| 29.12.2025 | Thủ thuật vĩ đại nhất của con quỷ là thuyết phục được thế giới rằng nó chưa từng tồn tại.

Vậy là một vài ngày nữa thôi năm 2025 trôi qua, nhanh hay không ta? Tôi cũng không rõ nữa, chắc là khá nhanh, tôi chưa kịp làm gì cho năm nay cả.

Dạo này tôi đi bộ công viên nhiều hơn trước, tất nhiên là tôi đi với bạn của mình. Bọn tôi cũng nói về nhiều vấn đề của nhau, về những thứ đã xảy ra trong quá khứ, về những dự định tương lai, về bạn này bạn kia, về việc này việc nọ, ... Trời đông, gió rét và siêu lạnh, tôi và thằng bạn bên cạnh ngồi nói về cả những vấn đề xã hội, sự thật phũ phàng về thế giới này ở độ tuổi 20 =)))

Ờm nghĩ lại cuộc sống tôi cũng rất nhiều vấn đề, chủ yếu đến từ bản thân và gia đình nhỉ. Một năm trôi qua, à không đã nhiều năm, rất rất nhiều năm trôi qua, những vấn đề cũ trong tôi vẫn chả giải quyết xong. Nhiều lúc tôi cũng chả hiểu mình đang làm cái gì nữa, mục đích sống mình là gì? Xuất phát của tôi, tôi từng nghĩ nó là tốt, rất tốt nhưng dần dần lớn lên, tiếp xúc nhiều văn hóa gia đình của người khác và tôi cảm giác xuất phát của tôi không hề tốt tí nào cả. Có tốt nhưng là chưa đủ, chưa hề đủ. Tôi nhìn cuộc sống người khác và ao ước, nhiều lúc tôi nghĩ mình sẽ chả bao giờ chạm đến. Như một suy nghĩ đóng đinh vào đầu tôi rằng là "Đó không phải nơi mày thuộc về, mày sẽ chả bao giờ đến được nơi đó, xã hội đó quá cao để mày với tới". Từng có lúc tôi tự ti nhiều đến vậy, tôi mất đi nhiều động lực sống, tôi buông thả từ ngày này đến ngày nọ. Cho đến hôm nay, tôi nhìn lại những người đã thay đổi, ít nhất đã từng mạnh miệng nói rằng bản thân sẽ thay đổi. Có người đã thay đổi rất nhiều, có người thay đổi chút ít, có người chả thay đổi cái gì, có người thậm chí tụt lùi đi rất nhiều. Và yeh tôi thuộc nhóm tụt lùi đi rất nhiều.

Đồng ý, tôi đã sai trong nhiều việc, sai trong tính cách, sai trong cách nói chuyện, sai trong cách giải quyết vấn đề, sai trong sự tự tin, sai trong sự kỷ luật của bản thân. Tôi đã quá ngu ngốc trong những năm qua, 5 năm cấp 1 với sự siêu trẻ trâu của mình, 4 năm cấp 2 với một đống sự tự ti trước khả năng của bản thân mình, 3 năm cấp 3 với một đống issue về niềm tin và tình yêu, 3 năm đại học với đống rối loạn cảm xúc, rối loạn lo âu về thế giới này, về cách vận hành của các mối quan hệ, về trai tài gái "giỏi", về những mặt tối của xã hội, về bản chất con người, về môi trường tôi có, về bạn này bạn nọ. Tôi cứ loanh quanh, lạc lối trong những câu chuyện đấy, tôi không tìm thấy được cái "chất" của mình, tôi không rõ mục tiêu mình là gì, sở trường, sở thích của mình.

Vậy nào Sinh của năm nay, mày đã đủ thất bại chưa? Mày đã thực sự chạm đáy của mọi thứ chưa, sức lực, sự chịu đựng hay những tổn thương của mày đã chạm tới cực hạn chưa? Mày muốn nhìn mày thế này như thế tiếp sao? Mày từng ghét ai tận xương tận tủy, mày từng hận ai đến mức chỉ cần có cơ hội mà mày sẽ đấm chết cơ mà? Mày nhìn họ phát triển trong khi bản thân mày cứ thế này sao hả Sinh. Mày cần sự thay đổi lớn, rất lớn, mày cần đến những nơi đó, mày phải chạm được tay vào ngọn núi và leo lên, mày chứng minh cho chúng nó thấy tất cả mọi thứ từ quá khứ cho đến nay, mày chưa từng sai và tất cả nhục nhã mày đã chịu ngày hôm đấy. Không dừng ở hôm đấy, nó là bước đệm cho những cuộc hẹn trong tương lai. Những cuộc hẹn trong tương lai. Mày nên bán đi mọi thứ, cảm xúc, lí trí, sự hiền lành, ... để đổi lấy những thứ mày muốn. Chính bản thân mày biết mà, mày cần những con quỷ ấy, như trước đây, những con quỷ đấy sẽ giúp mày vươn lên trên cao và chạm đỉnh. Mày là thứ không có giới hạn nào cả Sinh ạ.