Chìa khóa vàng hôn nhân: Intimacy

Có một bài post trên reddit tôi đọc được, nói rằng anh thớt muốn nghiêm túc tìm vợ vì đã gần 30 tuổi, công việc thì đã ổn định. Tuy nhiên điều anh ta lo ngại nhất đó là, lấy nhầm vợ. A ta rất sợ nếu vì thoáng qua cảm giác yêu ban đầu mà cưới lấy một người, xong rồi mới xuất hiện những mâu thuẫn, cho tới một ngày- bụp, hai bên kí tên vào tờ giấy li hôn chóng vánh.

Nói rồi anh ta kể lại câu chuyện của một người bạn. Anh bạn đó có gia thế rất vững chắc, bản thân không phải kẻ ăn bám mà tự ra ngoài học design còn mở công ty thuê thêm nhân viên. Cô vợ được anh bạn lấy về, cô ta được anh ta chu toàn chăm lo mọi thứ, không tháng nào nhận dưới 30 củ từ anh chồng, thậm chí lúc dịch bị mất việc còn được bố chồng xin cho làm hành chính trong bệnh viện. Vậy mà 6 năm sau ngày đăng kí kết hôn, giờ vợ chồng người bạn làm thủ tục chuẩn bị li dị. Nói tới đó anh chàng lại vừa băn khoăn vừa tuyệt vọng, không biết có nên đặt niềm tin vào phụ nữ, có nên kết hôn trong cuộc đời hay không.

Đọc tới đây tôi có cảm tưởng suy nghĩ lại về chuyện gia đình mình. Bố và mẹ tôi cưới nhau cách đây 30 năm, thời điểm đó kinh tế khó khăn thiếu thốn, cả 2 người đều phải làm đủ nghề để duy trì sự tồn tại của gia đình. Trải qua bao nhiêu năm tháng, điều kiện kinh tế khấm khá hơn nhưng họ vẫn tiếp tục bươn chải lăn lộn bên ngoài, dù 2 chị em tôi đều đã đi làm. Hàng xóm bảo gia đình tôi có một người mẹ "đặc biệt", vì suốt ngày tiếng chửi rủa của mẹ tôi vang ra ngoài xóm không bao giờ ngớt. Từ sáng tới tối, thậm chí buổi đêm dù đang ngủ vẫn có khả năng mẹ tôi dậy giữa đêm để chửi tất cả mọi người trong nhà. Ba tôi là người sống biết điều, hài hòa có tiếng trong xóm, nhưng gặp mẹ tôi nói nhiều quá mức làm ba tôi không thể mãi ngồi yên chịu trận suốt đời được. Hai người cãi nhau suốt ngày vì chủ đề tiền bạc, cả tháng cãi không bao giờ chán. Lúc động tay động chân, bố tôi khiến cả nhà căng thẳng. Đôi lúc chị tôi cũng tham gia vào những cuộc cãi vã đó. Còn tôi, chỉ cố gắng nhẫn nhịn và mặc kệ những tiếng chửi đó qua ngày.

Hàng xóm luôn hỏi tôi những câu hỏi đó:

- Tại sao ông bố mày không bỏ quách mẹ mày đi cho rảnh nợ?

- Ai có thể sống với một người kiểu thế?

Vào lúc đó, tôi rất tự ái vì những lời lẽ đó vô tình làm tổn thương một đứa con trai nhu mì hiền lành như tôi. Tôi luôn cố tình tránh né chúng, vì tôi cảm thấy rất khó đối diện trực tiếp với lời bàn tán xì xào về bộ mặt gia đình mình. Tôi đem câu hỏi này về nhà hỏi bố tôi, và suốt mười mấy năm lúc nào cũng chỉ là một câu trả lời như vậy:

- Nếu không vì con cái tao đã bỏ cái nhà này đi từ lâu rồi

Vì con cái, nghe thật cao thượng phải không? Con cái là một lí do hoàn toàn hợp lý để khiến nhiều người phải suy ngẫm khi muốn làm thủ tục ly dị. Nhưng người ta thể cố tình ly hôn để con cái không thấy cảnh cha mẹ bạo hành thì giải thích sao? Ở đây tôi muốn đặt câu hỏi rộng hơn cho cái lý do nghe có vẻ hợp lí kia, và câu hỏi này có thể sẽ quan trọng với cuộc hôn nhân của cả tôi và bạn. Để bước vào hôn nhân, chúng ta phải hiểu điều gì? Làm sao để cuộc hôn nhân không rơi vào tan vỡ mất kiểm soát? Cần thứ gì để cả 2 bên có thể chung sức giữ gìn được hạnh phúc gia đình?

Đoạn video Ted Talk tôi từng xem có tựa đề: "Better intimacy for her, better sex for him, and vice versa". Diễn giả lớn tuổi Amy, cực kì giỏi trong việc tạo ra cảm giác thân mật với người khác, từng trả lời tôi trực tiếp trong một bình luận facebook bằng lối nói hết sức trìu mến hóm hỉnh [Tôi được chính một diễn giả Ted Talk tư vấn cơ đấy:))] Lối nói của bà khiến khán giả cảm thấy gần gũi quyến rũ một cách lạ thường khi bà đứng thảm đỏ diễn thuyết, có thể là do bà biết dùng những khoảng lặng một cách thông minh chăng? Bà kể về lần gặp gỡ của mình với cặp vợ chồng Jackie-Kevin. Cả Jackie và Kevin đều "yêu" nhau, nhưng họ hiếm khi cảm thấy sự gắn kết giữa hai người. Họ làm tình đều đặn vào thứ 7 hàng tuần, thậm chí hai người rất tuân thủ kế hoạch đấy suốt nhiều năm, nhưng hầu như họ chẳng cảm thấy sung sướng gì mỗi khi lên đỉnh. Kết quả hết sức tệ hại nhưng họ lại cảm thấy chẳng muốn nói gì về điều đó với đối phương. Dần dần, cuộc sống của hai vợ chồng trở nên nhàm chán, họ chẳng còn muốn nói hay kể bất cứ thứ gì về bản thân mình cho đối phương. Họ đang cảm thấy rất bế tắc, họ nghi ngờ có phải mình đã lấy nhầm người không.

Bà đã trả lời câu hỏi của họ bằng cách, ăn socola. Bà cho họ thấy cách bà ăn socola như thế nào. Bà đưa miếng socola đó lên miệng, mím môi, hít sâu mùi thơm nồng của nó qua chiếc mũi, và dùng toàn-bộ-cơ-thể để cảm nhận nó. Cơ thể của bà phản ứng lại bằng âm thanh uhm-hmmmm~~, trông rất dễ chịu. Bà giải thích rằng khi khuôn mặt và cơ thể thả lỏng, đôi mắt nhắm chặt và miệng tạo ra âm thành uhm-hmm, phản ứng đó làm chúng ta cảm thấy khoan khoái và hạnh phúc. Nó xảy ra trước cả khi, chúng ta thực sự nếm miếng socola đó có vị như thế nào.

Ta thường nghĩ, lên đỉnh mới là cảm giác hạnh phúc và đáng mong nhất khi làm tình. Thực ra, sex cũng như thế, những cử chỉ và hành động của người bạn tình với mình mới là thứ khiến ta cảm thấy khoan khoái và hạnh phúc. Thiếu chúng, sex vốn không gì hơn là hành động giao phối đơn thuần. Nếu chỉ have sex mà không có những cử chỉ vuốt ve âu yếm, những lời nói đường mật, bên nam sẽ khó có thể thỏa mãn sau khi lên đỉnh được, còn bên nữ có lúc không thể lên đỉnh. Nếu bạn tưởng tượng mình làm tình với một con búp bê tình dục, bạn làm sao có thể lên đỉnh nổi khi nhìn khuôn mặt vô hồn, không phát ra tiếng của con búp bê đó? Bạn chỉ có thể vừa dùng trí tưởng tượng những cử chỉ âm thanh ân ái, vừa làm động tác quan hệ thôi. Vì thế, sex với bạn tình rất khác với thủ dâm. Thủ dâm là khi ta quen với việc nhìn trước một cái màn hình, dùng trí tưởng tượng, thực hiện hành động thủ dâm lặp đi lặp lại. Còn với sex trực tiếp, đó là sự tương tác và phản ứng của tất cả các giác quan trên cơ thể của đôi bên. Với sex truyền thống, tạo ra được sự gần gũi thân mật là điều vô cùng quan trọng.

Sau khi hiểu được điều đó, cả Kevin và Jackie đã thay đổi cách va chạm với nhau và dần dần đạt được hòa hợp thực sự trong cuộc sống hôn nhân. Trước đây chiến lược của họ khi làm tình là: Get in-get off-get out; bây giờ chiến lược của họ là Intimacy. Họ chú trọng quan tâm và làm thỏa mãn cả đối phương lẫn mình bằng những động tác khiến đôi bên cảm thấy thân mật và muốn động chạm tới người kia hơn là nhờ cậy sự thăng hoa lên đỉnh giải quyết tất cả. Sự thân mật chính là chìa khóa giải quyết được vấn đề họ đang mắc phải từ rất lâu trước đó.

Bạn có thể cưới một người, vì muốn một tương lai ổn định sau này, hay vì trái tim mách bảo rằng người kia chính là một nửa bạn đang tìm kiếm. Lí do gì đó khiến bạn tin rằng quyết định của mình là đúng. Nhưng dần dần, trải qua năm tháng, tình cảm đôi bên nếu không được bồi đắp và vun vén dần, câu chuyện của bạn có thể giống như câu chuyện của bố mẹ tôi.

Dù bố tôi không còn nhiều tình cảm với mẹ, họ vẫn chọn ở lại sống chung với nhau vì con cái. Nhưng chắc chắn họ đang không thấy hạnh phúc, khi ở cạnh bên nhau.

Nếu bạn có ý định chọn một cuộc hôn nhân như vậy, bạn có nghĩ sẽ không bao giờ muốn cưới ai nữa không? Tất nhiên thì rồi, nỗi sợ cô độc cũng sẽ thắng thế, và chúng ta lại muốn chọn hẳn một người nào đó, vì không thể chịu đựng được sự cô đơn. Có một sự thật là, bạn sẽ mãi chẳng bao giờ biết chắc chắn bạn chọn đúng người. Bạn có chọn đúng người vào thời điểm này, thì liệu sau 5 năm 7 năm, người ấy chưa chắc còn là con người của hiện tại bạn đang yêu. Chẳng có cách gì xác minh chắc chắn cả, vì bạn làm gì có cỗ máy thời gian để du hành tới tương lai. Vậy có gì để bạn thấy, ông bà mình âu yếm nhau một cách sến súa, ở những năm cuối đời?

Tình yêu vừa giống rượu vừa khác rượu. Nếu bạn ủ càng lâu, chất men trong rượu càng tăng lên, rượu càng ngon và uống càng thêm say. Tình yêu cũng cần những men say của sự Thân Mật để nó ngày càng trở nên mặn nồng. Nhưng nếu bạn để nó phai nhạt dần, bởi những khoảng cách cuộc sống qua năm tháng, nó sẽ trở thành thứ nước lọc làm bạn chẳng có cảm xúc khi "uống" nó nữa. Thân Mật, chính là chìa khóa để 2 người không còn thấy khô khan hay vô vị trong cuộc hôn nhân "lầm lỡ" của mình. Người ta không lầm khi chọn người, người ta mới lầm khi nghĩ rằng mọi thứ êm đẹp sẽ luôn êm đẹp, vậy nên họ không chịu làm gì, khi mọi thứ dần thay đổi. Đó chính là cách phá vỡ tình cảm của hai người một cách nguy hiểm nhất.

Bạn nên mỗi ngày nỗ lực vun đắp tình cảm cho cuộc hôn nhân đó, như một thói quen khi bạn đánh răng hàng ngày vào buổi sáng. Bạn không cần quan tâm mỗi buổi sáng xem, mọi chuyện liệu có còn êm đẹp nữa hay không, mà tất cả mọi chuyện bạn nên làm, là luôn nỗ lực mỗi ngày thật nhiều thật nhiều, tạm gác công việc qua một bên, từng chút một làm cho cuộc hôn nhân của bạn thật ngọt ngào và thú vị. Tặng hoa, khen ngợi, làm những trò vui, xây những giàn hoa mới, chia sẻ bí mật cùng nhau, sex thường xuyên, quan tâm nhau, nấu ăn cho nhau... Tất cả mọi thứ vì mục đích tạo ra sự thân mật gắn kết giữa 2 người. Nếu bạn trân trọng sự thân mật, nó sẽ là phần thưởng tinh thần cho bạn, giúp bạn thăng hoa trong cuộc sống và trong các mối quan hệ cá nhân.

Và trước khi muốn bắt đầu một mối quan hệ thật thân mật, cả 2 phải từ bỏ cái tôi của mình xuống đầu tiên. Cái tôi là một thứ rất dễ đánh lừa con người. Bạn thấy mình cần phải sở hữu bộ đồ cực xịn thế này, mình phải viết một bài nói cực hay về yêu đương thế kia, mình cần người này, mình phải yêu người kia. Không, có khi thứ bạn cần trước tiên, là lắng nghe thứ mình ghét đã. Và thực sự đánh giá khách quan xem tại sao mình ghét nó. Có khi bạn nhìn thấy, ở người kia nhiều điểm khiến bạn phát chán, nhưng nếu bạn học cách chủ động thay đổi thái độ với nó, có khi bạn sẽ không tưởng tượng được, tại sao trước đây mình lại có cảm xúc với điều đó đến như vậy. Ngày nay, số vụ li hôn và tỉ lệ li hôn sớm tăng cao chóng mặt. Nguyên nhân khiến số vụ ly hôn thời đại hiện nay cao đến vậy, phần nhiều xuất phát từ cái tôi quá cao của tất cả các bên. Cái tôi quá cao, dẫn đến việc ít chia sẻ ra những vấn đề để đôi bên cùng biết và cùng nhau sửa chữa. Có khi bạn yêu người kia cũng chỉ vì cái tôi của bạn, chứ bạn không thực sự dám hy sinh đến cùng cho người đó. Bạn có đang cảm thấy những mặt không tốt của người đó làm bạn khó chịu không? Bạn có dám hy sinh cảm xúc của mình để chấp nhận những thứ đó không? Hy sinh bản thân vì người khác là điều rất khó nói và tôi cân nhắc bạn nên xem xét kỹ lưỡng chuyện đó. Nhưng rất có thể, chính bạn mới là người sai lầm, chứ không phải người kia. Dù là gì, hãy cẩn thận với những lời nói và câu trả lời giữa lí do bạn thích người đó và thứ bạn thực sự chấp nhận được ở người đó, khi bạn đang ở bên cạnh họ. Rất có thể khi đó, cái tôi của bạn đang tự đánh lừa chính bản thân bạn, để dính lấy ảo tưởng, và bắt não tiết ra nhiều dopamine và adrenalin để giúp bạn cảm thấy hạnh phúc không muốn ngừng lại. Hi vọng bạn không bị cắm sừng, nếu tệ nhất thì là vậy.