Ngày còn non dại lên mạng xem phim, tôi cứ tưởng tình yêu phải có đủ thứ gia vị: chua, cay, ngọt như hương vị của gói mì Hảo Hảo. Ý tôi là bên cạnh những giây phút hạnh phúc, nồng cháy thì cũng phải có cảnh tượng nhìn nhau rơi nước mắt cao trào, hay cãi nhau vì ghen tuông, khóc dưới cơn mưa tầm tã, trằn trọc cả đêm khó ngủ khi đang chiến tranh lạnh chẳng hạn (chứ tôi không chê vị của gói mì Hảo Hảo). Nhưng nghĩ thực tế ra một chút, những yếu tố chua cay ấy chẳng đem lại cho bạn điều gì ngoài cảm giác khó chịu ở nơi lồng ngực, suy nhược thần kinh và sức khỏe thì ngày càng tồi tệ. Nhìn chung những phút giây căng thẳng là điều không thể tránh khỏi, nhưng ít nhất nó nên xảy ra với một tần suất nhỏ, hoặc không nên kéo dài, những lí do cũng phải trở nên hợp lí. Tôi biết rằng có rất nhiều cặp đôi trải qua việc cãi nhau thường xuyên như cơm bữa, từ những chuyện nhỏ nhất. Nốt trầm của tình yêu, các bạn ạ, tôi từng cảm thấy nó lãng mạn như một lẽ thường tình sẽ xảy ra, thế rồi bình thường hóa tất cả những nốt trầm ấy, bất chấp những cảm xúc nặng lòng mà nó mang đến. Sau khi dành thời gian suy nghĩ về tình yêu rồi gom nhặt và tổng hợp chúng lại, tôi muốn lên Spiderum chia sẻ đôi điều tôi đã ngộ ra. Mong những điều dưới nay sẽ có ích với các bạn.

Trong chuyện tình cảm, có lẽ ai cũng sẽ gặp đôi ba người, người tốt với bạn vô điều kiện, người tệ với bạn đủ điều rồi sau đó lại nhận được sự tha thứ từ bạn, người thì lướt qua nhanh như một cơn gió. Nhưng các bạn biết không, sau khi kết thúc, tôi nhận ra, cái yếu tố tiên quyết bạn có thể chìm vào trong mối quan hệ không phải người ấy là người đối xử với bạn thế nào, vấn đề là bạn muốn được đối xử thế nào. Thật tiếc để thừa nhận rằng, có thể bạn xanh như đèn giao thông trong màn đêm, nhưng người ta chỉ thích những người đỏ lòe đỏ loẹt thì bạn cũng khó để có được họ. Nhiều người đưa ánh nhìn kì lạ vào việc có những người từ chối người tốt, nhưng con bé A, con bé B chỉ thích những bọn tệ thôi. Bad girls lại hay sánh bước cùng gangsters (tôi chỉ ví von cho vui, tôi không cho rằng việc này là ngầu), những người hay để bản thân bị thao túng lại gặp phải một năng lượng gia trưởng kinh người. Hoặc có những người năm lần bảy lượt va vào những thằng trai đểu cáng không phải người ta đen, mà người ta đã mở cửa cho những thằng như thế bước vào rồi.

Đồng thời, tôi cũng đã bôi đen chữ "chìm vào" mối quan hệ chứ không phải hạnh phúc trong mối quan hệ, nói đơn giản hơn, "yêu lâu" không có nghĩa là mối quan hệ đó lành mạnh. Nhu cầu có liên quan đến hạnh phúc, nhưng không có nghĩa là nó quyết định hạnh phúc. Có người có nhu cầu ổn, có người có nhu cầu tệ. Sau một số kiểu mối quan hệ mà tôi đã nêu ra ở trên, thì định nghĩa của tình yêu chỉ có duy nhất một mẫu số chung tối thiểu, đó là việc nó phải đem lại cho ta sự tích cực trong cuộc sống, giúp ta phát triển những cái tốt vốn có, yêu thương bản thân và có thêm sự đồng cảm với thế giới xung quanh, từ việc học cách thấu hiểu một cá nhân - là đối tác của mình.

Để cải thiện nhu cầu của bản thân, ta cần phải cải thiện chính mình đã. Ví dụ mối quan hệ trước ta gặp một kẻ tồi tệ đã khiến ta đau khổ, bên cạnh trách hắn là kẻ cặn bã, ta cũng nên nhìn xem lí do một phần có phải do mình đã chủ động để người đó làm vậy hay không.

Hậu chia tay có 5 giai đoạn hoàn chỉnh: tức giận, bi thương, chấp nhận, phục hồi và tìm hạnh phúc mới. Nhưng sau khi trải qua giai đoạn chấp nhận, người ta thường quên cho mình thời gian tại giai đoạn phục hồi và tìm kiểu hạnh phúc mới mà nhảy luôn qua một mối quan hệ mới, vậy nên vòng lặp bất hạnh trong mối quan hệ trước tiếp tục được lặp lại. Nhiều người nói rằng, "tôi chấp nhận được việc chia tay rồi thì tôi yêu người khác có sao?" hoặc nghe hài hơn có thể là: "Tôi sẽ tìm một người để chữa lành trái tim của tôi", đại loại kiểu như vậy. Nhưng người kia cố gắng che chở bạn đến mấy mà bạn vẫn giữ motif tình yêu từ mối quan hệ trước thì với bất kì ai cũng sẽ có chung một kết cục bi thương mà thôi. Thậm chí, người mang cái danh "chữa lành" vết thương cho bạn phải chịu áp lực tâm lí và những bức bối kinh khủng từ bạn chưa có thời gian giải tỏa, hoặc có khi bạn sẽ hay nhắc đến người yêu cũ trước mặt người mới - điều rất dễ gây tổn thương, đôi khi sự phụ thuộc cảm xúc và khao khát kiểm soát có thể trở thành các vấn đề mới nảy sinh. Giai đoạn thứ 5 là giai đoạn ta nên cho mình nhiều thời gian nhất, sau khi đã nuông chiều nỗi đau ở ba giai đoạn đầu. "Tìm hạnh phúc" mới không có nghĩa là có người yêu, hạnh phúc có thể đến từ những điều giản đơn và những khía cạnh trong cuộc sống. Ta nên hạn chế việc tán tỉnh một ai khác mà tập trung đặt ra những câu hỏi như: "Tôi là ai?", "Tôi muốn được đối xử thế nào trong tình yêu?", "Mục tiêu của đời tôi là gì?", hay "Đã bao lâu rồi tôi chưa cùng người thân nói chuyện/ tôi chưa cùng gia đình làm chuyện này, chuyện kia". Khi ta tự vấn, ta sẽ chủ động tìm cách để cải thiện chất lượng cuộc sống, gia tăng giá trị bản thân, tránh bị rơi vào tình huống: "Tôi cần họ thấy tôi có giá trị thì tôi mới thấy bản thân có giá trị".

Hiểu về bản thân mình là một cách giúp chúng ta nhìn thấu được điều gì là tốt nhất cho mình. Khi ta có sự tự tin nhất định về bản thân, thì chúng ta sẽ tự giác gặp được một trường năng lượng tương. Còn khi ta chán ghét bản thân thì chúng ta có thể thu hút một đối tượng tự ti khác, hoặc một đối tượng mang kiểu tính cách độc đoán khiến ta gia tăng sự tự ti về con người, bản ngã của ta.

Trên đây là một số trong rất nhiều các câu nói được lan truyền trên mạng. Mật độ xuất hiện thời xuyên làm chúng dần dần trở thành những định kiến ăn sâu và lấp đầy vào tiềm thức của những người chưa có nhiều kinh nghiệm trong chuyện tình cảm, thiếu lập trường .

Nhưng bạn biết không, nhiều lúc những định kiến này sẽ ép bạn làm điều bạn cảm thấy không thực sự thoải mái, bất chấp tất cả vì bạn cảm thấy chỉ có làm theo những định kiến trên mới là đúng. Định kiến có thể không hoàn toàn sai, nhưng nó chỉ có một phần của bức tranh toàn cảnh. Chuyện tình cảm phức tạp hơn thế rất nhiều, cách xử lí những mâu thuẫn phải có sự thấu hiểu và linh hoạt chứ không phải ép chặt vào một khuôn mẫu phi thực tế, phi logic, chưa được chứng thực.

*Ví dụ (1) "Muốn thì tìm cách không muốn thì tìm lí do" nhé, anh ấy nói "Em ơi, hôm nay trời mưa, mình hẹn hôm khác chơi nhé"

Suy nghĩ của anh ấy: "Trời mưa thế này người yêu của mình sẽ bị cảm, thôi để hôm nắng đẹp đi vậy".

Bạn trả lời tin nhắn: "Vâng ạ!", nhưng trong lòng bạn đang thực sự rất cay anh ta vì bạn cảm thấy thế nào anh ta cũng đang viện cớ và sung sướng tột độ vì không phải chở mình đi chơi. Bởi vì clip của Tun Phạm bạn xem hôm nọ nói rằng: "Muốn thì tìm cách, không muốn thì tìm lí do. Chắc chắn là chán mình, không muốn yêu mình nữa".

*Ví dụ (2) "Người đàn ông yêu em là người nói "Em đừng đi" khi em đòi chia tay chứ không phải "Anh tôn trọng quyết định của em" , sau một hồi cãi nhau qua lại như nhiều lần khác, người con gái đã nói với anh ấy: "Mình chia tay đi" như một phép thử. Nhưng anh chàng cảm thấy tình yêu thật không hạnh phúc nếu cãi nhau quá nhiều lần, nên anh ấy nói: "Anh tôn trọng quyết định của em". Vậy thì suy ra ngay là anh ta không yêu bạn sao? Chẳng lẽ đối với một tình cảm không hạnh phúc, người ta lựa chọn rời đi là không yêu đối phương? Hay đó là do những áp lực và buồn bã đã dồn nén, do những cuộc cãi vã liên miên đã khiến anh ấy căng thẳng và không thể làm được việc gì ra trò.

*Ví dụ (3) "Gu người yêu em không cần quá nhiều, chỉ cần có 4 tế là được rồi: Thực tế, tử tế, tinh tế, kinh tế", các cô gái hay rêu rao về bình đẳng giới nhưng lại tích cực đòi hỏi 1 chàng chàng 4 tế này kia thì tôi cũng đành bó tay. Đặt ra 1 tiêu chuẩn như vậy không còn được gọi là gu nữa, mà gọi thẳng ra là "định kiến giới" rồi, vì nó yêu cầu đàn ông phải tuân theo một bộ tiêu chuẩn phi lí, gò ép họ vào một khuôn mẫu, tương tự như "Tam tòng tứ đức của phụ nữ ngày xưa.

Đa số những định kiến giới về đàn ông phần nhiều xuất phát từ các bộ phim tình cảm lãng mạn, nơi hình tượng những quý ông trẻ trung giàu có với bộ vest bóng bẩy, bảo vệ che chở cho các quý cô xinh đẹp, chân tay vụng về, đôi mắt long lanh, blah, blah. Hoặc ngược lại là hình tượng cô gái xinh đẹp, nhẫn nhịn tất cả, yêu chồng, thương con. Tôi biết có nhiều người xem vui, nhưng cũng không ít người thực sự tin vào những câu chuyện mang tính "cây hái tiền" như thế!

Phụ nữ trong mối quan hệ cũng có nhiều cái khổ và đàn ông cũng thế. Đến ngọc còn có vết xước chứ chưa nói đến chúng ta chẳng phải thiên thần, thánh nhân gì cả; chỉ là những người phàm nhân tầm thường mà thôi. Nếu như người yêu của bạn không cố gắng tỏ ra là một hình mẫu như vậy, hoặc bạn biết thừa rằng chẳng ai hoàn hảo, thì đừng nên áp đặt những hi vọng vô lí và rồi xuất hiện những thất vọng không đáng về anh ấy/cô ấy.

Ví dụ (4), "Em/Anh sai rồi, anh/em xin lỗi em đi". Tôi đọc bình luận trên mạng có rất nhiều bạn nữ khoe nhau vì việc người yêu mình chuyện gì cũng PHẢI XIN LỖI. Hoặc những gã ngồi khoác lác với nhau việc chỉ trừng mắt, khua chân múa tay dọa nạt là vợ phải tự giác khoanh tay xin lỗi ngay. Tôi biết nếu là chuyện nhỏ và hài hước thì sao cũng được, nhưng có những chuyện mà cần phải có sự nghiêm túc và thấu hiểu từ cả hai phía, thì lời xin lỗi chân thành, dù đến từ nam hay nữ đều rất quan trọng, đôi khi quyết định hạnh phúc bền lâu của một mối quan hệ.

Tư duy của người đàn ông và người đàn bà trong một mối quan hệ rất khác nhau, nếu bạn muốn hiểu sự khác nhau ấy thì có thể nghe bài "Exile"-"Lưu đày" của Taylor Swift kết hợp với Bon Iver.

Phần song ca của hai ca sĩ đến từ hai góc nhìn, cũng là hai góc nhìn đại diện cho sự bất lực của người đàn ông và người đàn bà tại giờ phút căng thẳng nhất trong chuyện tình cảm.

Cả hai đều thừa nhận mình đang cảm thấy rất mệt mỏi.

Người đàn ông suy nghĩ rằng: "Anh không có khả năng xoay chuyển chuyện mình nữa".

Người đàn bà lại thấy rằng "Anh chẳng bao giờ muốn xoay chuyển những sóng gió này".

Người đàn ông thấy chán nản rồi lại thầm nghĩ: "Tại sao em lại cứ im lặng chẳng cho anh một dấu hiệu gì?"

Người đàn bà chờ đợi: "Em đã cho anh nhiều dấu hiệu đến như vậy mà!"

Thế rồi mới tự đưa ra kết luận dẫn tới việc chia tay "Anh chẳng bao giờ hiểu em"-"Em chẳng bao giờ hiểu anh"

Người đàn ông trong giao tiếp thường chọn nói thẳng, người phụ nữ trong giao tiếp thường chọn nói khéo, hoặc thể hiện một dấu hiệu gì đó trên hành động, khuôn mặt. Nhưng cả hai đã chủ động im lặng và không muốn hiểu điều đó, dẫn tới việc phải chia tay trong sự nghi ngờ lẫn nhau.

Nếu như theo góc độ của một cặp đôi cao ngạo thì người đàn bà sẽ nghĩ người đàn ông là một tên ngốc, còn người đàn ông sẽ nhìn người đàn bà chẳng khác gì một ả tâm thần. Thay vì chọn im lặng, đấu khẩu mà vô tình gieo hạt giống cho những suy nghĩ xấu xí về chính người mình đầu ấp tay gối, tại sao không chọn cách hòa nhã là ngồi xuống, cùng nhau lắng nghe nỗi lòng, tâm tư rồi đưa ra những thỏa hiệp tốt nhất? Bởi đôi khi ta còn không nổi mình, vậy sao lại bắt ép người khác đọc thấu tâm can rối bời của mình?

Nếu như ở 3 phần trước, tôi nói về sự ảnh hưởng của chính bản thân ta với hạnh phúc trong tình yêu, hay việc phát triển tính cảm thông, linh động trong cách suy nghĩ về đối tác và chuyện tình yêu. Đến phần này, tôi sẽ... tạm gạt sự lãng mạn qua một bên mà hướng tới sự nghiêm túc trong việc đánh giá tiềm năng của mối quan hệ.

Tình yêu thường được chia thành 4 giai đoạn, lần lượt là Admiration (Ngưỡng mộ những ấn tượng ban đầu), Attraction (Thu hút và khó tìm thấy điểm khác nhau của đối phương), Commitment (sự cam kết được hình thành, những mâu thuẫn bắt đầu xuất hiện), Compatibility (sự hòa hợp, gắn bó lâu dài). Người ta thường chia tay nhau ở một nửa chặng đường ở giai đoạn Commitment, khi...hormone đã cạn kiệt.

Trong giai đoạn "Admiration" và "Attraction", những hormone như Dopamine, Oxytocin,... được đẩy lên mức cao điểm. Nếu gọi vui thì chúng như kiểu một loại khăn vô hình che mờ mắt của chúng ta về đối phương, ta tìm đâu cũng chẳng thấy "người ấy" có vấn đề gì.

Vào thời mà các văn hóa, tín ngưỡng chưa được hoàn chỉnh, nói cách khác là các quy tắc về đạo đức chưa được dựng lên, con người cũng có những cuộc vui và những thăng hoa trong tình yêu. Nhưng tình yêu trong quá khứ chưa từng được ban cho một nét nghĩa thiêng liêng như nó đang có hiện nay. Bản năng của con người ban đầu coi chuyện ái tình như một phần của cuộc vui tìm kiếm lạc thú, giải tỏa căng thẳng sau những giờ tìm kiếm thức ăn và mục tiêu thường là kiếm nhiều bạn tình nhất, tạo ra nhiều copy mã gen nhất, thay vì có một hạnh phúc trọn vẹn, bền lâu với một đối tượng nào đó.

Và cơ chế thích nghi ấy như con dao hai lưỡi, nó vừa thuộc bản năng giúp loài người tồn tại cả trăm nghìn năm qua, nhưng nó cũng là nguyên nhân của việc dễ dàng mất đi hạnh phúc tại hầu hết mọi trải nghiệm, tình yêu cũng không loại trừ.

Nếu như buổi sáng bạn thức dậy, bạn cảm thấy khó chịu trong người và trống rỗng ở trong lòng dù ngày hôm qua bạn đã có một buổi hẹn hò lãng mạn với người yêu mình thì là do phản ứng sinh hóa của bạn đã làm thế. Có muốn bạn cũng không thể ngăn nổi một thời điểm nào đó, mọi nồng nàn đắm say sẽ thực sự qua đi.

Vì vậy mà 21% nam giới và 8% nữ giới đã chọn ngoại tình để đi tìm kiếm lại những cảm giác đã đánh mất một lần nữa.

Con người như chúng ta hiện nay - một loài hướng tới các giá trị chân, thiện, mĩ như lòng thủy chung, sự bền bỉ trong nhận thức,... đang có một cuộc đua trong tâm trí giữa bản năng - thứ vốn sẵn có và các giá trị đạo đức - thứ được kiến tạo lên. Đương nhiên, nói đi thì cũng phải nói lại, ai cũng ngại việc phải chia tay vì những cơn nhói ở lồng ngực, ai cũng muốn tránh việc phải li hôn vì nó đâu chỉ là việc tách ra khỏi một người mình từng yêu mà giờ đây nhìn gương mặt thôi đã thấy chán nản, nó có thể là một cuộc phân chia tài sản phức tạp về mặt pháp lí và sẽ còn rối ren hơn nếu hai người có con chung. Nhưng ai cũng có quyền rời đi nếu họ không cảm thấy hạnh phúc. Vậy làm sao để tránh được cảm giác không hạnh phúc và cả việc phải chia li? Đó chính là nghiêm túc đánh giá tiềm năng của một mối quan hệ.

Hãy bước vào một mối tình thật chậm rãi, ngay cả khi đó là người bạn đã thầm thương trộm nhớ trong thời gian dài. Ngoài việc tìm hiểu về hoàn cảnh được giáo dục và danh tiếng của người ấy, ta nên có nhiều buổi uống nước, nói chuyện, gặp mặt trực tiếp, chúng sẽ tạo cho ta nhiều cơ hội để quan sát những hành vi của họ. Ví dụ trong cách họ thực hiện những hành vi tại nơi công cộng, trong cách họ nói chuyện với người phục vụ, âm thanh trong giọng nói của họ, trong cách họ ăn, trong cách họ chia sẻ về bản thân, thậm chí là cả tần suất họ kể về bản thân mình; trong cách người ta tương tác với bạn.

Chủ động suy nghĩ về những hành động ấy, đánh giá và suy luận chúng. Bởi vì những buổi đi chơi chỉ để tìm hiểu chứ không phải một mối quan hệ lãng mạn chính thức, bạn bản chất sẽ không phải mang danh là kẻ bạc bẽo, phụ tình, phụ nghĩa nếu rời đi.

Ví dụ: Người hay phá những luật lệ nơi công cộng có thể là người sống thiếu ý thức.

Người đối xử tệ với người phục vụ, nói giọng bề trên với họ có thể là người coi thường người khác, không biết trân trọng sự giúp đỡ và hỗ trợ và thiếu giáo dục.

Người hay nói về bản thân mình, lấn át người khác có thể là người tự phụ, kiêu ngạo.

Người hay đến muộn giờ có thể là người hay thất hứa, thiếu tôn trọng.

Người ăn mặc xuề xòa và có mùi cơ thể là người không biết chăm sóc bản thân mình và có lối sống không sạch sẽ.

Người có những trò đùa thái quá là lố lăng có thể là một người thô lỗ trong giao tiếp và thiếu nghiêm túc.

Người có những hành động táy máy, quá giới hạn với bạn khi hai người không phải người yêu thì bạn hiểu là người thế nào rồi đó, put your ass up and run!!

Nếu họ đã được duyệt chuẩn qua những quan sát trong giai đoạn đầu của bạn thì sẽ bước vào việc yêu nghiêm túc. Lúc này câu chuyện tình yêu sẽ mở ra rất nhiều sóng gió mà bạn phải đối diện, giờ đây, đối tác của bạn sẽ chủ động hơn chia sẻ và thể hiện bản thân mình hơn, các mâu thuẫn sẽ len lỏi xuất hiện.

Ta biết rằng một ngày nào đó, những nồng nàn sẽ biến mất; nhưng ít nhất khi ở bên nhau vẫn cần có một cảm giác thoải mái và bình yên.

Chúng ta là những cá thể riêng biệt, đương nhiên sự khác biệt trong suy nghĩ là rất bình thường; như những khác biệt về sở thích, nhu cầu và mong muốn. Chúng có thể được thỏa hiệp thông qua những cuộc deep talk, chia sẻ sâu sắc và tâm sự giữa các cặp đôi, nơi mà chữ "tôn trọng" luôn được đặt lên hàng đầu. Còn nếu đối tác của bạn không thể dành sự tôn trọng cho những thứ rất "bạn" như thế thì khả năng cao là người ấy không hề yêu bạn đâu.

Dưới đây là quan điểm của của tôi về những ranh giới an toàn mà các bạn nên có trong chuyện tình cảm, để bảo vệ chính bản thân các bạn và tương lai của các bạn.

Người ta có thể đưa nhiều lí do để hợp lí hóa cho việc ngoại tình, như mâu thuẫn trong quan điểm sống với người yêu/ bạn đời; không tìm thấy sự hài lòng,... Thế nhưng theo tôi tất cả chỉ là ngụy biện. Đối với các vấn đề mâu thuẫn trong chuyện tình cảm như vậy có hai hướng giải quyết: 1 là nỗ lực thỏa hiệp, 2 là chia tay. Đa số những lần tái hợp sau khi 1 trong hai người ngoại tình hoặc thậm chí cả hai người ngoại tình đều dẫn tới hai hướng: 1 là luôn sống trong sự hoài nghi, thiếu tin tưởng lẫn nhau, 2 là sẽ ngoại tình lần thứ hai.

Bạn có sức khỏe không tốt và có nhu cầu muốn được ngủ sớm, nhưng người yêu của bạn luôn yêu cầu bạn phải thức đêm và bạn thậm chí còn nỗ lực làm điều đó vì bạn cảm thấy đó là cách thể hiện sự cống hiến của mình. Nhưng điều này không cho thấy điều gì ngoài việc người yêu của bạn chưa trưởng thành, còn bạn thì dại dột và cơ thể của bạn ngày càng tồi tệ.

Không chỉ trong sinh hoạt mà còn trong tần suất cãi nhau - một hình thức hủy hoại sức khỏe mà bạn ít khi để ý. Khi cãi nhau, cơ thể tiết ra rất nhiều hormone có hại cho cơ thể như Cortisol, hormone căng thẳng, Adrenaline, hormone chiến đấu hoặc chạy trốn,... Nếu chuyện cãi nhau xảy ra, có rất nhiều người yêu cầu phải giải quyết ngay mâu thuẫn trong đêm, nhưng đến cuối ngày tâm trí thì không tỉnh táo, còn điều đón nhận bạn ngày mai chính là cảm giác mất ngủ và làm việc thiếu hiệu quả. Lặp đi lặp lại nhiều lần thì đúng là một phương pháp rút ngắn tuổi thọ.

Người bạo lực ngôn từ và bạo lực thể chất đều không phải là người tốt. Bạo lực một lần thì chắc chắn có lần lần hai, bạn tha thứ lần một thì chắc chắn sẽ phải tha thứ lần hai, vòng lặp cứ thể diễn ra liên tục khiến bạn ngày càng suy kiệt về sức khỏe và ngày càng trở nên khép kín. Hành vi bạo lực không chỉ phản ánh sự thiếu giáo dục và thiếu tôn trọng người khác mà còn là dấu hiệu của vấn đề nghiêm trọng về tâm lý hoặc cảm xúc của họ.

Tôi biết bạn sẽ muốn dang vòng tay và thay đổi họ, nhưng không ai có trách nhiệm phải chịu đựng bất kì vấn đề gì của ai, bạn nên rời đi dù họ có hứa hẹn nhiều đến mấy.

Thực ra điều này có thể tránh được ngay từ giai đoạn đầu nếu bạn có sự quan sát kĩ lưỡng và tìm hiểu kĩ về những người xung quanh môi trường họ sống và những điều mọi người xung quanh nói về họ - dù có thể có những ý kiến khác nhau nhưng chắc hẳn sẽ có một vài mẫu số chung nào đó.

Chỉ khi một đối tượng nào đó vượt qua được những đánh giá này thì bạn mới nên tin tưởng mà cam kết và nâng cao vai trò của họ trong cuộc đời của mình từ người lạ thành người yêu, từ người yêu thành bạn đời.

CHÚC BẠN MAY MẮN TRONG CHUYỆN TÌNH YÊU CỦA MÌNH!