1,
Một người đàn ông bị áp giải đến đồn cảnh sát vì tội xúc phạm lãnh tụ. Anh ta được cho là đã đi ngoài đường và hét lên “Leonid, con lợn khốn nạn!”.
Cảnh sát hỏi anh ta: “Tại sao anh lại nói thế?”.
Người đàn ông trả lời: “Không, tôi không nói về đồng chí Tổng bí thư. Tôi nói về Leonid khác”.
“Đừng có xạo”, viên cảnh sát trả lời, “Chỉ có một Leonid duy nhất là ‘con lợn khốn nạn’ ở cái đất nước này mà thôi!”.
2,
Một thẩm phán bước ra khỏi phòng xét xử ở Moscow, vừa đi vừa cười ngặt nghẽo. Một đồng nghiệp hỏi: “Ông cười gì vui thế?”.
Thẩm phán trả lời: “Tôi vừa nghe câu đùa chất lượng nhất từ trước đến nay!”.
“Câu đùa đó như thế nào?”.
“Tôi không kể cho đồng chí được đâu. Vừa cho thằng kia 10 năm tù chỉ vì nó kể đấy”.
3,
Buổi đêm ở Petrograd, một người lính Cận vệ Đỏ nhìn thấy một bóng người bước đến. Gã quát: “Đứng lại! Giấy tờ đâu?”.
Người kia cuống cuồng, lục lọi khắp túi áo túi quần, và đánh rơi một mẩu giấy. Gã Cận vệ Đỏ nhặt lên đọc: “C-h-ỉ s-ố d-i-n-h d-ư-ỡ-n-g. Cái gì đây, tiếng nước ngoài hả? Ngươi là gián điệp à?”.
Rồi gã đọc tiếp. “Kết quả xét nghiệm. Protein: không. Đường: không. Mỡ: không. Được rồi. Anh đi tiếp đi, người đồng chí vô sản! Cách mạng vô sản muôn năm!”.
4,
Ivanov gia nhập đảng Cộng sản Liên Xô. Chính ủy hỏi Ivanov:
“Đồng chí Ivanov, anh có hút thuốc không?”.
“Có một chút”.
“Anh có biết đồng chí Lenin không hút thuốc và khuyên các đảng viên không được hút thuốc không?”.
“Nếu đồng chí Lenin nói vậy, tôi sẽ bỏ thuốc”.
“Anh có uống rượu không?”.
“Có”.
“Đồng chí Lenin lên án việc say rượu đấy”.
“Vậy thì tôi sẽ bỏ rượu”.
“Đàn bà thì sao, đồng chí Ivanov?”.
“Một chút...”.
“Anh có biết đồng chí Lenin nghiêm cấm suy nghĩ và hành vi bậy bạ không?”.
“Đồng chí Lenin đã nói thế thì tôi sẽ không yêu ai nữa”.
“Đồng chí Ivanov, anh có sẵn sàng hi sinh cả mạng sống vì lý tưởng cách mạng của đảng ta không?”.
“Tất nhiên rồi. Sống như thế thì sống làm đéo gì nữa”.
5,
Năm 1948, Israel được thành lập. Người Do Thái ở Liên Xô được tạo điều kiện nhập quốc tịch Israel.
Abram Rabinovich - một nghiên cứu sinh ở Moscow - đến văn phòng chính phủ xin làm giấy tờ nhập tịch Israel. Nhân viên chính phủ nói:
“Xin lỗi anh, nhưng chúng tôi không thể để cho anh ra nước ngoài được. Anh đang làm việc trong lĩnh vực khoa học thuộc loại bí mật quốc gia”.
“Bí mật quốc gia cái con khỉ”, Abram Rabinovich giận dữ nói, “Lĩnh vực đó đi sau nước ngoài đến nửa thế kỷ cơ mà”.
“Be bé cái mồm thôi, Abram Rabinovich, đấy chính là bí mật quốc gia đấy, đừng có bô bô ra vậy chứ”.
6,
Một trại thương điên ở Leningrad đang tiếp đón một vị thanh tra. Khi thanh tra bước vào, ông ta thấy các bệnh nhân đang hát đồng thanh bài hát ca ngợi đảng Cộng sản Liên Xô.
Thanh tra thấy duy nhất có một người trong phòng không hát. Ông ta hỏi: “Này, sao anh không hát?”.
“Tôi là bác sĩ ở đây, tôi không bị điên”, người đàn ông trả lời.
7,
Những năm 70, quan hệ Liên Xô-phương Tây ấm dần lên. Một phái đoàn ngoại giao từ phương Tây đến thăm một nhà trẻ tại Moscow. Trước khi họ đến, lũ trẻ được dặn phải trả lời tất cả những câu hỏi của các đại sứ rằng “Ở Liên Xô, cái gì cũng là tốt nhất thế giới ạ”.
Các đại sứ đến thăm nhà trẻ. Họ hỏi:
“Các cháu có thích nhà trẻ của các cháu không?”.
“Ở Liên Xô, cái gì cũng là tốt nhất thế giới ạ”.
“Thức ăn của các cháu có ngon không?”.
“Ở Liên Xô, cái gì cũng là tốt nhất thế giới ạ”.
“Các cháu có thích đồ chơi của các cháu không?”.
“Ở Liên Xô, cái gì cũng là tốt nhất thế giới ạ”.
Rồi bỗng nhiên, một cậu bé bật khóc. Mọi người hỏi:
“Tên cháu là gì, cháu bé?”.
“Dạ cháu là Misha”.
“Tại sao cháu lại khóc vậy, Misha?”.
Misha mếu máo: “Cháu muốn đến Liên Xô”.
8,
Năm 1980, Thế Vận Hội được tổ chức ở Liên Xô. Vận động viên ném búa người Liên Xô phá kỷ lục thế giới và được trao huy chương vàng. Báo chí nói với anh: “Anh thật là phi thường, chưa một ai ném búa được xa như anh”.
Vận động viên nói: “Chỉ là muỗi. Gắn thêm cái liềm vào đi, tôi sẽ ném văng ra khỏi sân vận động cho các anh xem”.
9,
Một người đàn ông đi vào văn phòng trung ương đảng tại Moscow và nói: “Tôi muốn gia nhập đảng. Tôi phải bắt đầu từ đâu đây?”.
“Tìm bác sĩ tâm thần trước đi”, một nhân viên trả lời.
10,
Tại một trường học ở Leningrad, các học sinh được giao bài tập: “Em sẽ phân loại những người dân ở Liên Xô thành những nhóm như thế nào?”.
Vova - con trai của một sĩ quan KGB - viết vào phiếu trả lời của mình:
“1, Những người đã đi tù.
2, Những người đang ngồi tù.
3, Những người sẽ đi tù”.
11,
Hai tù nhân Gulag nói chuyện với nhau.
“Mày làm sao mà bị tống vào đây vậy”.
“Tao chẳng phạm tội gì hết. Tao là thợ sửa ống nước. Tháng trước tao đến nhà thằng chính ủy quận để sửa ống nước cho nhà nó. Tao nói với nó ‘Cả hệ thống phải bị dỡ bỏ và thay mới’. Thế là tao phải chịu án 10 năm”.
12,
Một người đàn ông chạy hớt hải vào văn phòng KGB và nói không ra hơi:
“Thưa đồng chí sĩ quan, tôi muốn trình báo là con vẹt nhà tôi bay đi mất rồi”.
Viên sĩ quan nhìn ông ta đầy khó hiểu. “Nếu ông mất vật nuôi thì sang bên cảnh sát mà trình báo, sao lại qua chỗ chúng tôi?”.
“Thưa đồng chí, tôi biết rõ điều đó. Tôi chỉ muốn đồng chí biết là tôi hoàn toàn không đồng tình với những gì con vẹt đó nói”.
13,
Một người Mỹ, một người Pháp và một người Nga nói chuyện với nhau.
Gã người Mỹ nói: “Các cậu biết hạnh phúc là gì không. Là các cậu trở về nhà sau một ngày làm việc vất vả, ngồi ngắm nhìn lũ trẻ đang chơi đùa với một chai bia trong tay, nhìn ra đồng cỏ lớn trước mặt mình, và ở phía kia là vợ mình đang chuẩn bị thức ăn”.
Gã người Pháp nói: “Với tớ, hạnh phúc là được hẹn hò với hai cô em xinh tươi cùng một lúc, rồi cả ba cùng đi du lịch suốt một tuần, làm tình với nhau nhiều đến mức tớ thậm chí còn không phải kéo quần lên dù chỉ một phút”.
Gã người Nga nói: “Hai cậu đều không hiểu thế nào là hạnh phúc. Hạnh phúc là khi nửa đêm, cậu nghe thấy tiếng gõ cửa, cậu ra mở của và thấy người ta chĩa súng vào mặt cậu rồi nói ‘Ivan Ivanovich, đề nghị anh đi theo chúng tôi’, rồi cậu nói ‘Các anh nhầm rồi, ông Ivan Ivanovich sống ở nhà bên cạnh cơ’”.
14,
Stalin và Zhukov cãi nhau ỏm tỏi. Zhukov rời khỏi phòng họp, làu bàu: “Thằng khốn để ria đó phá tan tành cái đất nước này mất thôi”.
Poskrebyshev - thư ký của Stalin - nghe thấy thế liền mách lại cho Stalin. Stalin gọi Zhukov vào phòng để chất vấn.
“Đồng chí Zhukov, đồng chí nhắc đến ai khi đồng chí nói cụm từ ‘thằng khốn để ria’ vậy?”.
“Tôi nhắc đến Hitler, đồng chí Stalin”.
“Thế, đồng chí Poskrebyshev” Stalin quay sang nhìn thư ký của mình, “Đồng chí nghĩ đến ai khi nghe thấy cụm từ đó?”.
15,
Khruschev đang ngồi trên xe trở về Liên Xô sau khi chuyến thăm Ba Lan kết thúc. Trời đang nửa đêm. Ông ta vừa nhắm mắt vừa ngáy khò khò. Bỗng dưng xe dừng khựng lại khiến ông ta chồm người ra đằng trước. Ông ta mắng tài xế: “Alexei Vasiliyevich, anh lái cái kiểu gì thế hả?”.
Anh tài xế Alexei lắp bắp: “Th... Thưa đồng chí tổng bí thư, hình như chúng ta tông phải con gì đấy rồi”.
Cả hai cùng xuống xe kiểm tra. Quả đúng là vậy, họ đã tông chết một con lợn.
“Khỉ thật”, Khrushchev nói, “cái này mà lên báo thì không xong đâu. Này, đằng kia có cái nhà đang có đèn sáng kìa. Chắc họ là chủ nhân của con lợn này đấy, cậu đến xin lỗi họ đi, rồi hỏi họ xem có cái dụng cụ gì để sửa xe không. Tôi đợi ở đây”.
Alexei thắc mắc: “Tại sao lại là tôi vậy, đồng chí tổng bí thư?”.
“Thì vì cậu đâm chết nó chứ còn ai, đi đi”.
Alexei tiến về phía ngôi nhà. Khrushchev quay lại vào trong xe và thiếp đi lúc nào không hay.
Đến tận sáng hôm sau mới thấy Alexei quay trở lại, mặt mũi phờ phạc, mắt thâm quầng, quần áo xộc xệch, người lại toàn mùi rượu. Khrushchev giận dữ hỏi: “Con mẹ nó chứ, Alexei Vasiliyevich, anh làm cái gì mà lâu thế hả? Rồi sao trông lôi tha lôi thôi thế này?”.
“Thứ lỗi cho tôi, thưa đồng chí tổng bí thư. Tôi vừa mới đến căn nhà đó, thấy có ba cô gái vừa trẻ vừa xinh. Tôi mới xin lỗi họ một câu, họ lôi tôi vào trong ôm ấp hôn hít khắp nơi, rồi họ lôi rượu thịt ra mời tôi ăn uống, sau đó chúng tôi thay phiên nhau làm tình đến tận sáng. Họ còn kì kèo đòi tôi ở lại làm chồng của cả ba đứa cơ”.
Khrushchev tròn cả mắt. “Cái gì cơ? Rốt cuộc anh nói gì với họ vậy?”.
Anh tài xế trả lời “Thưa đồng chí tổng bí thư, tôi chỉ nói với họ là ‘Xin lỗi các quý cô, tên tôi là Alexei Vasiliyevich, tôi là tài xế riêng của tổng bí thư Nikita Khrushchev. Và tôi vừa đâm chết con lợn đó rồi’”.
16,
Stalin cho gọi Beria vào văn phòng. Stalin hỏi:
“Kremlin dạo này nhiều chuột quá, chúng ta phải làm sao đây?”.
“Dễ thôi đồng chí Stalin. Hãy đặt tên cho Kremlin là ‘hợp tác xã nông nghiệp’. Một nửa số chuột sẽ chết đói. Nửa còn lại sẽ bỏ chạy”.
17,
Brezhnev đến thăm Paris và được người Pháp đưa đi thăm quan thành phố. Ông ta được đưa đến Bảo tàng Louvre, nhưng mặt ông vẫn lạnh như tiền. Người ta đưa ông đến cung điện Versailles, ông vẫn không biến sắc. Rồi ông lại đến thăm Khải hoàn môn. Vẫn không một biểu hiện gì hết.
Rồi họ đưa Brezhnev đến Tháp Eiffel. Brezhnev kinh ngạc vô cùng. Ông ta quay sang các hướng dẫn viên người Pháp và hỏi:
“Này, các ông chỉ cần một cái tháp canh cho một thành phố 9 triệu dân ư?”.
18,
Một sĩ quan KGB vào công viên và thấy một ông già đang đọc một cuốn sách. Người sĩ quan hỏi:
“Cụ ơi, cụ đọc sách gì thế”.
Ông già đáp: “Tôi đang học tiếng Hebrew”.
“Cụ học tiếng Hebrew để làm gì, đợi thị thực đi Israel lâu lắm, đến lúc làm xong giấy tờ chắc cụ cũng chết rồi”.
“Tôi biết chứ. Tôi học tiếng Hebrew để sau này nếu được lên thiên đàng, tôi sẽ có thể nói chuyện với Abraham và Moses”.
“Thế nếu cụ xuống địa ngục thì sao?”.
“Tiếng Nga thì tôi biết sẵn rồi”.
19,
Gorbachev sau khi chết phải xuống địa ngục. Quỷ Sa Tăng cho Gorbachev đi thăm quan một vòng để tự chọn lấy nhục hình đời đời cho ông ta.
Căn phòng thứ nhất là nơi phạm nhân bị dìm xuống vạc dầu sôi. Căn phòng thứ hai là nơi phạm nhân bị đóng băng. Căn phòng thứ ba là nơi lũ quỷ quất roi vào người phạm nhân liên tục. Gorbachev kinh hãi tột độ.
Rồi đến căn phòng cuối, Gorbachev thấy mọi người chuyện trò huyên náo. Chỉ phải cái là họ phải đứng trong một hố cứt, cứt ngập đến bụng.
Gorbachev nói với quỷ Sa Tăng: “Tôi chọn chỗ này. Ít ra cứt chỉ đến bụng thì vẫn chịu được”.
Quỷ Sa Tăng trông có vẻ lưỡng lự: “Ông chọn chỗ này thật hả?”.
“Vâng, chỗ này, không chỗ nào khác”.
“Đã chọn xong thì miễn đổi trả lại nhé”.
“Vâng”.
“Thế ông xuống đó đi”.
Gorbachev vừa mới lội xuống, cố gắng chịu đựng mùi hôi thối tởm lợm để đến chỗ bạn bè nói chuyện. Rồi đột nhiên, quỷ Sa Tăng hô thật lớn:
“HẾT NĂM PHÚT GIẢI LAO. TẤT CẢ NGỤP XUỐNG!”.
20,
Hai con ma gặp nhau tại một nghĩa trang ở Kiev.
“Chà chà, trông ông ốm đói quá”, một con ma nói với con ma còn lại. “Ông bị chôn từ đời nào thế?”.
“Cũng gần đây thôi”, con ma thứ hai trả lời. “Từ thời Holodomor. Chẳng có gì mà ăn, thế là chết đói. Còn ông thì sao, trông ông phổng phao gớm, chắc ông chết từ lâu lắm rồi nhỉ?”.
“Phải, từ thời Sa Hoàng cơ, trước chiến tranh”. Con ma thứ nhất nói.
Rồi đột nhiên có một con ma thứ ba xuất hiện. Trông người ngợm chẳng ra người ngợm, mặt mũi hốc hác, thân toàn da bọc xương, nhìn còn gớm hơn cả ma. Hai con ma mới hỏi: “Này, ông chết từ hồi nào mà trông gớm thế?”.
Con ma thứ ba gắt gỏng:
“Tôi đã chết đâu. Nói gì kì cục. Tôi là công nhân, đang trở về nhà sau khi xây dựng chủ nghĩa xã hội”.
21,
Một người Anh, một người Pháp và một người Liên Xô được chiêm ngưỡng bức tranh vẽ Adam và Eva.
Gã người Anh nói: “Họ thật điềm tĩnh và lãnh đạm. Giống hệt như người Anh”.
Gã người Pháp chê: “Vớ vẩn, anh không thấy sự lãng mạn say mê của họ à. Họ giống người Pháp”.
Gã người Liên Xô cười: “Họ không có quần áo, không có nhà cửa, chỉ có một quả táo, và họ được bảo họ đang sống ở thiên đường. Không giống người Liên Xô thì còn giống người nào ở đây nữa”.
22,
Năm 1960, để kỷ niệm ngày sinh nhật của Lenin, ở Ba Lan phát động cuộc thi vẽ tranh với chủ đề “Lenin ở Ba Lan”.
Có một bức tranh được gửi đến cuộc thi đã gây rất nhiều sự chú ý. Nó có kích thước khổng lồ, và được che phủ rất cẩn thận.
Rồi thời khắc đã điểm. Khi bức màn che được hạ xuống, cả triển lãm sốc nặng. Bức tranh vẽ cảnh Trotsky và Krupskaya (vợ của Lenin) đang ân ái với nhau trên giường.
Một vị giám khảo nóng mặt hỏi: “Cái quái gì đây, cái này thì liên quan gì tới Lenin và Ba Lan hả?”.
Họa sĩ trả lời: “Đúng chủ đề còn gì. Lenin đang ở Ba Lan đấy thôi”.
23,
Một học sinh hỏi vị giáo sư già ở đại học tổng hợp Lomonosov:
“Thưa giáo sư, con gà hay quả trứng có trước ạ?”.
Vị giáo sư trầm ngâm nhìn xa xăm, rồi nói:
“Thời Sa Hoàng, chúng ta có cả gà và trứng cùng một lúc đấy em”.
24,
Vova bị khai trừ khỏi Đảng Cộng sản Liên Xô. Bạn bè xúm lại hỏi anh tại sao.
“Tớ phạm lỗi ba lần.
Lần thứ nhất, tớ treo ba tấm chân dung trong văn phòng. Một tấm của Khrushchev, một tấm của Brezhnev, tấm thứ ba của một con lợn. Chính ủy vào văn phòng rồi quát tớ: ‘Sao anh vẫn chưa tháo ảnh của con lợn kia xuống hả’, rồi tớ hỏi ‘Con lợn nào’?
Lần thứ hai, trong giờ học chính trị, giảng viên nói rằng khi chủ nghĩa cộng sản thành công, sẽ có thừa mứa thịt, bơ, sữa, tiền cho tất cả mọi người. Một người nào đó đứng lên chất vấn: ‘Thưa đồng chí, xã hội cộng sản chủ nghĩa sẽ không có tiền’. Còn tớ thì bồi thêm ‘Thế thịt bơ sữa cũng không có nốt đúng không?’.
Lần thứ ba, khi mọi người phê bình tớ vì tớ không đến kì họp đảng cuối cùng. Tớ bảo bọn họ ‘Này, nếu biết đây là kì cuối cùng thì tôi đã mang vodka đến đãi cả phòng rồi’”.
25,
Hỏi: Sự khác nhau giữa tư bản chủ nghĩa và xã hội chủ nghĩa là gì?
Đáp: Tư bản chủ nghĩa là “người bóc lột người”. Xã hội chủ nghĩa là đảo ngược chủ ngữ vị ngữ của câu nói đó.
26,
Cộng đồng người Do Thái ở Đông Âu gặp nhau.
“Này Moishe, em trai Joseph của anh thế nào rồi?”.
“Đang xây dựng chủ nghĩa xã hội ở Praha”.
“Thế chị gái Judith của anh thì sao?”.
“Đang ở Budapest và đang là đảng viên đảng cộng sản Hungary”.
“Cậu em họ Itzak thế nào, nghe nói đang ở Zurich hả, cũng hoạt động cách mạng ở đó chứ?”.
“Không đời nào. Cậu ấy không nỡ lòng làm thế với một đất nước nhỏ bé yên bình. Hơn nữa, Thụy Sĩ có làm gì chúng ta đâu”.
“Thế ông anh Hugo thì sao, nghe nói đang ở Tel Aviv nhỉ, anh ấy có đang xây dựng chủ nghĩa xã hội ở Israel không?”.
“Tầm bậy! Đời nào anh ấy lại nỡ lòng làm thế với quê cha đất tổ của chúng ta chứ!”.
27,
Năm 1963, tin tức Kennedy bị ám sát được đăng trên khắp các báo Liên Xô.
Hai gã ở quán nhậu nói chuyện với nhau:
“Này, cậu biết gì chưa, người đứng đầu nước Mỹ bị ám sát đấy”.
“Thế à. Bọn Mỹ khốn nạn thật, sao cái gì chúng nó cũng làm tốt hơn nước mình thế?”.
28,
Brezhnev đọc diễn văn khai mạc Olympic Liên Xô năm 1980.
“O! O! O! O! O!”
Thư ký của Brezhnev chạy lên thì thầm vào tai ông ta:
“Đồng chí Tổng bí thư, đấy là biểu tượng Olympic, không cần phải đọc cái đó”.
29,
Một bà già đợi xe buýt ở Moscow tận hai tiếng mà chưa thấy xe đâu. Khi có xe đến, bà bước lên xe thở phào nhẹ nhõm: “Cuối cùng cũng đến, tạ ơn Chúa!”.
Người lái xe bảo: “Cụ ơi, cụ đừng nói vậy. Cụ phải nói ‘Tạ ơn đồng chí Stalin’ mới phải”.
Bà già đáp: “Ồ, mong cậu thứ lỗi cho mụ già lầm cẩm này. Kể từ giờ tôi sẽ nói đúng như vậy”.
Một lát sau, mụ già lại hỏi “Này cậu gì ơi, nhưng tôi lại thắc mắc, nếu đồng chí Stalin mà chết thì chúng ta nói gì bây giờ?”.
Người lái xe đáp: “Đến lúc đó thì cụ có thể nói ‘tạ ơn Chúa’ được rồi”.
30,
Hai nhà khoa học Liên Xô nói chuyện với nhau.
“Tại sao chính phủ ta không đầu tư thêm cho chiến dịch chạy đua lên Mặt Trăng chứ?”.
“Thì họ sợ nhỡ đâu các phi hành gia ở lại trên đó, không muốn về”.
31,
Đồng chí Khrushchev đến thăm một trang trại lợn và được chụp ảnh. Ở tòa soạn báo, người ta tranh cãi nên để tiêu đề tranh là gì.
“Đồng chí Khrushchev giữa bầy lợn”, “Đồng chí Khrushchev và lũ lợn”, “Lũ lợn đứng quanh đồng chí Khrushchev” đều bị loại bỏ vì quá báng bổ.
Cuối cùng thì một tiêu đề đã được chọn.
Người đọc báo ngày hôm sau có thể thấy rõ dòng chữ được in bên dưới bức ảnh chụp nói trên: “Đứng thứ ba từ bên phải vào - đồng chí Khrushchev”.
32,
Sau khi kết thúc phát biểu, Brezhnev tức giận cho gọi nhân viên đánh máy vào và hỏi:
“Tôi yêu cầu anh cho tôi một bài diễn văn 15 phút, anh cho tôi một bài tận 45 phút là thế nào?”.
“Đâu có. Tôi đưa ông ba bản giống hệt nhau, một bản chính và hai bản sao”.
33,
Putin nằm mơ thấy Stalin. Stalin nói: “Giờ tôi muốn anh làm hai việc. Một là giết tất cả các đối thủ chính trị của anh. Hai là sơn điện Kremlin thành màu xanh”.
“Tại sao lại là màu xanh?”.
“Haha, tôi biết ngay anh sẽ không phản đối cái thứ nhất mà”.
34,
Hỏi: Sẽ ra sao nếu chủ nghĩa cộng sản thành công ở Ả Rập Xê Út?
Đáp: Đầu tiên, người ta sẽ phải dùng tem phiếu để đổi lấy cát. Sau đó, chỉ có đảng viên, sĩ quan KGB và gia đình họ là được nhận cát. Rồi sau 5 năm, họ sẽ phải nhập khẩu thêm cát về.
35,
Hỏi: Tại sao chúng ta cần tận hai tờ báo là Pravda (Sự Thật) và Izvestiya (Tin Tức) để làm cơ quan ngôn luận chính thức của cùng một đảng vậy?
Đáp: Vì trên tờ Sự Thật thì không có tin tức, còn trên tờ Tin Tức thì không có sự thật.
36,
Một đám gấu ở Phần Lan thấy một đám thỏ chạy sang từ phía Đông. Bầy gấu hỏi:
“Bọn mày sao mà chạy loạn lên thế?”.
“Đồng chí Stalin tuyên bố lạc đà là kẻ thù của nhân dân và ra lệnh bắt giết toàn bộ”.
Lũ gấu thắc mắc “Nhưng bọn mày đâu phải lạc đà?”.
“Có giỏi thì đi mà giải thích với NKVD ấy”.
37,
Một du khách người Ba Lan vừa trở về sau chuyến đi du lịch Liên Xô. Anh ta xách theo hai cái vali to bự chảng. Cổ tay anh ta đeo một cái đồng hồ Liên Xô mới cứng. Anh ta khoe với hải quan:
“Đây là đồng hồ Liên Xô tối tân đấy. Nó là một kỳ quan công nghệ mà các nước tư bản không bao giờ có được. Anh thấy không, ngoài cho xem giờ ra nó còn cho biết nhịp tim, chu kỳ Mặt Trăng, rồi cả thời tiết ở Warsaw, Moscow, New York, đủ mọi nơi luôn”.
“Công nhận xịn thật”, nhân viên hải quan nói. “Thế hai cái va li to tổ bố này thì sao? Bên trong có gì đấy?”.
“À, đây là hai cục pin của cái đồng hồ”.
38,
KGB đang thẩm vấn một ông già bị tình nghi là gián điệp. Họ hỏi ông ta:
“Ông sinh ra ở đâu?”.
“Saint Petersburg”.
“Ông lớn lên ở đâu?”.
“Petrograd”.
“Ông đang sống ở đâu?”.
“Leningrad”.
“Ông có mong muốn gì trong cuộc đời mình không?”.
“Trở về Saint Petersburg”.
39,
Hỏi: Đâu là sự khác biệt giữa cái được phép làm và cái không được phép làm?
Đáp:
Ở Anh, cái gì được phép làm thì được phép làm, còn cái gì không được phép làm thì không được phép làm.
Ở Mỹ, cái gì cũng được phép làm, trừ những cái không được phép làm.
Ở Đức, cái gì cũng không được phép làm, trừ những cái được phép làm.
Ở Pháp, cái gì cũng được phép làm, kể cả những cái không được phép làm.
Ở Liên Xô, cái gì cũng không được phép làm, kể cả những cái được phép làm.
40,
Tổng thống Nixon đến thăm Moscow. Nixon và Brezhnev thi chạy với nhau. Nixon thắng cuộc.
Ngày hôm sau, báo chí Liên Xô đăng tin: “Trong một cuộc thi chạy quốc tế, đồng chí tổng bí thư đảng cộng sản Liên Xô đã vinh dự nhận được giải nhì danh giá. Còn ông Nixon thì chỉ về đích ngay trước người cuối cùng”.
41,
Một người Mỹ đến Budapest du lịch. Khi anh ta nói anh ta là người Mỹ, đi đến đâu anh ta cũng bị xua đuổi. Anh ta thắc mắc: “Tại sao người Hungary lại ghét Mỹ đến thế?”.
Một người Hungary trả lời: “Người Nga giúp Hungary đánh đuổi chế độ độc tài, nhưng người Mỹ có giúp Hungary đánh đuổi người Nga đâu”.
42,
Hỏi: Sự khác nhau giữa chuyện cổ tích ở Liên Xô và phương Tây là gì?
Đáp: Ở phương Tây, chuyện cổ tích được mở đầu bằng “Ngày xửa ngày xưa...” còn ở Liên Xô thì được mở đầu bằng “Sau này chúng ta sẽ...”.
43,
Ba phạm nhân nói chuyện với nhau trong Gulag.
“Đời thật bất công, tớ đi làm trễ 10 phút và họ tống tớ vào đây vì tội phá hoại”.
“Nói cho mà biết, tớ đi làm sớm 10 phút và họ bắt tớ vì tội gián điệp này”.
“Thế hả, tớ đi làm đúng giờ, nhưng họ cũng lôi tớ đi vì họ nghi tớ có đồng hồ phương Tây”.
44,
Nhân viên thư ký nói với Brezhnev:
“Đồng chí tổng bí thư, tôi thấy đồng chí đang đi giày cọc cạch, một chiếc nâu và một chiếc đen”.
“Phải, tôi biết thế rồi”.
“Vậy sao đồng chí không đổi đi?”.
“Tại vì khi tôi mở tủ ra, tôi thấy trong đấy cũng có một đôi cọc cạch nữa, một đen một nâu”.
45,
Một đặc vụ CIA, một nhân viên GIGN (cục tình báo Pháp) và một sĩ quan KGB được giao nhiệm vụ phải tìm ra một con thỏ trong khu rừng.
Đặc vụ CIA sử dụng các thiết bị chiến tranh thông tin tiên tiến nhất để quét toàn bộ khu rừng, đặt các cảm biến nhiệt, cảm biến âm thanh và cảm biến chuyển động khắp nơi, rồi cho cả drone quan sát nhất cử nhất động trong khu rừng. Sau hai tháng điều tra, anh ta kết luận con thỏ không tồn tại.
Nhân viên GIGN vào rừng. Sau hai tuần không tìm được gì, anh ta phóng hỏa đốt trụi khu rừng, giết chết mọi sinh vật trong đó, bao gồm cả con thỏ. Anh ta nói: “Con thỏ đó đáng bị thế”.
Sĩ quan KGB vào rừng. Sau hai giờ, anh ta dắt theo một con gấu thương tích đầy mình. Con gấu kêu: “Vâng, vâng, tôi là thỏ đây!”.
46,
Năm điều răn dành cho tầng lớp trí thức Liên Xô:
- Đừng nghĩ.
- Nếu nghĩ, thì đừng nói.
- Nếu nghĩ và nói, thì đừng viết.
- Nếu nghĩ, nói, và viết, thì đừng ký tên.
- Nếu nghĩ, nói, viết, và ký tên, thì đừng bất ngờ.
47,
Vova và Dima nói chuyện về gia đình với nhau.
Vova kể: “Vợ tớ đang đi học ở trường ẩm thực đấy. Cô ấy muốn trở thành đầu bếp”
Dima trầm trồ: “Ồ, cô ấy học được bao lâu rồi?”.
“Vừa hết năm hai”.
“Hai năm cơ à, chắc giờ cô ấy nấu ăn ngon lắm nhỉ”.
“Đã biết nấu ăn đếch đâu. Vừa mới học xong triết học Marx Lenin, đường lối của đảng cộng sản Liên Xô và chủ nghĩa xã hội khoa học thôi”.
48,
Một người Mỹ và một người Liên Xô phải xuống địa ngục sau khi chết. Quỷ Sa Tăng nói:
“Hai anh được chọn một trong hai loại địa ngục. Địa ngục Mỹ và địa ngục Liên Xô. Ở địa ngục Mỹ, các anh muốn làm gì thì làm, nhưng mỗi tuần phải ăn một chậu cứt. Ở địa ngục Liên Xô cũng thế, chỉ khác là mỗi tuần phải ăn hai chậu”.
Gã người Mỹ chọn địa ngục Mỹ. Còn gã người Liên Xô chọn địa ngục Liên Xô.
Sau một tuần, hai gã gặp lại nhau.
“Cậu thế nào rồi?”, người Liên Xô hỏi.
“Tớ ổn”, người Mỹ nói. “Cuộc sống không đến nỗi tệ, nhưng ăn cứt tởm quá. Chỗ cậu thế nào, hai chậu cứt chắc kinh khủng lắm”.
“Tớ có phải ăn cứt đâu”.
“Sao cơ?”.
“À thì giống hệt như hồi còn sống vậy. Ở địa ngục Liên Xô thiếu cả chậu lẫn cứt”.
49,
Một người cộng sản chết đi. Anh ta gặp Chúa, và được Chúa cho lựa chọn sống ở thiên đàng hay địa ngục.
Đầu tiên, Chúa cho anh ta xem thiên đàng: mọi người ở đó đang nghỉ ngơi, không khí thật yên bình nhưng khá là nhàm chán.
Sau đó, Chúa cho anh ta xem địa ngục: đang có một bữa tiệc, đồ ăn nước uống đuề huề, rượu chảy ra như suối, đàn ông đàn bà phịch nhau như gà khắp nơi.
Người cộng sản nói anh ta chọn địa ngục. Chúa gật đầu. Anh ta lao vào bữa tiệc, nhưng rồi đột nhiên tất cả biến mất và anh ta rơi vào vạc dầu sôi của quỷ Sa Tăng.
Anh ta gào lên: “Thế này là thế nào hả?”.
Quỷ Sa Tăng trả lời: “À, những gì anh vừa thấy là hình ảnh tuyên truyền của Ban Tuyên giáo Địa ngục”.
50,
Hỏi: Chủ nghĩa Marx có phải là khoa học không?
Đáp: Không. Vì nếu là khoa học thì đã được thử nghiệm trên động vật trước.
51,
Để đối phó với tình trạng mất an toàn giao thông, Gorbachev ra lệnh cho tất cả cảnh sát giao thông ở Moscow phải phạt tất cả các tài xế chạy xe quá tốc độ, bất kể họ là ai hoặc đang lái xe chở ai.
Một buổi sáng, Gorbachev dậy muộn và sắp muộn giờ họp. Ông ta bảo anh tài xế ra đằng sau ngồi để mình cầm lái, và phóng đi như bay trên đường phố Moscow.
Hai chiếc mô tô cảnh sát đuổi theo, nhưng sau khi nhìn qua kính xe, một chiếc quay đầu ngay lập tức.
Chiếc thứ hai cũng quay đầu lại. Hai anh cảnh sát hỏi nhau:
“Cậu viết vé phạt cho xe đó rồi à?”.
“Chưa”.
“Sao lại chưa viết?”.
“Tớ không dám đâu, trên xe đó chở thằng nào kinh khủng lắm”.
“Chúng ta được lệnh viết vé phạt cho tất cả mọi người bất kể họ là ai cơ mà?”.
“Không không, tớ chịu thôi”.
“Thế rốt cuộc thằng đó là thằng nào?”.
“Ai biết được, nhưng nó kinh khủng đến mức tài xế của nó là Gorbachev đấy”.
52,
Khrushchev đến thăm một hợp tác xã nông nghiệp. Tất cả nông dân ở đây đều cởi trần. Họ nói:
“Thưa đồng chí Khrushchev, tình hình khó khăn lắm, chúng tôi còn chẳng có áo mà mặc”.
“Đừng than thở thế, không thể dùng áo quần để đánh giá mức sống được”, Khrushchev nói. “Các đồng chí có biết ở châu Phi có những bộ lạc hoàn toàn cởi truồng không?”.
“Ồ, vậy là họ xây dựng chủ nghĩa xã hội thành công trước cả chúng ta rồi à?”.
53,
Khrushchev đang đọc diễn văn trước quốc hội Liên Xô về sự chuyên quyền của Stalin. Bỗng nhiên có ai đó hỏi “Tại sao hồi đó ông không phản đối Stalin vậy, đồng chí Khrushchev?”.
“Ai hỏi đấy?”, Khrushchev lên tiếng. Cả phòng họp im phăng phắc, không một tiếng động nào cả, mặt mũi ai nấy tái mét.
Khrushchev hạ giọng. “Giờ thì các đồng chí hiểu tại sao tôi không lên tiếng phản đối Stalin chưa?”.
54,
Năm 1967, trong lúc bơ đang thiếu, các nhà khoa học Liên Xô được giao nhiệm vụ chế tạo một cỗ máy biến cứt thành bơ. Dự kiến cỗ máy sẽ đi vào hoạt động vào đúng kỷ niệm 50 năm Cách mạng tháng Mười.
Sau sáu tháng nghiên cứu, trung ương đảng yêu cầu họ gửi báo cáo tiến độ. Các nhà khoa học nói hiệu suất mới chỉ được 50%.
Trung ương đảng yêu cầu đưa ra một câu trả lời hoa văn hơn để làm hài lòng quần chúng. Ủy ban khoa học trả lời: “Phết lên bánh được rồi, nhưng chưa ăn được”.
55,
Năm 1972, quan hệ Mỹ Xô bước vào một giai đoạn tốt đẹp.
Nixon sang Liên Xô thăm Brezhnev. Nixon nói “Các ông nên tìm cách cai rượu cho dân chúng để đất nước phát triển hơn. Tôi thấy ở đâu cũng có những người đang say bét nhè chè thiu”.
Brezhnev đỏ mặt “Làm gì có. Tối nay ông cho người của ông ra đường đi. Gặp thằng say nào, hãy bắn chết nó luôn. Tôi cho phép”.
Tối hôm đó, mật vụ của Nixon cầm M16 đi ra phố. Đi được một quãng, họ gặp một đám thanh niên say rượu bét nhè. Mật vụ nổ súng, tất cả chết tại chỗ. Nixon gọi điện báo cho Brezhnev. Vì Brezhnev đã cho phép nên không thể làm gì được đám mật vụ Mỹ.
Vài tháng sau, Brezhnev qua Mỹ, định trả thù. Vừa mới đến Nhà Trắng, Brezhnev đã hỏi: “Dân Mỹ các ông có say rượu không?”. Nixon nhớ ra chuyện cũ, rồi bảo “Không hề, tối nay ông cho người của ông ra đường, tôi cho phép ông giết bất cứ thằng say nào ông gặp”.
Tối hôm đó, Brezhnev ra lệnh cho KGB xách súng AK ra phố. Đi mãi không gặp một gã say rượu nào. Đến tận khuya, họ tính bỏ về thì gặp một đám say khướt, hát hò inh ỏi, chân nam đá chân xiêu. KGB nổ súng giết sạch cả đám rồi về báo cáo với Brezhnev. Brezhnev mừng lắm, đắp chăn đi ngủ.
Bốn giờ sáng, điện thoại trong phòng khách sạn của Brezhnev đổ chuông. Ở đầu dây bên kia là Nixon, ông ta cho biết là tối qua có bọn mất dạy nào đó đã xả súng giết sạch các nhân viên của đại sứ quán Liên Xô rồi.
56,
Hỏi: Tổng thống Putin đã “giúp cho nước Nga không phải quỳ gối nữa” như thế nào?
Đáp: Ông ta muốn đổi tư thế, chứ phịch nhau ở mỗi một tư thế thì chán lắm.
57,
Hỏi: Có bao nhiêu người Nga đã bỏ chạy sang Phần Lan kể từ khi cuộc chiến tranh Ukraine nổ ra?
Đáp: Đủ để làm thêm một cuộc trưng cầu dân ý nữa.
58,
"Cuộc chiến tranh ở Ukraine thực ra là cuộc chiến giữa Nga và NATO".
"Thương vong thế nào rồi?".
"Nga mất từ vài chục nghìn đến vài trăm nghìn lính, vài trăm xe tăng và xe bọc thép, vài chục máy bay chiến đấu, một soái hạm, một lần bị nổ cầu Kerch, một lần bị UAV tấn công vào Moscow, vài lần bị du kích tấn công ở biên giới, và có một lần lính đánh thuê Nga nổi loạn".
"Thế thương vong của NATO?".
"NATO còn chưa cho quân tham chiến".
59,
Theo chỉ thị mới nhất từ Duma Quốc gia Nga, tất cả các ấn bản “Chiến tranh và hòa bình” được in từ sau ngày 24 tháng 2 năm 2022 ở Nga đều phải được đổi tên thành “Chiến dịch Quân sự Đặc biệt và Phản bội”.
60,
Các nhà khoa học Liên Xô sáng chế ra công nghệ hồi sinh người chết, và họ đã hồi sinh được Karl Marx. Họ dẫn Marx đi thăm quan đất nước, đến Điện Kremlin, các hợp tác xã nông nghiệp, các nhà máy, khu dân cư, và cả trại cải tạo lao động Gulag. Suốt chuyến thăm quan, Marx im lặng.
Sau chuyến thăm quan, Marx nói muốn phát biểu trước công chúng. Tuyên giáo Liên Xô lo Marx sẽ phát biểu cái gì đó không hay nên đã soạn sẵn cho ông ta một bài diễn văn. Marx nói Marx sẽ chỉ phát biểu đúng một câu duy nhất.
Quảng trường Đỏ đông nghịt người đến nghe Marx nói. Marx bước lên bục, và lên tiếng: “Xin hãy tha lỗi cho tôi, hỡi những người dân Liên Xô”.
Nguồn: sưu tầm
Góc_nhìn_thời_sự Lịch_sử Lịch sử loài người Lịch sử Hiện đại Lịch sử Thế giới