CHUYỆN MỘT NGƯỜI BƯỚC VÀO CUỘC SỐNG NGƯỜI KHÁC

Bài này là một tập hợp lộn xộn những suy nghĩ của mình, những điều mình đọc và học được từ bạn bè, từ người lạ, từ người chị mình theo dõi trên Instagram, từ tùm lum tá lả.

Minh Khánh là người mang suy nghĩ về hai khái niệm “Cuộc đời” và “Cuộc sống” đến với mình. Minh Khánh viết: “Cuộc sống không giống như cuộc đời, cuộc đời sẽ thay đổi mình, và mình sẽ thay đổi cuộc sống. Vậy mấu chốt ở đây là làm sao tận dụng hết những tác động của cuộc đời để khiến cuộc sống mình phát triển hơn và làm sao để dùng hết những tiềm năng trong cuộc sống để giúp ích cho đời?” 

Đọc xong câu này mình hơi lú chút, nhưng tức là, để dễ hiểu, “Cuộc đời” là những thứ bên ngoài, tác động đến bản thân mình, còn “Cuộc sống” là từ con mắt, nhận thức của bản thân nhìn ra bên ngoài.

Mở bài như vậy là để giải thích từ “Cuộc sống” ở tiêu đề bài viết, tức là cách một người thật sự bước vô dòng chảy, tâm trí của người khác chứ không chỉ đơn thuần là yếu tố tác động bên ngoài. Mấy nay mình tự cảm thấy gắt gỏng và đành hanh với người yêu mình nhiều, nên mình đang tự bình tĩnh sắp xếp lại tâm trí để tránh những điều tiêu cực tiếp tục xảy ra.

Mình sẽ viết mà không có dàn bài, đến đâu mình sẽ nghĩ đến đó.

Mình bị overthinking trong tình yêu, đặc biệt khi biết quá khứ tình trường của người yêu quá dày đặc. Mình và người yêu khác nhau về quá khứ này, và mình ích kỷ, hẹp hòi, khó chịu khi nghĩ đến danh sách dài dằng dặc những cô gái mà người yêu mình từng dây mơ rễ má. 

Nhưng cũng phải thừa nhận rằng, việc hoàn toàn quên đi một ai và việc không còn thấy những cảm xúc tiêu cực khi nghĩ tới người ta là hai việc hoàn toàn khác nhau. Việc quên đi chỉ có thể xảy ra trong trường hợp hai con người lướt qua trong công viên thôi, chứ đã là yêu nhau thì làm sao quên hoàn toàn được.

Thực tế, mình không quên người yêu cũ của mình và mình không nghĩ mọi người cần phải làm như thế.

Tất cả những gì xảy ra, đẹp hay không cũng đều giúp mình nhận thức cao hơn về bản thân mình rất nhiều. Mình quan sát và hiểu được mình khi yêu, cách yêu của mình, và từ đó mới có thể nhận ra ai là người phù hợp với mình để đi cùng nhau đến cuối.

Người yêu cũ không cần phải quên, ngược lại cần phải nhớ rất kỹ từng chi tiết từ đầu đến cuối để nghiệm thu, tổng kết xem tại sao trong chuyện này mình lại phản ứng như thế, bạn ấy lại phản ứng như vậy, chuyện tình lại thành ra như kia.

Khi mình coi họ là một đối tượng phân tích khách quan và đặt họ trong các mối quan hệ biện chứng như thế rồi sau đó rút ra được bài học cho mình, thì mình cũng dần không còn cảm xúc cho người yêu cũ nữa.

Thử hỏi nếu không quen một dài danh sách các cô gái thì người yêu mình có biết nghiêng yên xe mỗi khi mình chuẩn bị bước lên không, có biết ngón áp út mình đỏ là do màu son không?

Chuyển sang chủ đề mình tại sao mình lại ích kỷ, hẹp hòi, khó chịu với vấn đề này. Đó là do mình chưa đủ tự tin. Thật ra việc tự ti này không chỉ diễn ra trong tình yêu mà còn trong học tập, công việc, bạn bè. Mình chỉ thấy những điều tốt đẹp mà họ chủ đích cho thế giới biết nên mình bị áp lực là đương nhiên. Và có khi ngoài kia lại có người nghĩ cuộc sống mình tốt đẹp khi thấy bài viết hay tin mà mình chủ động đăng, trong khi thực tại mình đang ở trạng thái chỉ cần động tới là nước mắt rơi.

Ngay cả chính với người yêu mình cũng tự ti đó chứ. Khi mới biết sơ ban đầu cho đến khi trở thành người yêu của nhau, mình vẫn luôn ngưỡng mộ bạn. 

Nhưng rồi mình dần nhận ra đơn giản là thế giới của hai người khác nhau, với hiện thực khác nhau, với tiêu chuẩn khác nhau, với trung bình khác nhau, và với tối thiểu khác nhau. Không thể chấm trên cùng một thang điểm được. Không ai tốt hơn ai. Người yêu cũng có lúc bị quá tải khi thấy bản thân chưa đủ cố gắng, trong khi đôi mắt mình lại thấy người yêu trên cả tuyệt vời.

Thế nên là, đừng nghĩ nhiều nữa. Cứ làm tốt nhất việc của mình, bằng đúng tốc độ của mình, thở đúng nhịp thở của mình, tập trung vào hiện tại thôi đã, rồi sẽ tự va vào người thích hợp.

Vậy người thích hợp với mình là người như thế nào? Thông minh, Tài năng, Tốt bụng, Quan tâm, Tử tế, v.v Ai mà lại không thích người mà sở hữu những mỹ từ này chứ.  Hình mẫu con trai mà mình thích? Mình biết mình thích một người khi mà nhận được câu hỏi này, trong đầu mình hiện lên cái mặt của người ta chứ không hiện lên câu trả lời nào khác. Là vậy đó, mình không có một mẫu hình lý tưởng mà chỉ có cảm nhận của mình khi tiếp xúc thôi. Mình có thấy an toàn không, có thấy thoải mái là bản thân khi ở cạnh họ không, có hiểu trò đùa của nhau không,... Nếu các câu trả lời cho một vạn câu hỏi trong đều đều tích cực, mình biết đó là người phù hợp.

Comedian Geogre Burns once described love as something like a backache: “It doesn’t show up on X-rays, but you know it’s there.”

Tuy nhiên trong bài viết này, mình sẽ hạn chế đề cập đến tiêu chuẩn chọn người yêu hay những việc tương tự, vì đây là điều mang tính chủ quan. Mình muốn viết về việc mình/ đối phương nên làm gì khi ở trạng thái không ổn, làm thế nào để duy trì sự chia sẻ thì cả hai đều đang rối bời.

Có một đặc điểm mà ai cũng nên có và thích đối phương của mình có, đó là hiểu rõ bản thân. Người hiểu rõ bản thân chắc chắn phải là người rất thông minh, IQ lẫn EQ đều cao. Vì hiểu rõ nên cũng sẽ xác định được điều mình muốn, có mục tiêu, có ý chí và kế hoạch để đi đến mục tiêu đó, vì thế chắc chắn cũng sẽ khá thành công. Người hiểu rõ bản thân sẽ biết cách kiểm soát mình trước cám dỗ, và chắc chắn sẽ yêu bản thân mình nữa. Ai mà lại không bị hấp dẫn bởi một người biết yêu bản thân chứ.

Vậy thì nên làm gì khi trạng thái của bản thân không ổn?  Đầu tiên nên xốc bản thân cho ổn định trước đã rồi mới có thể rạch ròi phân tích và giải thích cho đối phương hiểu. 

Sẽ rất khó để bất cứ ai hiểu được cảm giác và vấn đề khi chưa từng có trải nghiệm tương tự trong cuộc đời. Và sự vô tình thiếu hiểu biết này thường sẽ gây tổn thương cho mình khi mình đang trong giai đoạn nhạy cảm. Phải ghi nhớ điều này trong đầu để chấp nhận, không trách móc đối phương và hiểu rằng họ thực sự không cố ý làm thế, họ chỉ đơn giản là không hiểu thôi. Ghi nhớ điều này cũng giúp mình không có kỳ vọng gì ở đối phương và không tự làm bản thân tổn thương hơn do thất vọng.

Ngoài ra, cũng cần nhớ rằng đây là vấn đề của chính mình chứ không phải của người ta. Vì thế việc giải quyết vấn đề nếu như đối phương không hiểu được, nên là công việc của cá nhân. Đứng gán trách nhiệm lên họ rằng họ phải cùng mình vượt qua. Nếu đối phương thật sự yêu thương mình, theo thời gian sẽ dần dần hiểu, chấp nhận và có thể cùng mình đi qua. Nhưng thời gian này là bao lâu cũng sẽ phụ thuộc vào độ nhạy cảm, thông minh, kiên nhẫn và tình yêu của đối phương dành cho mình lớn đến cỡ nào.

Nếu cảm thấy mệt mỏi quá, cảm thấy mình không thể một mình mà cần một người hiểu mình và giúp mình đi qua chặng đường này, cảm thấy đối phương không đáp ứng được kỳ vọng và thấy mình xứng đáng với người phù hợp, thì dừng lại, tránh làm tổn thương cả hai bên thêm nữa.

Việc giải thích vấn đề tâm lý của mình luôn là việc đáng sợ, đòi hỏi sự dũng cảm lẫn kiến thức và sự tỉnh táo. Nếu đối phương tiếp nhận các thông tin mình đưa ra một cách tiêu cực, làm cho mình cảm thấy tệ, làm cho mình không còn cảm thấy có thể sẻ chia ra thì nên thực sự dừng lại.

Việc có khả năng để chia sẻ thật sự rất tốt. Trong quá trình chia sẻ mà đối phương không hiểu ở đâu thì mình giải thích. Việc giải thích cho đối phương thực tế là một cách rất tốt để mình tự nhìn nhận lại vấn đề của mình, từ đó có khả năng gọi được tên vấn đề ra và nhận định nó thông suốt hơn, tăng khả năng giúp mình tự giải quyết được nó.

Đặc điểm của giới tính còn lại mà mình thích cũng là một người hiểu được rằng khi có vấn đề gì thì cần phải bỏ thời gian ra giao tiếp thẳng thắn, biết giao tiếp và lắng nghe đúng cách.

Mình sẽ cảm thấy vừa buồn bã, vừa bực bội khó chịu khi dành thời gian ở bên cạnh ai mà họ thực sự không hiện diện ở đó. Chất lượng chứ không phải là độ dài thời gian mới là điều quan trọng khi chúng ta bên nhau.

Đó cũng là lý do vì sao trước khi Cơ đốc nhân bắt đầu một nhóm lễ, sẽ luôn mở đầu bằng một lời cầu nguyện xin Chúa cất khỏi tâm trí mình những lo toan phiền muộn, những trăn trở đời sống hằng ngày, để có thể dâng trọn mình lên trong Chúa, học lời Chúa và nhận phước lành từ Chúa cùng các anh em trong buổi lễ đó.

Hành vi của mình khi bước vào một mối quan hệ là sẽ luôn luôn, theo nghĩa đen, tất tay với nó.

Wholeheartedly committed.

Mình sẵn sàng điều chỉnh toàn bộ kế hoạch cuộc đời mình, thậm chí, nếu cần thiết sẽ chấp nhận thay đổi và buông bỏ bớt tham vọng cá nhân, giống như dọn dẹp và vứt bớt, để dành ra chỗ trống trong kế hoạch đời mình cho bạn ấy bước vào và trở thành một phần trong kế hoạch đó.

Với mình, khi đã bước vào một mối quan hệ thì người bạn đồng hành sẽ luôn ở vị trí ưu tiên. Bạn ấy là hiện tại, và cũng là tương lai của mình. Đơn giản là khi yêu ai, mình cấu trúc lại toàn bộ cuộc sống của mình, kể cả có thay đổi công việc hay nơi ở, thói quen, để phù hợp với sự xuất hiện của người đó.

Nên để mở lòng bước vào một mối quan hệ đối với mình là một dự án lớn với rất nhiều task phụ, rất nhiều việc, rất nhiều nỗ lực để sắp xếp lại mọi thứ cho bạn đó xuất hiện trôi chảy nhất có thể. Mình cũng phải cẩn trọng với việc để ai bước vào cuộc đời mình, chọn lọc những người có thể ảnh hưởng đến năng lượng của mình, vì mình đã mất rất nhiều thời gian và công sức mới có thể tìm được cách giữ cho nó ổn định.

Một người phù hợp với mình chắc sẽ là người mà việc sắp xếp cuộc sống khi có thêm họ bên cạnh không bắt mình phải đánh đổi quá nhiều. Mình hiểu rằng không thể có chuyện không đánh đổi gì cả, nhưng không phải quá nhiều thì thật là tốt. Một người mà mình có thể thoải mái phát triển đúng kế hoạch của mình, họ bước vào là nghe cái click, khớp với kế hoạch ấy, hai bên đều cùng sẵn sàng thay đổi kế hoạch của mình để hỗ trợ cho một kế hoạch chung.

Và sự kiên nhẫn.  Mình hơi bất ngờ khi đọc được status của bạn mình nói rằng gu của bạn quan trọng nhất là kiên nhẫn. Mình chưa hiểu cho đến khi mình cảm nhận được điều này từ người yêu của mình. Mình không nghĩ là có thể có ai không phải mẹ đẻ ra mình mà đủ yêu thương để kiên nhẫn với mình. Nhớ lại những lúc mình tiêu cực như đám mây đen sì lơ lửng trên đầu mà người yêu vẫn nhẹ nhàng và khoan dung xoa dịu mình. 

“Thật thà, thẳng thắn thường thua thiệt.” Áp dụng câu này trong trường hợp khác thì được, nhưng trong tình cảm thì tuyệt đối không. Thẳng thắn chỉ ra cho nhau là tốt. Đối phương cũng không nên cảm thấy bị tổn thương khi được nói thẳng các vấn đề nhạy cảm. Vì đây là cách chúng mình xây dựng cả hai trở nên một phiên bản tốt hơn cho một mối quan hệ tốt hơn. Nếu đối phương là người có tư duy tốt thì bạn ấy sẽ biết rất rõ ràng thành thật quan trọng thế nào cho mối quan hệ. 

Thật thà là cốt lõi của mọi mối quan hệ. Tất cả mọi thứ muốn bền vững đều cần được vun đắp dựa trên sự chân thành. Nếu đối phương không cho mình cảm giác thoải mái và an toàn để có thể thành thật thì mối quan hệ đó có vấn đề rất lớn. Hai bạn phải nhìn thẳng vào vấn đề và nói chuyện với nhau nếu muốn tiếp tục. Ngay từ khi bắt đầu, nên tạo cho nhau một không gian an toàn trong mối quan hệ để hai bên có thể thành thật với nhau. Làm rõ điều đó bằng các câu khẳng định ngắn gọn dễ hiểu với đối phương. Cho đối phương biết mình là nơi an toàn để bạn ấy mở lòng chia sẻ. Mình cần học cách lắng nghe không đánh giá nếu muốn ai đó thành thật với mình. Thành thật là để bảo vệ cả hai khỏi tổn thương và tốn thời gian. Nhưng cũng phải để ý xem cách mình thể hiện đã khéo léo và tinh tế hay chưa.

Vậy còn nếu đối phương không quan tâm và yêu thương mình theo cách mình muốn được quan tâm và yêu thương? Giao tiếp thôi. Đầu óc con trai đàn ông khác con gái mà, không nói thẳng không hiểu được đâu.  Đương nhiên cũng có người này người kia đủ tinh tế, nhưng ít lắm. Và mình không nên bắt họ phải làm thế, vì điều này trái với bản chất, với trạng thái tự nhiên của họ. Bắt người khác phải giống với kỳ vọng của mình là không công bằng và gây ức chế cho cả hai bên. Khi muốn gì hãy nói thẳng và nói dễ hiểu, chỉ dẫn cụ thể, hạn chế các biện pháp tu từ như ẩn dụ, hoán dụ, đừng gợi ý bắt đoán.

Chuyện tình cảm nói chung chỉ nên dừng khi đã cố hết sức mà vẫn không có kết quả tốt gì. Cảm giác tiếc nuối, hối hận sau khi chấm dứt một mối quan hệ chỉ xảy ra khi mình thấy mình chưa cố hết sức thôi.  Nhượng bộ qua lại, lần này người này thì lần sau đến người kia nhường. Thấy vẫn cố gắng nhượng bộ được thì nên cố. Chứ nghĩ mà xem bây giờ phải bắt đầu lại từ đầu với một người mới toanh rất mệt, mất công sức, mất thời gian.

Nếu cả hai chân thành, đối phương không quá quắt đến mức không thể chấp nhận nổi và không vi phạm đạo đức, thì mình hãy tìm cách giải quyết để đi tiếp với nhau, “gương vỡ lại lành”, hỏng thì sửa chứ không phải bỏ đi.  Đừng dễ dàng bỏ cuộc.  Tìm thấy người chân thành với mình không dễ đâu.

Còn yêu nhưng cứ nghĩ rằng dừng lại sẽ tốt hơn cho đối phương thì sao? Đúng là chia tay xong thì cả hai người có thể tốt hơn thật, nhưng nếu không chia tay mà cả hai cùng nhau tốt hơn thì không phải đóa hoa lại càng tỏa ngát hơn sao.

Gặp đúng người thì sẽ silence your mind, dập tắt các câu hỏi thôi, không cần phải suy nghĩ nhiều nữa.

Love is as simple as it is.