NGOẠI TÌNH, TIỂU TAM & SỰ THẬT ĐAU LÒNG VỀ BẢN CHẤT CON NGƯỜI TRONG HÔN NHÂN

Những câu chuyện về tiểu tam và ngoại tình từ lâu đã không còn xa lạ trong phim ảnh lẫn đời sống thực tế. Các bộ phim thường xây dựng những mối quan hệ ngoài luồng bằng màu sắc cảm xúc mãnh liệt, bi kịch và đôi khi được khoác lên lớp vỏ mang tên “tình yêu đích thực”. Tuy nhiên, thực tế đời sống lại khác. Phần lớn những cuộc ngoại tình không bắt đầu từ tình yêu sâu sắc mà đến từ nhu cầu tâm lý cá nhân, sự thiếu kiểm soát hành vi, cảm giác muốn được thỏa mãn cái tôi hoặc sự ích kỷ trong cảm xúc.

Điều đau đớn nhất của người bị phản bội không nằm hoàn toàn ở việc mất một người đàn ông, mà nằm ở cảm giác niềm tin bị nghiền nát. Họ từng xem gia đình là nơi an toàn nhất, nhưng cuối cùng lại phát hiện chính nơi đó chứa đựng sự dối trá. Dưới góc nhìn tâm lý học hành vi, ngoại tình không đơn giản là một “sai lầm cảm xúc”, mà là kết quả của hàng loạt cơ chế tâm lý như tìm kiếm kích thích mới, né tránh trách nhiệm, nhu cầu được công nhận bản thân và sự suy giảm khả năng đồng cảm với người khác.

Trong phim ảnh, tiểu tam thường được xây dựng thành hình tượng rõ ràng: người thứ ba chen chân vào hạnh phúc gia đình người khác vì tình yêu hoặc tham vọng. Nhưng ngoài đời thật, mọi thứ phức tạp hơn nhiều.

Có người bước vào một mối quan hệ đã có ràng buộc không hẳn vì yêu sâu đậm, mà vì cảm giác chiến thắng. Trong tâm lý học hành vi, điều này liên quan đến nhu cầu được xác nhận giá trị bản thân thông qua sự chinh phục. Khi một người có thể khiến người đàn ông rời bỏ gia đình, họ cảm thấy mình “đặc biệt”, “hấp dẫn” hoặc “có giá trị hơn người vợ”. Đây là dạng phần thưởng tâm lý ngắn hạn, tạo ra cảm giác hưng phấn tương tự cơ chế phần thưởng trong não bộ.

Tuy nhiên, những mối quan hệ bắt đầu từ phản bội thường mang trong nó sự thiếu an toàn rất lớn. Người đàn ông từng phản bội vợ con để đến với người mới cũng khiến chính người mới luôn sống trong nỗi lo bị phản bội tiếp. Vì thế, nhiều mối quan hệ ngoại tình sau khi công khai lại nhanh chóng rạn nứt.

Ngoài ra, một số người thứ ba không thật sự muốn xây dựng gia đình hay gánh trách nhiệm lâu dài. Điều họ muốn chỉ là cảm giác được ưu tiên, được chiều chuộng hoặc được sống trong ảo tưởng chiến thắng. Khi đối diện với cơm áo gạo tiền, áp lực con cái và trách nhiệm thực tế, cảm xúc ban đầu thường nhanh chóng biến mất.

Nhiều người phản bội thường biện minh rằng họ ngoại tình vì “không còn hạnh phúc”, “thiếu quan tâm”, “hết yêu” hoặc “tìm được tri kỷ”. Nhưng nghiên cứu tâm lý cho thấy nguyên nhân ngoại tình không đơn giản như vậy.

Theo các chuyên gia tâm lý về hôn nhân, ngoại tình thường liên quan đến các yếu tố như nhu cầu được công nhận bản thân, lòng tự trọng thấp, cảm giác muốn thoát khỏi áp lực cuộc sống hoặc nhu cầu tìm kiếm kích thích mới.

Một số người xem cảm giác được người khác theo đuổi như bằng chứng cho giá trị cá nhân của họ. Khi bước vào hôn nhân quá lâu, cuộc sống trở nên lặp lại, họ bắt đầu tìm kiếm cảm giác mới mẻ để thỏa mãn dopamine cảm xúc. Đây là lý do nhiều người vẫn ngoại tình dù gia đình không hẳn bất hạnh.

Tâm lý học hành vi gọi đây là cơ chế “phần thưởng tức thời”. Con người có xu hướng ưu tiên cảm xúc dễ chịu ngắn hạn thay vì hậu quả lâu dài. Trong thời điểm được quan tâm, chiều chuộng hoặc ngưỡng mộ, não bộ sẽ ưu tiên cảm giác hưng phấn hiện tại hơn trách nhiệm gia đình trong tương lai.

Điều đáng nói là nhiều người ngoại tình không thật sự muốn đánh đổi toàn bộ cuộc sống của mình. Họ vẫn muốn giữ gia đình, giữ hình ảnh cá nhân, giữ tài sản, giữ sự nghiệp nhưng đồng thời cũng muốn có thêm cảm xúc mới bên ngoài. Chính sự ích kỷ này tạo nên kiểu đàn ông “có cơm thèm phở”. Và khi bỏ phở, họ có thể tiếp tục tìm “bún”, “miến” hoặc những cảm giác mới khác.

Nhiều người đánh giá thấp tác động của ngoại tình đối với sức khỏe tinh thần. Họ nghĩ rằng đó chỉ là chuyện tình cảm cá nhân. Nhưng trên thực tế, phản bội trong hôn nhân có thể gây ra phản ứng tâm lý gần giống sang chấn tinh thần.

Các nghiên cứu cho thấy người bị phản bội thường xuất hiện lo âu, mất ngủ, trầm cảm, suy giảm giá trị bản thân, ám ảnh suy nghĩ và mất cảm giác an toàn trong các mối quan hệ.

Điều đau nhất không phải chỉ là việc người kia có người mới, mà là toàn bộ ký ức cũ bị đặt dấu hỏi. Người bị phản bội bắt đầu tự hỏi: “Tình yêu trước đây có thật không?” “Mình đã sai ở đâu?” “Bao nhiêu năm cố gắng có ý nghĩa gì?”

Theo nghiên cứu về phản ứng sau ngoại tình, người bị phản bội thường rơi vào trạng thái tự trách bản thân và mất niềm tin vào chính mình.

Đó là lý do nhiều người phụ nữ dù bị tổn thương vẫn cố níu kéo hôn nhân. Không phải vì họ yếu đuối, mà vì họ đang cố bảo vệ những giá trị mình từng tin tưởng: gia đình, con cái, ký ức và cả phiên bản cũ của chính mình.

Một điều khiến nhiều người đau lòng là: không phải ai làm sai cũng cảm thấy nhục nhã.

Tâm lý học phân biệt rõ giữa “guilt” và “shame”. Guilt là cảm giác có lỗi với hành vi sai trái. Shame là cảm giác xấu hổ về chính bản thân mình.

Có những người vẫn tiếp tục phản bội vì họ không thật sự cảm thấy hành vi đó ảnh hưởng đến giá trị bản thân. Họ có thể hợp lý hóa hành động của mình bằng nhiều lý do như: “Ai rồi cũng ngoại tình.” “Mình chỉ tìm kiếm hạnh phúc.” “Do hôn nhân không còn tình cảm.” “Mình xứng đáng được yêu thương.”

Khi con người liên tục tự biện minh, cảm giác tội lỗi sẽ giảm dần. Theo thời gian, họ không còn thấy hành vi phản bội là nghiêm trọng nữa.

Đó là lý do việc chửi rủa, chì chiết hay cố làm người khác thấy nhục đôi khi không đem lại kết quả. Một người chỉ cảm thấy xấu hổ khi họ còn giữ chuẩn mực đạo đức bên trong. Nếu chuẩn mực đó đã bị bóp méo hoặc được thay thế bằng lợi ích cá nhân, họ vẫn có thể tin rằng mình sống đúng đến cuối đời.

Ngược lại, người còn biết đau, biết dằn vặt và biết tổn thương thường lại là người còn giữ lòng tự trọng và nhân tính.

Dù đau đớn, sự phản bội đôi khi cũng giúp một người trưởng thành hơn trong nhận thức.

Nhiều phụ nữ sau đổ vỡ bắt đầu nhìn rõ rằng: Tình yêu không đủ để giữ một người thiếu trách nhiệm. Hy sinh không thể thay đổi bản chất người khác. Hôn nhân không chỉ cần cảm xúc mà cần đạo đức và sự tự kiểm soát.

Đây là giai đoạn tái cấu trúc nhận thức trong tâm lý học hành vi. Sau sang chấn, con người buộc phải xây dựng lại niềm tin sống của mình. Nếu vượt qua được, họ thường trưởng thành hơn về cảm xúc, ranh giới và khả năng tự bảo vệ bản thân.

Điều quan trọng nhất không phải là trả thù hay chứng minh ai đúng ai sai. Điều quan trọng là học được cách quản lý chính mình, giữ phẩm giá và không để sự phản bội biến bản thân thành một con người đầy thù hận.

Ngoại tình và sự xuất hiện của người thứ ba không chỉ là câu chuyện đạo đức, mà còn phản ánh nhiều vấn đề tâm lý sâu xa của con người như lòng tham cảm xúc, sự thiếu kiểm soát hành vi, nhu cầu được công nhận và nỗi sợ trách nhiệm.

Trong rất nhiều trường hợp, người bị phản bội luôn là người chịu tổn thương lớn nhất. Họ mất niềm tin, mất cảm giác an toàn và phải tự gom nhặt lại những mảnh vỡ cảm xúc của mình. Tuy nhiên, chính quá trình đau đớn đó cũng có thể trở thành bước ngoặt giúp họ nhìn rõ hơn bản chất con người, hiểu giá trị của bản thân và trưởng thành hơn trong nhận thức.

Cuộc sống vốn không hoàn toàn công bằng. Không phải ai làm sai cũng trả giá ngay lập tức. Không phải người tử tế nào cũng được bảo vệ. Nhưng điều mỗi người vẫn có thể lựa chọn là cách mình sống sau tổn thương.

Một người có thể mất đi một cuộc hôn nhân, nhưng không nên đánh mất nhân cách, lòng tự trọng và khả năng sống tử tế của chính mình. Và đôi khi, bước ra khỏi một người làm mình đau không phải thất bại, mà là lúc con người bắt đầu học cách cứu lấy chính mình.

Nguồn tham khảo:

· Psychology Today

· Verywell Mind 

· PubMed 

· SAGE Journals