một bên liên quan đến việc ngồi yên trong tĩnh lặng, trong khi một bên thì thường ồn ào và nhiều lửa. Nhưng tình dục không đơn thuần là một hoạt động thể chất. Khía cạnh tinh thần của tình dục cực kỳ quan trọng trong việc phát triển và duy trì ngọn lửa đam mê. Đặc biệt là trong mối quan hệ lâu dài.

Vì sao? Có một điều thường thấy khi bạn yêu ai đó trong thời gian dài là mọi thứ trở thành thói quen, từ cách yêu đến cách làm tình. Bạn thiếu sự chú ý, thiếu nỗ lực và cũng mất luôn niềm đam mê ở giai đoạn đầu khi yêu nhau. Nhưng tình dục có tâm lại không phải là tình dục theo thói quen.

Niềm hứng thú của chúng ta với tình dục – cũng như sự thân mật mà hai người trong mối quan hệ cùng chia sẻ, xây dựng và duy trì – phụ thuộc vào mức độ để tâm của cả hai khi kết nối về mặt thể xác. Tình dục liên quan đến yếu tố tinh thần rất lớn, dù chúng ta đang ở bên nhau, quan tâm đến nhu cầu của nhau hay nhớ nhung nhau.

Không có gì đáng ngạc nhiên khi các nghiên cứu đã chỉ ra chánh niệm có thể giúp chúng ta tận hưởng tình dục tốt hơn, và thậm chí giải quyết các vấn đề trong chuyện chăn gối. Trong một nghiên cứu, do Lori Brotto dẫn đầu tại Trung tâm Y học Tình dục (Đại học British Columbia), một nhóm phụ nữ đã thực hiện các bài kiểm tra tiêu chuẩn về chức năng tình dục. Sau đó, họ tham gia ba buổi thiền – chánh niệm (theo nhóm) cách nhau 2 tuần và cũng thiền một mình ở nhà. Cuối cùng, khi họ thực hiện lại bài kiểm tra chức năng tình dục thì kết quả cho thấy, sự ham muốn, kích thích và thỏa mãn của họ đã tăng lên.

Stephen Snyder, một nhà trị liệu tình dục, khuyên các cặp đôi hoặc vợ chồng thực hành một số bài tập chánh niệm trước khi quan hệ tình dục. Anh gọi đó phương pháp 2 bước: bước 1, thực hành chánh niệm; bước 2, làm tình.

Ở bước đầu tiên, việc thực hành chánh niệm sẽ giúp hai bạn tập trung vào khoảnh khắc hiện tại, loại bỏ những phiền nhiễu và không để tâm trí đi lang thang. Bạn có thể chọn thiền là phương pháp đơn giản nhất cho người mới bắt đầu: tìm một không gian yên tĩnh, lựa tư thế thoải mái, tập trung vào hơi thở và cảm nhận của cơ thể. Không phán xét, chỉ quan sát. Hai bạn nên bắt đầu thực hành trong 10 phút.

Nếu hai bạn không ngủ quên thì chuyển sang bước thứ 2: làm tình. Khi bạn học được cách hiện diện nhiều hơn vào khoảnh khắc hiện tại, bạn sẽ dễ đưa sự tập trung vào đối phương khi kết nối thể xác với người ấy. Ví dụ, mùi hương của anh ấy dễ chịu thế nào, âm thanh từ giọng nói của em ấy êm ái ra sao (kể cả dirty talk), cảm giác run rẩy như có điện giật mỗi khi ngón tay anh ấy lướt trên cơ thể bạn như thế nào… Những điều này sẽ neo sự chú ý của bạn vào khoảnh khắc thân mật ở hiện tại, giúp bạn kết nối với người ấy tốt hơn.

Bạn hãy thử thiền khi làm tình với người ấy xem?

—-

1) Is Sexual Boredom Inevitable in a Long-term Relationship? | Psychology Today

2) How To Have Great Sex In Long Term Relationships | Goop

3) Mindful sex: could it put an end to unhappiness in bed? | Sex | The Guardian

4) Mindful Sex – Headspace

.Ngưn.