NGÀY TÂM TRẠNG BẤT AN

Đêm nay nằm trằn trọc mãi không thể ngủ được, đầu óc suy nghĩ dường như đã quá tải, cảm thấy mọi thế tệ nhất đang diễn ra quanh mình, càng làm bản thân cảm thấy bất an hơn bao giờ hết.

Đã đành 1 thời gian ngắn gần đây mình bắt đầu đi ngủ muộn hơn bình thường, 2 3 hôm trước khi ngủ tâm trạng có bất an nhẹ, khó ngủ trằn trọc mãi, nhưng hôm nay lại là ngày mình trằn trọc và khó ngủ nhất. Tại sao vậy? Bây giờ đã là gần 5 giờ sáng, đến giờ mình vẫn không thể chợp mắt, và trong lòng nhiều bất an quá. Có lẽ do trời oi hơn, có một vài con côn trùng (chắc là muỗi) cũng làm phá hỏng giấc ngủ, tiếng quạt quá ồn, và căn phòng thật ngột ngạt và bí bách làm sao. Đấy chỉ là những tác nhân nhỏ, không đáng kể, mọi khi mình vẫn ngủ như thường. Thế sao hôm nay lại vậy?

Mình nghĩ mình dang dần bị lo lắng và áp lực đè nặng lên mình, cộng với những bất an, suy nghĩ tiêu cực đã khiến cho nội tại của mình không còn ổn. Mình muốn khóc nhưng nước mắt không thể rơi, có lẽ chảy nước mắt sẽ khiến con người nhẹ nhõm hơn. Mình muốn tâm sự, nhưng mình lại không muốn làm phiền những người xung quanh mình, họ cũng rất bận và có quá nhiều thứ để lo, liệu mình nói ra họ có lắng nghe mình không?

Nguồn cơn bắt đầu khiến mình thấy bất an chính là do mình bị công ty cho nghỉ việc sớm hơn thời gian dự tính hẳn 1 tháng. Chúng làm đảo lộn mọi dự định của mình, làm mình từ một người thất nghiệp chủ động lại rơi vào thế bị động khó kiểm soát, không biết sự lệch hướng này sẽ dẫn mình đến đâu nữa, mình thật sự cảm thấy tệ. Vào ngày mình bị cho nghỉ, mình đã không suy nghĩ quá nhiều về mọi thứ, chỉ đơn giản cảm thấy công ty thật đáng ghét, vừa bóc lột sức lao động của mình lại vừa không cho mình quyền được nói ra những bất bình, nên khi đó được đảm bảo sẽ giải quyết vấn đề BHXH xong mình cũng đồng ý nghỉ ngay xem như là 1 sự giải thoát. Hôm nay mình trằn trọc không ngủ được mới tra GG và bất ngờ thay, việc công ty cho nghỉ sớm là vi phạm đến quyền lợi của mình, sao bây giờ mình mới tìm hiểu, quá muộn rồi chăng, mình không biết phải làm thế nào cho đúng cả, cảm thấy bản thân đã thật ngu ngốc và bồng bột.

Những ngày này có tìm việc mới không, thú thật là mình có, và mình rất kén chọn. Minh đã nộp 3 CV cho 2 công ty, 1 công ty mình nộp từ tầm cuối tháng 3, và 1 công ty đầu tháng 4, đây đều là những công việc trái với công việc mình đã làm trước đây. Thật ra trong thời gian nghỉ việc mình đã suy nghĩ rất nhiều về việc mình có nên làm những công việc tương tự với vị trí cũ mình từng làm hay thử sức công việc khác, có thể liên quan 1 chút đến kinh nghiệm công việc cũ, nhưng sẽ làm giờ hành chính. Mình đã phải suy nghĩ nhiều và rất lâu, để rồi quyết định chọn 3 công việc hoàn toàn khác nhau và đều làm giờ hành chính. Thú thật, sau 2 năm làm ở vị trí A tại công ty cũ mình đã chán ngấy việc ngày nào cũng phải đi làm, lúc nào cũng làm cả ngày, đòi hỏi phải tăng ca, phải bỏ sức nhiều hơn, những ngày off cũng phải đi làm khi công ty cần người. Nhưng công sức mình bỏ ra cảm thấy không tương xứng với số tiền mình được nhận. Tại sao mình cũng bỏ rất nhiều thời gian và công sức như những bạn làm ở bị trí A ở các cơ sở khác nhưng mình lại nhận được thấp hơn nhiều vì cơ sở của mình không có số? Đó là lỗi do mình sao? Mình bỏ công, bỏ thời gian chỉ để đến chỗ làm ngồi thườn thượt lướt điện thoại từ ngày này qua tháng nọ mà cũng chấp nhận được sao? Mình không thể như vậy được nữa, mình phải rời đi cái môi trường tưởng chừng như thoải mái nhưng lại rất gò bó này, chúng đã làm mai một đi kiến thức và sự quyết tâm của mình, đổi lấy sự lười biếng và luôn trì hoãn. Vì vậy, mình đã quyết định tìm một công việc ít thời gian làm việc hơn, nhưng áp lực hơn để tôi rèn lại bản thân mình. Thế nhưng đến giờ 2 công ty mình ứng tuyển chưa phản hồi lại mình, mà nếu có phỏng vấn thì mình cũng chưa chắc đã đậu được, vì đó là công việc trái ngành học, và công việc trước đây mình làm. Vận đen và sự ngu ngốc có kéo dài suốt cuộc đời mình không? Hay đây chính là thử thách buộc mình phải trải qua để trưởng thành hơn?

Mình hay nghĩ, "Ôi, sao cuộc sống của mình lại bất ổn thế này?" xong rồi lại phì cười, đi xem bói, chỉ tay, hay tử vi ai cũng bảo rằng bản thân mình cao số, cuộc đời thì bất ổn này kia, nhất là về công việc mình khó mà ổn định lâu dài. Ban đầu khi mới nghe mình buồn dữ lắm, bởi mình thích sự quen thuộc, và khi đã quen với điều gì mình sẽ muốn gắn bó lâu dài dù chúng có tệ thế nào. Thế nhưng càng ngẫm, mình cảm thấy cuộc sống mình bất ổn thực tâm xuất phát là do chính mình. Đáng lý ra, ngay từ đầu khi chọn học 1 ngành, mình có thể làm đúng với chuyên ngành mình chọn bằng cách xin chú họ của mình một công việc nhà nước bất kì. Nhưng tôi đã không làm thế, dù được chính chú gợi mở con đường, tôi chọn tự mình đâm đầu, tự tìm cho mình 1 công việc bán hàng, và cũng phấn đấu lên dc vị trí A trong 2 năm. Dù bị mọi người phản đối, mình đã từng dệt nên những mơ mộng thật đẹp về công việc cũ. Mình đã hy vọng, từng tràn trề nhựa sống với chúng và điều đó dần lụi tàn đi trong chính tâm hồn mình, thật đáng sợ! Khi thôi việc cũ, mình có thể lựa chọn làm ở vị trí tương đương tại 1 chỗ khác. Thế nhưng, bản thân lại muốn thử sức ở một vai trò và môi trường hoàn toàn khác, vẫn cứ đâm đầu dù không biết phía trước là biển lặng hay biển lửa. Với kiểu suy nghĩ như vậy, thử nghĩ xem sao cuộc đời mình sao lại không bất ổn được nhỉ? Dù gì cũng không có điều gì đảm bảo về công việc trong tương lai cả. Thật tăm tối làm sao!

Vậy trong thời gian bị nghỉ sớm này mình đã làm gì để cảm thấy tốt hơn? Mình đã phải tịnh tâm nhiều hơn, xem lại bản thân có điều gì không phải thì phải điều hòa sửa dần, tính khí có phần quá nóng nảy, bộc trực, khi tức giận ăn nói quá thẳng, chọc gậy dễ làm mất lòng người khác, suy cho cùng là vẫn hại mình, cần kiềm chế và hòa nhã lại. Mình cũng cải thiện chế độ ăn nghiêm túc hơn, ăn ít đi (đương nhiên vì đang hết tiền mà) nên cân nặng cũng giảm đi, tuy nhiên vẫn chưa ăn đoàng hoàng, còn ăn linh tinh. Mình thường xuyên đi bộ, ngày nào mình cũng đi và thời gian đi bộ là thời gian mình cảm thấy thư thái nhất, mình đang đan xen với tập thể dục để cơ thể săn chắc hơn (nhưng hôm qua đã bỏ vì tâm trạng bất an, không có sức tập) mình cần duy trì nó nhiều hơn. Mục tiêu tiếp theo mình hướng tới sẽ là học excel và tiếng anh để nâng cấp bản thân nhiều hơn, à mình còn 1 nửa quyển sách chưa đọc hết nữa, phải cố gắng mới được. Còn vấn đề kết nối xã hội mình cảm thấy không cần thiết lắm, chỉ những người gần và thân mình sẽ nói chuyên, nhắn tin với họ. Đặc biệt, mình phải cố gắng lướt điện thoại ít đi mới được, chúng làm mình xao nhãng quá nhiều!