Tại sao nhiều phụ nữ lại lựa chọn kết hôn với một người đàn ông tệ bạc, thay vì tìm đến những người chân thành?

Có rất nhiều người đàn ông tốt bụng, nhưng lại thiếu kinh nghiệm trong tình cảm. Ngược lại, ngoài kia không thiếu những kẻ tồi tệ - và trớ trêu thay, chính họ lại có “kỹ năng” khiến phụ nữ thấy hứng thú.

Nhiều gã đàn ông xấu hiểu rõ sự tò mò của phụ nữ về tình dục, và thậm chí còn chủ động giúp họ gỡ bỏ mặc cảm, xấu hổ về vấn đề này. Nếu loại bỏ yếu tố giới tính và nhìn nhận sự việc từ một góc độ khác, có thể thấy rằng điều mà những gã đàn ông “khốn” thường làm là liên tục trêu đùa, khơi dậy sự ham muốn bị đè nén nơi phụ nữ - đặc biệt là những cô gái ngoan ngoãn, ít va chạm.

Vì vậy, từ góc nhìn này, chuyện “một cô gái dễ dàng yêu một kẻ tồi” không còn là điều quá khó hiểu. Chỉ cần cô ấy vẫn còn tò mò về cơ thể, về giới tính của người khác, thì khả năng rơi vào vòng xoáy của một gã khôn khéo và đầy kinh nghiệm là hoàn toàn có thể xảy ra.

Những gì tôi quan sát trong thực tế càng củng cố cho suy đoán này. Sau nhiều năm quan sát các mối quan hệ, tôi nhận ra rằng rất khó để mô tả một nhóm phụ nữ cụ thể “có khả năng bị lừa bởi kẻ tồi” - bởi lẽ họ có thể thuộc đủ mọi tầng lớp: từ ngây thơ, bảo thủ, đến thông minh, sắc sảo. Ngay cả những người phụ nữ mà chúng ta từng nghĩ là lý trí và bản lĩnh, cũng có lúc bị mê hoặc.

Chính vì vậy, tôi không khuyến khích bạn đi cổ xúy cho khái niệm “thu hút về mặt sinh lý”, càng không nên lạm dụng cụm từ đó khi nói đến sức hấp dẫn thể chất. Điều quan trọng hơn là bạn cần thành thật quan sát: liệu mình thực sự có tình cảm với người kia và muốn gần gũi họ, hay chỉ đơn thuần bị kích thích bởi ham muốn hoặc sự tò mò?

Trong việc đánh thức ham muốn nơi phụ nữ, tôi nhận thấy một sự nhất quán đáng ngạc nhiên giữa các tác phẩm văn học và đời thực, đặc biệt trong lĩnh vực nghiên cứu cảm xúc.

Trước tiên, hãy nói đến văn học. Tôi từng chia sẻ với bạn bè rằng: trong nhiều tác phẩm, một trong những logic cốt lõi để khiến một cô gái “ngoan” bị dẫn dắt, là việc kích thích ham muốn và sự tò mò tình dục của cô ấy. Khi cảm xúc ấy được khơi dậy đủ mạnh - thậm chí đến mức khiến cô ấy trở nên phấn khích, mất kiểm soát - thì từ đó trở đi, người đàn ông có thể dễ dàng làm chủ tình thế.

Những ví dụ kinh điển cũng rất rõ nét. Trong Tây Du Ký, câu chuyện về Bạch Cốt Tinh giả dạng thiếu nữ để mê hoặc Đường Tăng không chỉ là huyền thoại, mà còn ẩn chứa yếu tố đánh thức bản năng. Trong Kim Bình Mai, mối quan hệ giữa Tây Môn Khánh và Phan Kim Liên được xây dựng dựa trên nền tảng của ham muốn thể xác. Hay như Truyện Kiều của Nguyễn Du, phần đầu của cuộc đời Thúy Kiều cũng bị cuốn vào một hành trình nơi sắc đẹp và cảm xúc bản năng đã đưa cô vào những vòng xoáy nghiệt ngã.

Tác phẩm Hàn Quốc như Truyện kể Chunhyang cũng mang một thông điệp tương tự - Chunhyang và người yêu thề sống chết bên nhau sau một đêm đầy cảm xúc, nơi tình cảm và thể xác hòa làm một.

Ngay cả trong Truyện Genji của Nhật Bản, mối quan hệ giữa Genji và các nhân vật nữ như Rokujo no Miyasudokoro hay Oborozukiyo đều gợi rõ yếu tố cảm xúc lẫn thể xác. Sự hấp dẫn trong các mối quan hệ ấy không chỉ nằm ở tâm hồn, mà còn là trải nghiệm về mặt cảm giác - về ham muốn và thỏa mãn.

Trong phim Pháp Dangerous Liaisons, nhân vật nam chính là một kẻ lăng nhăng, từng quyến rũ một cô gái chỉ mới mười sáu tuổi. Dù còn rất trẻ, cô gái ấy lại nghiện cảm giác dục vọng, thậm chí sẵn sàng quan hệ với anh ta nhiều lần. Một người góa phụ vốn nổi tiếng lạnh lùng cũng đã bị anh ta khuất phục, và họ không thể chờ đợi thêm để lên giường với nhau. Ngay cả trong Hồng Lâu Mộng, chuyện tình giữa Giả Bảo Ngọc và Lâm Đại Ngọc cũng gợi nên những cảm xúc mạnh mẽ, pha chút nổi loạn, như một 'Tây Sương Ký đời thực.Còn trong Thủy Hử, từ Phan Kim Liên đến Diêm Bà Tích hay Hồ Tam Nương, họ đều là những người phụ nữ này đều có hàng ngàn lý do để điên cuồng, và hầu hết đều bị cuốn vào bẫy tình bởi đàn ông.

Có thể thấy trong các tác phẩm văn học, mô típ một cô gái “ngoan” phải lòng một gã đàn ông thường đi kèm với tình tiết ngoại tình, hoặc mất kiểm soát trong dục vọng. Họ có thể làm những điều mà chính bản thân họ cũng không dám tin - như trốn học, bỏ nhà ra đi, hay chủ động quan hệ tình dục - một cách trực tiếp, thậm chí đầy tự nguyện. Trong những khoảnh khắc ấy, ranh giới đạo đức dường như không còn tồn tại.

Vậy, quay lại vấn đề chính.Điều quan trọng, rốt cuộc, có phải là anh ta là một tên khốn hay không ? Hay điều quan trọng hơn là: điều gì khiến phụ nữ bắt đầu ham muốn một người đàn ông?

Ở một mức độ nào đó, vấn đề của những người đàn ông “trung thực” không phải là họ có dám trở thành một gã tệ bạc hay không.Theo những gì tôi quan sát, có vẻ như đây là một vấn đề liên quan đến sự co thắt ham muốn tình dục, một kiểu tê liệt cảm xúc khiến phụ nữ không thể cảm thấy khao khát.

Trước đây, tôi không thể chia sẻ điều này với bạn bè. Nhưng giờ thì tôi hiểu vì sao đàn ông lại bị hấp dẫn bởi việc “thuyết phục những người phụ nữ tốt trở nên hoang dại” và “thuyết phục những cô gái hoang dại trở thành người phụ nữ tốt”.Không phải đàn ông nào cũng thích làm giáo sĩ đạo đức. Họ muốn nhiều hơn.

Thuyết phục một cô gái ngoan đi du lịch với mình - và rồi cô ấy muốn lên giường. Thuyết phục một cô gái từng ngủ với nhiều người - nhưng rồi chỉ muốn ngủ với mỗi mình anh ta, hoặc ít nhất là bị ám ảnh với cơ thể anh ta, cảm thấy xấu hổ khi ngủ với bất kỳ người đàn ông nào khác ngoài anh ta.

Đây là cấp độ thô sơ nhất, nguyên thủy nhất của sự quyến rũ tình dục - nhưng chính là thứ đánh thức ham muốn bản năng ở phụ nữ.

Ở một mức nào đó, những đau đớn và giằng co giữa đàn ông và phụ nữ trong cuộc chiến giới tính dường như không hoàn toàn giống nhau.

Tôi quan sát và thấy thế này : Nhiều người đàn ông đã phải kìm nén nhu cầu tình cảm từ nhỏ vì những bài học sai lệch về nam tính. Và rồi họ phát điên vì không được yêu đúng cách. Phụ nữ thì lại bị bóp nghẹt ham muốn, đặc biệt là ham muốn thể xác. Họ gặp khó khăn khi phải thừa nhận điều đó.

“Tình yêu của em là chưa đủ - vì anh không thấy hạnh phúc khi ngủ với em.”

Vậy nên, tôi cho rằng cái gọi là “phải lòng một gã khốn” không đơn giản như chúng ta tưởng. Nó có thể là tấm gương phản chiếu một vấn đề xã hội sâu sắc – về dục vọng, quyền lực, và những bi kịch giới tính mà không ai dạy chúng ta đối diện thật sự.

Thật thú vị là, trong khi đó, xã hội lại hay rao giảng rằng khi đi hẹn hò, người đàn ông nên cư xử đúng mực: không động chạm, không vội vàng, phải lịch thiệp, nhẹ nhàng, dí dỏm và hài hước - như thể sự tử tế có thể chiếm được trái tim phụ nữ. Nhưng thực tế, trong các câu chuyện kể – từ sách vở đến phim ảnh - thì chính sự “nguy hiểm”, táo bạo và tràn đầy bản năng mới là thứ khiến phụ nữ trở nên điên cuồng.

Điều khiến tôi băn khoăn là: tại sao nhiều cô gái lại bị cuốn vào quá nhanh? Không hẳn vì họ nhẹ dạ cả tin, cũng chẳng đơn thuần vì những lời ngọt ngào. Mà có lẽ, là vì họ cô đơn quá lâu. Cái cảm giác da thịt thèm một sự chạm khẽ, trái tim mong một ánh nhìn ấm áp. Chỉ một hơi men, một cái ôm, hay một lần tim rung động… cũng đủ khiến họ ngỡ là tình yêu.

Cơ chế vận hành của những gã tệ bạc rất đơn giản: " Tôi yêu em, nên tôi muốn ngủ với em. Tôi có ham muốn, và điều đó không có gì sai. Vì tôi yêu em, nên việc ấy là hiển nhiên." Và nếu cô gái không đủ tỉnh táo để phân biệt giữa ham muốn của anh ta và tình yêu của chính mình, thì người đạt được tất cả - mà không mất gì cả - chính là gã đàn ông ấy.

Cô gái ấy có thể thức dậy vào một buổi sáng, nhận ra mình vừa trải qua một đêm với ai đó, cảm nhận cơ thể có những thay đổi : tăng cân, mỏi mệt, hay đơn giản là sự bối rối khó tả. Nhưng dù vậy, cô vẫn không thể ngừng lại. Cô tiếp tục trôi trong giấc ngủ mơ hồ của mình, lạc giữa những khoảng cách mơ màng, khao khát và tình cảm, ham muốn và rung động, bản năng và ảo tưởng về một thứ gọi là yêu thương.

Khi tôi trò chuyện với một số cô gái khác, tôi nhận ra một hiện tượng khá phổ biến: chỉ cần một cái chạm nhẹ, tay chân họ lập tức căng cứng, cột sống giật nhẹ, cơ thể tê rần - không biết phải phản ứng ra sao. Có người còn phải đi mát-xa trước buổi hẹn, để “xả cơ”, tránh bị cuốn vào cảm xúc chỉ vì một cái vuốt ve bất ngờ. Họ sợ bị hấp dẫn một cách giả tạo, sợ mất kiểm soát, sợ rơi vào một mối quan hệ mà bản thân không được lựa chọn chủ động.

Ban đầu tôi nghĩ đó chỉ là mô-típ trong tiểu thuyết - nhưng hóa ra, nó diễn ra ngoài đời thật nhiều hơn tôi tưởng. Khi đem chuyện này nói với vài người đàn ông, tôi nhận lại được một câu thành thật đến lạnh người :“ Phụ nữ nhạy cảm về thể xác. Khi cảm xúc ấy bị khơi lên đúng lúc, họ dễ bị dẫn dắt theo cách mình không ngờ. ”

Điều trớ trêu là: phụ nữ thường không được phép thừa nhận mình có ham muốn, càng không được tò mò về cơ thể nam giới. Ngay cả khi sự hấp dẫn ấy xảy ra - từ phía cô ấy, hoặc từ một chàng trai - xã hội cũng cố gắng phủ nhận nó, giấu nó đi dưới những lớp vỏ đạo đức.

Kết quả là, phụ nữ dễ nhầm giữa xúc cảm và ham muốn. Giữa yêu và say. Giữa cảm thông và khao khát.

Tiện đây, cho tôi phàn nàn một chút: Bạn có bao giờ thấy những từ “tinh tế”, “thanh lịch”, hay “nửa kín nửa hở” khi nói về tình dục… thật ra chỉ là một lớp ngụy trang?

Những từ đó như một lớp áo mỏng giúp che đi sự thô thiển, làm cho chuyện tình cảm trông đẹp hơn, sang trọng hơn. Ví dụ, “nửa kín nửa hở” tạo cảm giác hấp dẫn bằng cách không để lộ hết, để người ta tưởng tượng.

Nhưng thật ra, bên trong lớp áo đó, vẫn là những cảm xúc rất thật và cơ bản: ham muốn, khao khát được gần gũi. Có khi mọi người dùng lời hoa mỹ để tránh phải nói thẳng về điều này.

Vì vậy, đôi khi chúng ta bị lẫn lộn giữa cảm xúc thật và những lời nói “lịch sự”, không biết mình đang yêu thật sự hay chỉ đơn giản là bị thu hút vì ham muốn thể xác.

“Pha trộn giữa ham muốn và tình yêu” không chỉ là một chiêu bài trong các tiểu thuyết ngôn tình hay tiểu thuyết cổ điển, mà còn là một hiện tượng tâm lý rất thực trong đời sống hiện đại.

Phụ nữ bị ràng buộc bởi những chuẩn mực đạo đức, giáo dục và xã hội, nên khi ham muốn bị đánh thức, họ không biết phải định nghĩa nó như thế nào - là yêu, là rung động, là bị hấp dẫn, hay chỉ đơn thuần là khao khát sinh lý? Và khi không phân biệt rõ, họ dễ bị thao túng, dễ rơi vào bẫy của những người đàn ông biết cách điều hướng cảm xúc, chạm đến đúng điểm “khát” bị kìm nén ấy.

Tôi nhớ có lần nghe một người bạn nói: “Chỉ cần biết cô ta cần gì, thì không cần đẹp trai hay giàu có cũng tán được.” Câu đó nghe thì đơn giản, nhưng thật ra là một chiến lược tâm lý - không phải ai cũng đủ tinh tế hoặc đủ nhẫn nại để nhận ra điều một người phụ nữ đang thiếu là gì: cảm giác an toàn, cảm giác được yêu, cảm giác được trân trọng… hay là một cái ôm giữa đêm mùa đông.

Trong rất nhiều trường hợp, cái khiến phụ nữ mềm lòng không phải là những lời đường mật hay món quà đắt tiền, mà là ánh mắt chân thành, là hành động đủ tinh tế để cho họ cảm thấy “anh ấy hiểu mình.” Nhưng trớ trêu thay, chính những người đàn ông hiểu điều đó, lại dễ trở thành kẻ thao túng cảm xúc điêu luyện nhất.

Bởi vậy, tôi nghĩ điều quan trọng nhất không phải là né tránh tình yêu hay trốn chạy khỏi ham muốn. Mà là học cách nhìn rõ cảm xúc thật của mình - để khi một người đàn ông chạm vào mình, mình biết đó là do trái tim rung động hay chỉ là cơ thể đang phản ứng sinh học. Và khi mình thấy yêu, thì biết rằng tình yêu ấy có đang được nuôi bằng sự chân thành, hay chỉ là gia vị tạm thời của dục vọng.

Có một sự thật rất đáng buồn, là trong các mối quan hệ hiện nay, rất nhiều cô gái không hề vui vẻ khi quan hệ - nhưng vẫn cố giả vờ tận hưởng, vì họ nghĩ đó là điều nên làm khi yêu. Họ sợ bị đánh giá, sợ mất người yêu, sợ bị bỏ rơi… nên hy sinh cả khoái cảm thật để giữ một tình yêu ảo.

Tôi thấy điều đó thật đau lòng.

Chúng ta có thể sống trong một xã hội cho phép nhiều thứ hơn - phụ nữ có quyền ham muốn, có quyền từ chối, có quyền tự do tình dục, nhưng điều đó không có nghĩa là họ đã được trao công cụ để hiểu rõ mình muốn gì, và được an toàn khi nói “không.”

Cho nên, thay vì dạy phụ nữ cách “trở nên ngoan” hoặc “trở nên quyến rũ hơn,” có lẽ đã đến lúc nên dạy họ cách tự phân biệt giữa tình yêu thật và ham muốn giả, giữa rung động và thao túng, giữa sự kết nối và sự chiếm hữu.

Và với đàn ông - thay vì tìm cách “thuyết phục phụ nữ ngủ với mình,” điều xứng đáng hơn là học cách làm cho một người phụ nữ muốn ở lại - dù không có tình dục, dù không có lời hứa hẹn, mà chỉ vì giữa hai người có một điều gì đó thật sự kết nối.

Đây là một sự nhầm lẫn đáng xấu hổ, nhưng bạn cần suy nghĩ kỹ về nó. Sẽ luôn đáng tin cậy hơn nếu bạn bắt đầu từ việc nhìn lại chính mình, thay vì cố gắng đổ lỗi cho hoàn cảnh hay người khác. Rốt cuộc, không phải ai cũng sẽ hành xử theo kỳ vọng của bạn - điều duy nhất bạn thực sự có thể kiểm soát chính là bản thân mình.

Tôi không dám khẳng định rằng những gì mình chia sẻ là chân lý tuyệt đối. Vậy nên, tôi sẽ đặt ra câu hỏi này trước :

Tốt nhất, hãy tự mình suy nghĩ về điều đó. Tôi sẽ tiếp tục chia sẻ nếu có thêm thông tin. Nếu bạn thấy thú vị, có thể nhấn theo dõi tôi để đọc thêm.