Tôi đã từng vùng vẫy trong sự tiêu cực...

Đã bao giờ bạn rơi vào cái vòng luẩn quẩn những suy nghĩ tiêu cực của bản thân rồi chẳng thể nào tìm được lối ra chưa?!  Nếu câu trả lời là có thì mình hy vọng bạn hiểu được những cảm xúc mình viết ra sau đây;  vì kì thực thì mình không phải thằng hay viết lách, càng không phải kiểu thể hiện được cảm xúc của bản thân qua những con chữ. Đây là lần thứ 2 trong đời mình ngồi viết một cái gì đó như này và chỉ đơn giản là đang nghĩ gì viết đó thôi.

Bản thân mình là một người rất nhạy cảm nên mình thường có những phản ứng thái quá mọi việc so với người khác. Có thể với mọi người việc kiểm soát cảm xúc là điều dễ dàng nhưng với mình thì nó thực sự rất khó khăn, đặc biệt là những cảm xúc tiêu cực. Chỉ cần chút khó khăn, lo âu hay bất an về các mối quan hệ, công việc là những tiếng nói tiêu cực kia lại vọng lên trong đầu mình. Thực sự đó là những ngày rất tệ về mặt cảm xúc.

Đó là những ngày chỉ muốn trốn một mình, muốn lang thang đến một nơi vắng vẻ để không ai biết.

Là những ngày chết chìm trong những lời nói tiêu cực về chính bản thân mình rằng: “ Mày thật tệ hại”, “ Tại sao mày lại quá nhạy cảm như vậy?! Tại sao mày không như mọi người?!”, “ Là đàn ông con trai sao lại yếu đuối, kém cỏi vậy à?!”, “Nhìn bạn bè và những người xung quanh mày xem, họ có công việc, có đam mê, có sự nghiệp còn mày thì có gì ngoài sự thất bại?”…..Những dòng suy nghĩ tiêu cực đó đến rồi đi, chúng như những con sóng xô bờ, nhanh đến nhanh đi, nó khiến mình không kịp trả lời rằng mình cần phải làm gì tiếp theo. Và điều đó càng khiến mình rối tung lên và hoảng loạn hơn trong những suy nghĩ tiêu cực. Mình như chơi vơi giữa dòng nước chẳng bến bờ, cũng chẳng có cành cây ngọn cỏ nào xung quanh để mình có thể bám vào và ngoi lên thở một chút. Mình càng vùng vẫy nó càng khiến mình ngộp thở hơn để rồi khi vùng vẫy tới mức quá mệt mỏi mình thả trôi bản thân cùng những dòng suy nghĩ tiêu cực kia như một lẽ đương nhiên.

Là những ngày đắm chìm trong game online. Nó như là chiếc vỏ bọc an toàn giúp mình trốn tránh hiện tại và làm xao lãng bản thân khỏi những suy nghĩ tiêu cực đang có.

Là những ngày ngồi lướt facebook một cách vô định, cố tìm kiếm câu trả lời cho những suy nghĩ tiêu cực trong đầu hay chỉ đơn giản là một bài viết, một câu nói nào đó làm động lực nhưng kì thực thì khi đó mình còn chẳng để tâm tới những gì mình đang đọc, mình thả trôi cảm xúc và suy nghĩ của bản thân theo những lần vuốt chạm trên màn hình.

Và cái vòng luẩn quẩn đó của mình không chỉ diễn ra theo ngày theo tuần mà diễn ra theo tháng theo năm. Nó khiến mình thực sự mệt mỏi, chán nản với cuộc sống hiện tại và cảm giác như chẳng có điều gì có thể khiến mình hứng thú cả. Nó khiến mình cảm thấy kiệt quệ về cả tinh thần và sức khỏe. Những lúc đó mình không thể kiểm soát nổi chính mình; mình dễ nổi cáu với mọi người, mình ăn nhiều hơn, ngủ vô tội vạ bất cứ lúc nào chỉ vì cảm thấy mệt. Và đỉnh điểm là những ngày mệt mỏi, vô định tới mức mình đã nghĩ tới việc “ reset cuộc đời” như những gì mình từng làm trong game. Liệu như vậy có nhẹ nhõm hơn không nhỉ?

Mình sống cùng những suy nghĩ đó trong nhiều năm. Nhưng những người xung quanh dường như chẳng bao giờ để ý tới vì chẳng mấy khi mình thể hiện ra trước mắt họ. Trong mắt họ mình luôn là người hài hước, vui vẻ và tích cực. Có lẽ vì thế mà mình luôn là người uy tín để họ tìm tới mỗi khi gặp vấn đề gì đó; một chiếc thùng rác để họ trút bỏ những rắc rối vào đó. Mình có thể dễ dàng lắng nghe, thấu hiểu và chia sẻ cảm xúc với mọi người, có thể cùng họ đưa ra những góc nhìn và cách giải quyết cho một vấn đề nhưng mình lại không thể tự làm điều đó với chính bản thân mình. Đôi khi mình thèm và khao khát vô cùng một ai đó có hiểu những gì mình đang trải qua.

Mình luôn tự nhủ với bản thân rằng rồi mọi chuyện sẽ ổn thôi, rồi chuyện này cũng sẽ qua….Nhưng rồi dịch bệnh tới, giãn cách xã hội, mọi hoạt động đều ngưng lại. Lúc đó mình từng nghĩ là “ Xong rồi, lần này có lẽ mình “ chìm” hẳn rồi!”. Khi đó vì giãn cách mà mình phải nghỉ việc, một thằng ăn hại, một kẻ ăn bám gia đình đúng nghĩa đã xuất hiện. Trước đó mình đã từng thất nghiệp và mình biết nó đáng sợ tới mức nào.  Nhưng may thay, dường như với kinh nghiệm thất nghiệp vốn có cùng nhịp sống chậm lại, cuộc sống với 4 bức tường làm cho con người ta bình tâm hơn. Mình nhận ra được giá trị và ý nghĩa của gia đình, của cuộc sống này. Như cô bạn mình thường hay nói “ Được sống đã là tốt lắm rồi!” thì những ngày dịch bệnh đó trở nên đúng hơn bao giờ hết, mọi thứ đều trở nên vô thường vì đâu ai biết được ngày mai. Mình bắt đầu suy nghĩ về những gì mình đã trải qua, những vấn đề những cảm xúc đã và đang hiện hữu trong cuộc sống của mình. Mình cố gắng quay về bên trong, đối diện và tự trò chuyện với bản thân. Mình lên google để tìm kiếm đến những thứ liên quan đến cảm xúc tiêu cực, từ đó mình gọi tên được những vấn đề của bản thân: bệnh trầm cảm, mẫu người HSP…..Mình mua sách và tìm hiểu nhiều hơn về chúng. Mình cũng tìm kiếm những bài viết, phân tích và chia sẻ của mọi người về vấn đề này. Tham gia buổi talkshow về khủng hoảng tâm lí. Tất cả được mình tổng hợp và viết thành từng gạch đầu dòng để mình có thể dễ dàng đọc lại. Nhờ quãng thời gian này mà mình lại rèn được thói quen đọc sách hằng ngày, thói quen ngồi thiền vào mỗi buổi sáng.

Khi viết ra những dòng này mình biết có lẽ mình chưa thực sự vượt qua được vòng luẩn quẩn hay căn bệnh trầm cảm này nhưng mình tin là mình đang đi đúng hướng. Mình đang nỗ lực và cố gắng từng ngày để tự chữa lành cho bản thân. . Giờ đây mình tập trung vào bản thân nhiều hơn, không còn vẫy vùng hay thả trôi cảm xúc như trước mà mình học cách chấp nhận và xoa dịu chúng, mình không còn sợ hãi nữa vì mình đã có thể tự đối diện với bản thân mình.