Tìm kiếm "nửa kia" đúng cách

Vậy là bạn muốn tìm kiếm "nửa kia" hả? Bạn mệt mỏi và chán chê với tất cả các trang web và ứng dụng hẹn hò để cố gắng gặp được người hợp gu của bạn? Và bao nhiêu buổi hẹn hò đầu tiên lúng ta lúng túng để bạn có thể tìm thấy một người "bình thường"? Và những người với sự giả dối trong tính cách  cộng với sự mập mờ, người xem ra quan tâm nhiều hơn đến bản thân họ và chẳng mảy may có một chút thay đổi trong lịch trình của họ, bạn biết mà, để đi chơi với bạn?

Nếu những điều trên mô tả phần lớn cuộc sống tình ái của bạn thì tôi muốn bạn cởi mở đầu óc một tí và bắt đầu nhìn vào những thứ đó khác đi một tí từ bây giờ.

Trước tiên, cân nhắc điều này: ai cũng muốn một người yêu hoàn hảo, nhưng ít người muốn trở thành một người yêu hoàn hảo.

Tôi nghĩ phần lớn vấn đề xoay quanh việc "tìm kiếm một ai đó" là bởi những mong muốn không thực tế như trên.

Nhưng khi bạn trở ngược vấn đề và bắt đầu nhận lấy một tí trách nhiệm ở lĩnh vực này trong cuộc sống của bạn - khi bạn bắt đầu tập trung vào cuộc đời mà bạn muốn sống và kiểu người yêu bạn muốn trở thành - bạn sẽ bắt đầu nhìn thấy tất cả sự mập mờ, sự tự luyến ái, sự dối trá chìm dần xuống bên dưới. Bạn sẽ bắt đầu tạo ra các kết nối thực sự với mọi người và làm cho cuộc sống của nhau thú vị hơn.

Trong nhiều năm, tôi có lẽ đã ám ảnh quá nhiều về phần này của cuộc đời mình. Nhưng sau khi vấp ngã hết các mối quan hệ độc hại này đến mối quan hệ độc hại khác, tôi học được một bài học vô cùng quan trọng: cách tốt nhất để tìm thấy một người yêu tuyệt vời là trở thành một người yêu tuyệt vời.

Cho nên, nếu bạn sẵn lòng mở mang đầu óc - và nhìn thật sâu vào chính bản thân mình - thì hãy đọc tiếp.

Hãy bắt đầu với một câu khẳng định mạnh mẽ: Căn nguyên của tất cả sự thiếu thu hút là sự túng thiếu và căn nguyên của tất cả sự thu hút là không túng thiếu.

Nhưng chính xác sự túng thiếu là gì?

Bất kì lúc nào bạn thay đổi lời nói hay hành vi của mình để làm hài lòng nhu cầu của người khác hơn là chính bản thân bạn thì đó là túng thiếu. Bất kì lúc nào bạn nói dối về sự quan tâm, sở thích, hay gia cảnh thì đó là túng thiếu. Bất kì lúc nào bạn theo đuổi một mục tiêu để gây ấn tượng với người khác hơn là làm đủ đầy bản thân thì đó là túng thiếu.

Trong khi phần lớn mọi người tập trung vào hành vi nào là thu hút, hành vì nào không thì thứ xác định có túng thiếu hay không (và do đó, sự thu hút) là lý do đằng sau hành động của họ. Bạn có thể nói những điều cool ngầu nhất hay làm những gì mà những người khác đã làm nhưng nếu bạn làm nó vì một lý do không đúng đắn, thì nó thành ra là sự túng thiếu, tuyệt vọng và làm mọi người chán chường.

Mọi người có thể cảm thấy hành vi túng thiếu ngay tức khắc - cơ may là bạn có thể kể ra khi một người túng thiếu, mong muốn sự chú ý hay sự yêu mến của bạn - và điều đó đa phần khá khó chịu. Bởi sự túng thiếu thực ra là một khuôn mẫu của sự thao túng và mọi người có thể đánh hơi thấy ngay những sự thao túng vớ vẩn.

Hãy nghĩ về nó đi, nếu bạn hành động một cách túng thiếu, cố gắng làm cho một người nghĩ về bạn theo một hướng nhất định hay hành động theo một hướng có lợi cho bạn. Nghĩ về việc bạn cảm thấy như thế nào khi một người nằng nặc, cố gắng bán một thứ gì đó cho bạn với một áp lực kinh khủng, hay giở các chiêu trò bán hàng. Cảm giác nó sai sai thế nào. Nó cũng giống với cảm giác khi một người hành động theo một hướng nào đó để làm cho bạn thích họ.

Đúng là chúng ta đôi lúc cảm thấy túng thiếu, bởi vì chúng ta quan tâm những gì người khác nghĩ về ta. Đó là thực tế bản chất của con người. Nhưng điểm cốt lõi ở đây là, cuối cùng thì bạn nên quan tâm bạn nghĩ về bản thân nhiều hơn so với những gì người khác nghĩ về bạn.

Bạn có túng thiếu hay không như thế nào thì nó cũng sẽ len lỏi vào mọi khía cạnh cuộc sống của bạn và phản ảnh lên tất cả hành vi của bạn. Và ý tôi là tất cả chúng.

Một vài ví dụ:

- Một người túng thiếu muốn bạn bè của họ nghĩ rằng họ cool ngầu, hài hước, thông mình và sẽ liên tục cố gắng để gây ấn tượng với họ bằng sự cool ngầu, hài hước hay ý kiến thông thái về mọi thứ. Một người không túng thiếu đơn giản tận hưởng khoảng thời gian họ có cùng với bạn bè bởi mục đích đơn thuần của việc dành thời gian với họ và cảm thấy không cần thiết phải thể hiện khi ở bên họ.

- Một người túng thiếu mua áo quần dựa trên bất kể có hay không việc họ nghĩ người khác sẽ thấy họ trông đẹp thế nào ( hay ít nhất những gì họ nghĩ là "an toàn" để mặc). Một người không túng thiếu mua quần áo dựa trên phong cách cá nhân của người đó đã được phát triển qua thời gian.

- Một người túng thiếu làm miết công việc mà họ ghét bởi điều đó mang lại cho họ uy tín trong mắt bạn bè, gia đình và đồng nghiệp. Một người không túng thiếu đánh giá cao thời gian và kỹ năng của họ hơn những gì người khác nghĩ về họ và sẽ tìm kiếm công việc nhằm làm đủ đầy và thử thách bản thân dựa trên giá trị của bản thân họ.

- Một người túng thiếu sẽ cố gắng để gây ấn tượng trong buổi hẹn hò bằng gợi ý về việc người đó kiếm bao nhiêu tiền hay những người quan trọng họ biết hay hẹn hò hay trường họ học. Một người không túng thiếu cố gắng hiểu đối phương nhất có thể để hiểu ra rằng hai người có hợp nhau hay không.

Chúng ta hành xử một cách túng thiếu khi chúng ta cảm thấy tệ về bản thân mình. Chúng ta cố gắng sử dụng sự yêu thương và chấp thuận từ người khác để bù đắp cho sự thiếu yêu thương và chấp nhận bản thân. Và đó chính là căn nguyên khác về các vấn đề hẹn hò của chúng ta: không có khả năng chăm sóc bản thân.

Hình mẫu: Thu hút phụ nữa bằng sự trung thực - Cuốn sách của tôi, Hình mẫu, chính là toàn bộ cái ý tưởng thoát khoải sự túng thiếu trong cuộc sống của bạn. Vâng, nó được viết cho đàn ông nhưng qua nhiều năm có rất nhiều phụ nữ, gay, les, chuyển giới... nói rằng họ thu được rất nhiều từ cuốn sách. Không nhiều cuốn sách có thể cùng vời bạn phát triển lên cùng với nhau. Nghệ thuật tinh tế của việc đếch quan tâm - Bài viết này sau đó làm cảm hứng cho tôi viết cuốn sách cùng tên. Vượt qua sự túng thiếu của bản thân nghĩa là bạn chọn không quan tâm đến những gì người khác sẽ nghĩ về bạn bằng cách thể hiện bản thân thành thật.

Thay đổi tư duy của bạn về hẹn hò - Đây là một cái nhìn vào cuộc sống hẹn hò của bạn sẽ trông như thế nào nếu bạn không phải liên tục lo lắng về những gì người khác nghĩ về bạn. ví dụ nếu bạn không phải liên tục cảm thấy túng thiếu.

Thực trạng ảm đạm của việc tán tỉnh ở các nền văn hoá nói tiếng anh - Nếu bạn nghĩ thể hiện sự lãng mạn hoặc hứng thú dục tính nên được che đậy trong những trò đùa bỡn cợt với nhau thì nghĩ về việc sự khó chịu của nó trong một khoảnh khắc và rồi... đọc bài viết này.

Không ai có thể nhìn thấy giá trị của bạn như một con người nếu trước hết bạn không thấy bản thân có giá trị. Và chăm sóc bản thân, khi được làm từ nơi của sự không túng thiếu, thì sẽ chứng mình rằng bạn coi trọng bản thân

Ngay giờ đây là một làn ranh mỏng manh của việc chăm sóc bản thân vì lý do đúng đắn hay không. Nếu bạn làm những điều tôi liệt kê bên dưới để làm người khác thích bạn thì bạn đã sai rồi đó ( đó là hành vi túng thiếu, bạn nhớ chứ?). Bạn nên chăm sóc bản thân bởi bạn thực sự muốn trở thành một con người khoẻ mạnh, thông minh, toàn diện và bởi mục đích trở thành một con người khoẻ mạnh, thông minh, toàn diện, người đánh giá cao lòng tự trọng của bản thân hơn những gì người khác nghĩ về bạn.

Nghĩ theo cách này: mọi người không yêu quý bạn cho đến khi bạn yêu quý bản thân mình.

Cho nên với những gì nói ở trên, đây là danh sách một vài lĩnh vực chính của cuộc sống mà bạn nên tập trung trước tiên(nếu bạn đã không làm trước đó):

Chăm sóc sức khoẻ thể chất và tinh thần là một bước đơn lẽ lớn nhất mà bạn có thể làm để tiến đến việc cải thiện cuộc sống của mình. Nó có tác động lớn, sâu rộng nhất lên các lĩnh vực khác của cuộc sống bạn, bao gồm cả hẹn hò và các mối quan hệ.

Ngoài việc làm bạn trông đẹp hơn, ăn đúng cách và tập luyện thường xuyên làm bạn cảm thấy tốt hơn ngày qua ngày. Khi bạn cảm thấy tốt lên - khi bạn có nhiều năng lượng hơn cũng như cảm xúc nó tươi vui hơn một tí - thì từ đó sẽ dễ dàng hơn rất nhiều để nhấc mông lên ra khỏi nhà và tham gia vào thế giới, để từ đó có thể thu hút mọi người theo một cách thành thật và tự tin. Bạn cũng sẽ dễ chịu hơn khi ở cùng.

Và nếu bạn có bất kì vấn đề tâm lý hay tổn thương trong quá khứ mà cần giải quyết thì làm đi nhé. Nói chuyện với bạn bè, người thân hay đi trị liệu nếu bạn cần nó. Cuối cùng bạn vẫn là người có thể giúp bản thân nhiều nhất nhưng vẫn ổn cả thôi nếu cần một ít sự giúp đỡ trong lĩnh vực này. Quan tâm đến nó.

Tiền bạc là cơn đau đầu, mệt mỏi của rất nhiều người. Nó thật sự căng thẳng, nhưng thực tế phần lớn mọi người cuối cùng bỏ qua rất nhiều vấn đề tài chính của họ. Điều này, thành ra, dẫn đến một vòng luẩn quẩn, khi mà việc bỏ qua các vấn đề tiền bạc chỉ làm cho nó ngày càng tệ hơn và qua một thời gian bạn lại càng căng thẳng hơn nữa.

Các căng thẳng dài hạn như thế làm bạn càng ít thu hút hơn. Nó hút cạn năng lượng, căn nguyên của các vấn đề sức khoẻ, và nhìn chung làm bạn khó chịu hơn để ở cùng. Cho nên nếu những điều đó mô tả chính xác bạn thì đây là lúc để thẳng thắn về tài chính của bạn.

Học về tài chính cá nhân. Giảm bớt việc tiêu xài hoang phí và tìm cách để kiếm nhiều tiền hơn trong ngắn hạn và dài hạn. Mở một tài khoản tiết kiệm cho các trường hợp khẩn cấp. Trả nợ càng sớm càng tốt. Học cơ bản về đầu tư.

Nói ngắn gọn, giải quyết lĩnh vực này trong cuộc sống của bạn sẽ không làm bạn phải thất vọng ở những lĩnh vực khác.

Thẳng thắng nhé, không ai muốn ở bên một người - cho là hẹn hò cùng người đó - người mà luôn phàn nàn về công việc của mình. Nhìn này, tôi hiểu chứ, không phải ai cũng có thể có được công việc mơ ước hay bắt đầu một công việc kinh doanh triệu đô vào ngày mai. Tất cả chúng ta sinh ra với các mức độ tài năng tiềm ẩn khác nhau ở một hay nhiều lĩnh vực và đôi lúc tài năng và đam mê của bạn có thể trở thành nghề nghiệp. Nhưng những lúc khác thì chúng ta chỉ làm những công việc "bình thường" để cuối cùng gặp được và theo đuổi tài năng và đam mê của ta ở mặt kia.

Nhưng bất chấp tình huống hiện tại của bạn như thế nào, thì vẫn có một vài hành động bạn có thể làm ngay để tiến đến việc tìm thấy công việc ý nghĩa mà bạn yêu thích hoặc ít nhất công việc mà bạn không phải khiếp sợ. Nộp đơn ứng tuyển cho công việc mới. Đi đến các hội chợ việc làm và kết nối với mọi người. Tham gia các lớp học và phát triển các kỹ năng hữu ích mà bạn thích. Học cách để phỏng vấn tốt hơn và làm thế nào để thoả thuận tốt hơn với tư cách là nhân viên.

Nếu mỗi cuối tuần bạn đến cùng 3 hoặc 4 quán bar cùng với 3 hoặc 4 người và rồi tự hỏi tại sao bạn không thể gặp được những con người thú vị, thu hút, người mà bạn có thể kết nối -- thì thử nghĩ ngược lại với những điều đó một lát.

Phát triển một đời sống xã hội năng động không chỉ làm cho cuộc sống đủ đầy và thú vị hơn, nó cũng đặt bạn vào việc tương tác với nhiều (và đa dạng) người, từ đó nâng cao cơ hội bạn gặp được người mà bạn thích.

Tôi sẽ làm rõ điều đó hơn ở mục tiếp theo, nhưng ngay bây giờ, một vài ý tưởng bạn có thể bắt đầu như khám phá các sở thích và sự hứng thú mới, tham gia lớp nghệ thuật, đăng ký học võ hay yoga, tham gia giải đấu thể thao cộng đồng,... Làm những thứ đó buộc bạn phải nhấc mông lên và ra ngoài tương tác với mọi người. Điều này sẽ tưởng thưởng xứng đáng ở tất cả các lĩnh vực trong cuộc sống của bạn.

***

Bạn sẽ nhận ra rằng tất cả những lĩnh vực này sẽ cần một ít thời gian và nỗ lực để phát triển. Thực tế bạn có lẽ sẽ không bao giờ dừng lại việc phát triển ở mỗi một lĩnh vực nào đó và ở một vài góc độ nào đó và điều đó ổn cả. Cách tốt nhất để phát triển các lĩnh vực đó trong cuộc sống của bạn là phát triển các thói quen lành mạnh, liên tục xung quanh chúng

Và điểm cốt lõi không phải là đạt đến một trạng thái an nhiên tự tại trọng cuộc sống của bạn, nơi bạn có 6 múi, một núi tiền và một lịch trình dày đặc việc giao thiệp xã hội ngoài kia với hàng ngàn người bạn và rồi, CUỐI CÙNG, bạn sẽ đột nhiên tìm thấy tình yêu đích thực. Điểm cốt lỗi là luôn cố gắng làm việc để tiến tới phiên bản tốt nhất của bạn ở bất kì thời điểm nào.

Có phải bạn quan tâm rất nhiều đến công bằng xã hội? Bạn là người quan tâm đến sức khoẻ? Hay bạn là một người yêu quý động vật hay các hoạt động xã hội? Hay bạn thích âm nhạc và nghệ thuật? Hoặc có thể bạn yêu các hoạt động ngoài trời?

Trước tiên, phát triển sự thích thú của bạn, và đơn thuần bởi niềm vui và sự thú vị bạn nhận được từ việc trải nghiệm chúng. Và rồi, như một kết quả, bạn sẽ gặp được người cùng chia sẻ chung giá trị với bạn, cũng như bị bạn thu hút bởi bạn là ai hơn là những gì bạn nói hay bạn hành xử như thế nào.

Đây là một ví dụ hơi lố bịch một tí để mô tả quan điểm của tôi: một người phụ nữ thông mình, người mà cống hiến cả sự nghiệp của cô ấy như một nhà khoa học có lẽ không có quá nhiều may mắn để gặp được người đàn ông phù hợp với cô ấy khi mà anh ta đang ganh đua trong một cuộc tranh luận với chiếc áo thun ướt nhẹt.

Không phải ai đến với cuộc tranh luận với một chiếc áo thun ướt nhẹt cũng ngu ngốc cả, chỉ bởi cô ấy tốt hơn hết nên theo đuổi công việc trí tuệ mà cô ấy hứng thú nhiều hơn và rồi cô ấy có thể gặp được người cũng hứng thú và có các giá trị phù hợp với giá trị của cô ấy. Những thứ như đăng kí lớp học ngoại ngữ, làm từ thiện tại các bảo tàng địa phương, tham gia các triển lãm nghệ thuật hay diễn thuyết, vân vân...

Cho nên nếu bạn thực sự thích khoa học viễn tưởng hay trò chơi Dungeons and Dragons hoặc nghệ thuật trung cổ thế kỉ thứ 8, đừng đến các câu lạc bộ hay quán bar để tìm kiếm tình yêu. Tương tự, nếu bạn thích một đêm yên tĩnh ở nhà và tận hưởng việc đan len, tham gia một câu lạc bộ nhảy dù từ máy bay có lẽ không nên là nơi đầu tiên bạn nên tìm kiếm để mở rộng vòng tròn xã hội của bạn và gặp người tình tiềm năng.

Sẽ ổn nếu trải ngiệm để mở rộng sự hứng thú của bạn nhưng luôn luôn, làm nó vì bạn, không phải để gặp người tình trong mộng. 

Tôi không nghĩ có bất cứ sự sai trái nào với việc hẹn hò trực tuyến và các nghiên cứu đã chỉ ra rằng ngày càng nhiều người gặp mặt trực tuyến và có các mối quan hệ lâu dài. Nó hoàn toàn có thể và có thể trở thành một cách tuyệt vời để gặp mọi người, đặc biệt nếu bạn mới đến một thành phố, cực kì bận rộn với công việc, hay chỉ "vui vẻ ngoài kia".

Với những gì đã nói, phần lớn mọi người không sử dụng hẹn hò trực tuyến hiệu quả cho lắm. Nếu bạn có vấn đề với những người mập mờ hay thờ ơ với bạn thì tôi ghét phải trở thành người nói với bạn điều này, đó không phải là họ mà là bạn.

Bạn thấy đấy, hẹn hò trực tuyến và các ứng dụng hẹn hò là cách thức tuyệt vời để gặp gỡ mọi người nhanh chóng và hiệu quả - và bởi đó là công dụng của chúng. Sau cùng thì đó là trách nhiệm của bạn phải mạnh mẽ và nói chuyện rõ ràng về những gì bạn tìm kiếm

Điều này sẽ làm vài người hoảng hốt. Điều này sẽ làm cho vài người "biến mất như hồn ma" khỏi bạn. Và tôi ở đây để nói với bạn đó là điều tốt đẹp cả.

Nghĩ về nó đi: những người hoảng hốt và lởn vởn quanh bạn, họ là những người lạ, ba phải và bạn sẽ khá là mệt mỏi khi hẹn hò cùng với họ. Tốt nhất là loại bỏ họ ra càng sớm càng tốt và không chơi trò chơi ba phải. Điều này càng đúng hơn khi bạn đứng tuổi.

Nếu bạn nói với một người vào buổi hẹn lần đầu rằng bạn tìm kiếm một mối quan hệ lâu dài và điều đó làm họ phát hoảng thì bạn đã ban phước lành lớn cho bản thân trong tương lai rồi đó. Nếu việc đơn giản là nói ra mục đích của bạn làm người nào đó hoảng sợ thì thực tế là họ không muốn cùng một thứ như bạn và (hoặc) họ có những vấn đề của bản thân cần giải quyết. Học cách xem nó như là phước lành khi một người không cho phép bản thân họ đến với bạn.

Công việc của bạn đơn giản là thể hiện bản thân thành thật và không xấu hổ về điều đó.

Có vô số lời khuyên về hẹn hò ngoài kia và phần lớn, tôi buồn phải nói, là vớ vẩn. Nhiều trong số chúng tập trung vào "chiêu trò" và "chiến thuật" để thu hút một người mà hoàn toàn quên mất đi điểm cốt lõi của niềm vui gặp gỡ một người mà bạn có thể kết nối.

"Nói điều này, đừng nói điều kia. Đợi 3.46 ngày trước khi gọi hay nhắn tin lại cho họ. Chạm vào cánh tay trái họ mỗi 7 phút để ngầm nói về tình trạng tính dục của bạn. Cười nhưng đừng QUÁ nhiều. Hành động thể hiện sự hứng thú một cách tinh tế chứ đừng QUÁ nồng nhiệt. Luôn giữ cho họ tò mò để giữ 'sự bí ấn'"

Vâng, kệ mẹ chúng.

Nhìn này, một phần của việc trở thành một người trưởng thành, chính chắn trong thế giới này là việc có thể giao tiếp và thể hiện bản thân một cách thành thật ở cấp độ cảm xúc. Đối với rất nhiều người, đặc biệt là những người có vấn đề trong đời sống tình ái của họ thì nó thật sự rất khó. Họ hoặc chưa bao giờ được dạy làm thế nào để trở nên dễ tổn thương theo một cách lành mạnh hoặc họ chán chường về việc hẹn hò dẫn đến họ kết luận, để được gì cơ chứ? Cho nên họ dựng lên tấm khiên trước khi mọi người có cơ hội để thật sự hiểu được họ thật sự là ai.

Sự dễ tổn thương, khi được làm đúng thì thật sự thể hiện sức mạnh và quyền lực. Nói với một người bạn thích họ và muốn hiểu hơn về họ không "cho họ tất cả quyền lực" trừ khi bạn quá mong đợi vào cách họ lại phản ứng với bạn.

Mà thay vào đó, bạn đơn thuần thể hiện bản thân để thoả mãn khao khát của bản thân và sẽ chấp nhận mọi hậu quả, dù tốt hay xấu thì người khác sẽ nhận ra điều đó. Và nó cực kì quyến rũ.

Tôi từng viết sự dễ tổn thương trước đây. Cho nên bạn có thể đọc thêm về nó nếu bạn nghĩ bạn cần làm gì đó để trở nên dễ tổn thương hơn.

Nhưng trước khi tiếp tục, tôi muốn nói rõ một vài thứ về sự dễ tổn thương: nó không phải là một "thủ thuật" hay  "chiến lược" khác được sử dụng để làm cho người khác thích bạn. Bởi theo định nghĩa, thì đó là sự túng thiếu ( chúng ta luôn quay trở lại sự túng thiếu, có phải không nhỉ?).

Một người thực sự tự tin và thoải mái với việc trở nên dễ tổn thương, đơn giản thể hiện bản thân và nói rằng, "Đây là con người tôi, những thiếu sót và tất cả. Em không cần thích tôi bởi tôi ổn với điều đó".

Và khi người đó không thích bạn bởi bạn là ai? Thì tốt thôi, kệ họ.

Vài người nghĩ điểm nhìn của tôi về các mối quan hệ lãng mạn đôi lúc hơi cực đoan. Và tôi hiểu, tôi thường sử dụng các ví dụ cực đoan để minh hoạ cho quan điểm của tôi khi nói đến những thứ như giá trị và ranh giới. Rất nhiều người nghĩ rằng tôi khuyến khích họ chỉ tìm kiếm sự hoàn hảo trong đời sống tình yêu, điều chỉ dẫn đến các mong muốn phi thực tế, rồi thành ra thất vọng bởi chẳng ai hoàn hảo cả.

Vâng, dĩ nhiên, ai cũng có khuyết điểm cả. Thật bất khả thi để tìm một người nào đó mà không có một vài gánh nặng hay sự tự ti về cảm xúc

Câu hỏi thật sự là, chúng ta giải quyết chúng như thế nào? Tôi từng nói trước đây về làm thế nào để nhận biết các hành vi thao túng cảm xúc và làm thế nào để tránh những người thể hiện chúng. Những người đó có những vấn đề, gánh nặng và sử dụng chúng như vũ khí với những người đàn ông mà họ hẹn hò.

Ngay đây, tôi muốn nói về một đặc điểm cần chủ động tìm kiếm trong một mối quan hệ tình ái khi bạn quyết định hẹn hò hay cam kết tới một người, gánh nặng, sự tự ti và tất cả.

(Cảnh báo tiết lộ sự thật: Bạn muốn tìm kiếm người có thể kiểm soát sự thiếu tự tin của bản thân họ).

Một vài mối quan hệ có ý nghĩa đầu đời của tôi bị sa lầy bởi động lực của rất nhiều sự thao túng và kiểu quan hệ nạn nhân/ kẻ giải cứu. Tôi học được từ những mối quan hệ đó là những kinh nghiệm xương máu tuyệt vời nhưng chúng đồng thời cũng gây ra rất nhiều nỗi đau cho tôi.

Nó không là gì cho đến khi tôi tìm thấy bản thân ở trong các mối quan hệ với những người phụ nữ lành mạnh về cảm xúc, người có thể kiểm soát tốt thiếu sót của họ, là điều tôi học được về thứ cần kiếm tìm khi hẹn hò với một người nào đó.

Và tôi khám quá ra điều đó trong khoảng thời gian này rằng có một đặc điểm ở người phụ nữ mà tôi buộc phải có trong mối quan hệ với cô ấy, và nó là một thứ mà tôi sẽ không bao giờ thoả hiệp lại. Một vài trong số chúng ta không mong muốn thoả hiệp các đặc điểm bên ngoài: ngoại hình, sự thông minh, có giáo dục... Tất cả chúng đều quan trọng nhưng nếu có một đặc điểm mà tôi học được mà bạn không nên bao giờ thoả hiệp thì đó là:

Bởi thực tế các vấn đề là không thể tránh được. Mọi mối quan hệ sẽ bị kéo vào các cuộc cãi vã và mỗi người sẽ phải đối mặt với những gánh nặng về cảm xúc hết lần này đến lần khác. Mối quan hệ kéo dài bao lâu và nó sẽ chóng tàn thế nào phụ thuộc vào việc hai người mong muốn và có thể nhận ra những thiếu sót ở bản thân và nói chuyện cởi mở về chúng. 

Nghĩ về người yêu của bạn và hỏi bản thân, "Nếu tôi cho anh ấy/cô ấy một lời phê bình thành thật, mang tính xây dựng về việc tôi nghĩ anh ấy/cô ấy sẽ tốt lên như thế nào, họ sẽ phản ứng ra sao?" Họ sẽ nổi cơn tanh bành? Gây ra cuộc cãi vã? Đổ lỗi cho bạn và phán xét ngược lại bạn? Nói rằng bạn không yêu họ? Nổi trận lôi đinh và làm bạn phải chạy theo họ?.

Hay họ sẽ cảm ơn quan điểm của bạn và thậm chí nếu nó có đau một tí đi nữa hay nếu nó không thoải mái, thậm chí nếu mới đầu có một ít sự bộc phát về cảm xúc, họ vẫn sẽ xem xét nó và mong muốn nói về nó? Không đổ lỗi hay làm xấu hổ. Không gây ra các cuộc cãi vã không cần thiết. Không cố làm bạn ghen hay tất giận.

Không hả?

Thế thì họ không phải là đối tượng hẹn hò.

Nhưng - đây là câu hỏi triệu đô - nghĩ về cùng người yêu đó và bây giờ tưởng tượng rằng họ cho bạn một lời phê bình mang tính xây dựng và chỉ ra những gì mà bạn tin lại trở thành những thiếu sót lớn nhất và các điểm mù của bạn. Bạn sẽ phản ứng thế nào? Bạn sẽ chối bỏ nó? Bạn sẽ đổ lỗi cho họ hay nhục mạ họ? Bạn sẽ cố gắng logic để giải thích theo hướng mình muốn? Bạn sẽ giận dữ hay tự ti?.

Cơ may là bạn cũng sẽ như thế. Cơ mà người khác cũng sẽ làm như thế. Phần lớn mọi người làm thế. Và đó là lý do tại sao chúng ta lại hẹn hò với nhau.

Có một cuộc trò chuyện cởi mở, thân tình với một người, nơi bạn có thể nói chuyện cởi mở về những vấn đề của người đó mà không vặn vẹo để đổ lỗi hay làm xấu hổ có lẽ là điều khó khăn nhất phải làm trong bất kì mối quan hệ nào. Rất ít người có khả năng làm được điều đó. Cho đến hôm nay, khi tôi ngồi xuống với bạn gái, cha của mình hay một trong những người bạn thân nhất và có một trong những cuộc nói chuyện như thế, tôi cảm giác như lòng ngực mình bị nén lại, bụng thì cồn cào, cánh tay đổ mồ hôi.

Nó không thoải mái một chút nào. Nhưng nó có lẽ là điều tiên quyết cho một mối quan hệ lâu dài lành mạnh. Và cách duy nhất bạn tìm thấy điều này ở một người là bằng cách tiếp cận toàn bộ mối quan hệ - từ giây phút đầu tiên bạn gặp họ - với sự thành thật và chính trực, thể hiện cảm xúc và tính dục của mình mà không đổ lỗi hay xấu hổ, và không làm biến chất nó thành các thói quen xấu xí của việc làm trò hay làm quá các cuộc tranh cãi.

Bạn có thể nghĩ một người như vậy không tồn tại. Rằng họ như kỳ lân. Nhưng bạn sẽ ngạc nhiên. Tính toàn vẹn cảm xúc tự bản thân nó sẽ lựa chọn sự toàn vẹn cảm xúc ở những người bạn gặp và hẹn hò. Và khi bạn giải quyết các vấn đề của bản thân và như kiểu mã ăn gian thần kì, những người bạn gặp và hẹn hò sẽ trở nên thoải mái hơn với bản thân họ. Và sự ám ảnh hay sự sợ hãi của việc hẹn hò dần tan biến đi và mọi thứ trở nên đơn giản, rõ ràng hơn. Qúa trình đó sẽ bớt dài và phức tạp mà thay vào đó là một quá trình ngắn và dễ chịu hơn. Cái cách cô ấy nghiêng đầu khi cười. Cái cách mắt bạn sáng lên nhiều hơn một tí khi bạn nói chuyện với anh ấy.

Lo lắng của bạn rồi sẽ tan biến. Và bất chấp điều gì xảy ra, bất kể hai người có ở cùng nhau trong một phút, một tháng hay cả đời, tất cả đều được chấp nhận hết.

Nhiều năm trước, tôi có viết một bài viết tên "Thật sự muốn hoặc không". Mọi người thích nó. Họ chia sẻ nó trên Facebook và gửi nó tới bạn bè của họ. Họ đăng nó lên trang thông tin hẹn hò của họ. Họ gọi cho mẹ mình khóc lóc và hỏi tại sao chúng không được dạy trong trường học. Họ ứng cử tôi cho giải Nobel.

Tất nhiên, điều cuối cùng không xảy ra nhưng mấu chốt là nó gây vạng dội tới rất nhiều người.

Luật Thật sự muốn hoặc Không cực kì đơn giản:

Luật "Thật sự muốn hoặc Không" phát biểu rằng, trong hẹn hò và các mối quan hệ cả hai phải nói "thật sự muốn" làm gì đó với nhau. Tại sao? Bởi một người thu hút, không túng thiếu, có lòng tự trọng cao không có thời gian cho những người mà bản thân họ không hào hứng để ở cùng hoặc người họ không thích thú để ở bên cùng.

Luật thật sự muốn hoặc không áp dụng cho gặp mặt, hẹn hò với ai đó, làm tình, các mối quan hệ lâu dài, và tất nhiên cả tình bạn nữa.

Nếu bạn gặp một người và một trong hai người không "thực sự muốn" nhìn thấy nhau thêm nữa thì đó là "không". Nếu bạn đến buổi hẹn hò đầu tiên và không "thật sự muốn" cho buổi hẹn thứ hai thì đó là "không".

Và điều đó không chỉ là sự lãng mạn đầy đam mê, lý tưởng tôi nói đến ở đây. Bạn có thể trải qua rất nhiều khó khăn với một người nhưng nếu cả hai vẫn "thực sự muốn" tiếp tục giải quyết nó thì thật là tuyệt vời. Làm nó đi nhé.

Nếu bạn ở cùng một người trong nhiều năm và một trong hai không "thật sự" muốn ở cùng nhau cho tương lai thấy được phía trước thì đó là "không".

Trong bất cứ mối quan hệ lâu dài nào, các vấn đề sẽ xuất hiện và tranh cãi sẽ nổ ra. Nhưng dấu hiệu tốt đẹp của việc "thật sự muốn" với một người là bạn vẫn muốn ở cùng người đó thậm chí cả khi hai người làm cho nhau khó chịu.

Điểm cốt lõi không phải là bạn không có bất kì e sợ nào nếu hai bạn dành cho nhau. Điểm chính yếu là bạn thấy bản thân nói "thật sự muốn" ở cùng nhau cho mỗi bước đi trong mối quan hệ của hai bạn bất kể bạn có thể sợ hãi đi nữa. Từ buổi hẹn lần đầu đến buổi hẹn thứ hai rồi thứ 100, hôn nhau, làm tình, cãi nhau, chuyển đến cùng nhau, kết hôn, mua bảo hiểm cùng nhau, và vân vân. 

Khi bạn nghĩ về nó, luật Thật sự muốn hoặc Không thực sự là kết quả của mọi thứ chúng ta nói đến nãy giờ. Một người không túng thiếu, chăm sóc bản thân và giao tiếp thành thật không có thời gian cho những người làm trò hay ba phải về việc ở cùng với họ. Họ tôn trọng nhiều thứ khác và không quan tâm những gì người ba phải nghĩ về họ

Và do đó, nếu bạn không thu được gì từ những điều trên, chỉ cần biết cách tốt nhất để tìm thấy tình yêu đích thực là trở thành phiên bản tốt nhất của bản thân và làm nó mà không cần biện hộ hay xấu hổ. Bạn sẽ thu hút những người đến với cuộc sống của bạn, người có cùng tần số kết nối với bạn, và quan trọng không kém, bạn sẽ gạt đi tất cả những người không phải như thế.

Và đó là tất cả các điểm, phải không nhỉ?.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nguồn: The No-Bullshit Way to Find "The One"