23/1/2024

Đã rất lâu rồi tôi lại không viết gì đó...

Trước đây tôi xem việc viết là một cách để ghi dấu lại những cảm xúc của chính mình. Nhưng giờ tôi lại khác, tôi viết để bình tĩnh hơn và hiểu về cảm xúc của chính bản thân.

Hai năm trôi qua và đời tôi cũng có ít nhiều thay đổi lớn, có những người bạn cũ, những người tôi từng quen, có cả những người bạn mới và những trải nghiệm mới chưa có bao giờ trong đời. Cả ước mơ ngày xưa ấy cũng đã thay đổi, không hiểu vì sao hồi đấy tôi thấy việc ngồi viết trên một quán cà phê rooftop lại phiêu lãng đến thế, lãng du khiến tôi ước mong một ngày nào đó những con chữ của tôi sẽ được một tâm hồn đồng điệu đọc lấy.

Thời gian như một giai điệu Jazz vậy, ngay khi ta cứ ngỡ mình đã nắm được giai điệu của cuộc đời thì bằng cách đầy bất ngờ-đời ta lại bị cuốn đi. Tuy khá lộn xộn nhưng chính sự bất biến đấy lại làm nên cái thú vui của đời, hoặc không. Dù sao thì tôi cũng không thích dành thời gian một mình để viết vu vơ gì nữa, dạo gần đây tôi lại đắm chìm vào những người bạn mới, những cuộc vui mà quên mất dành thời gian cho bản thân mình. Nên ngay lúc tôi viết bài này đây tôi cảm thấy khá là kiệt sức, có lẽ vì tôi đã quá kỳ vọng sự quan tâm của những người bạn mới quá nhiều-những người mà tôi chưa tin tưởng đủ để kể những câu chuyện của mình.

Cuộc đời là một buổi dạ hội, những bài hát khác nhau nối tiếp liên tục, những người bạn nhảy không hề biết trước. Chúng ta có thể chẳng biết nhảy chút nào, nhưng vẫn phải ở lại đến hết bài. Những bài hát là những giai điệu cuộc sống: dồn dập, dịu dàng, du dương, da diết,... và những người bạn nhảy là những con người bước vào cuộc đời ta. Họ cùng ta khiêu vũ, lướt trên đôi chân trần, đạp lên những giai điệu cuộc sống. Ta không biết họ sẽ nhảy với ta bao lâu, có thể là đến tận đêm hoặc hết bài này thôi, chúng ta lại phải đổi bạn nhảy. Dù thế thì ai quan tâm những thứ đã qua chứ, hãy cứ tận hưởng giai điệu hiện tại mà thôi.

Phải mà nói, dành thời gian chỉ một mình khá thoải mái, ta có thể vứt bỏ mọi cái mác mà người đời gán cho ta, rũ bỏ mọi kì vọng, quẳng đi lo toan. Chỉ còn ta cách trần trụi, sống những khoảng khắc không lo sợ bị đánh giá, thư thả với những dòng suy nghĩ lướt qua, tựa như những ánh sao băng vụt qua bầu trời đen tuyền, nó sáng rực như những ánh xà cừ dưới dòng nước, vút qua cho và chỉ cho riêng mình nó, chẳng hề quan tâm nó đang cháy rụi hoặc bị ai đó chụp lại tất.

Tôi thường hay tưởng tưởng ra một khu vườn đầy hoa với nắng vàng nằm trên đỉnh của một tòa nhà bỏ hoang. Khu vườn chẳng lớn lắm đâu, chỉ có những luống hoa bé tí, và lối đi chỉ vừa đủ 3 người. Vì sao khu vườn lại ở trên một tòa nhà ấy à, chà ai quan tâm chứ vì người ta bận ngắm nhìn những bông hoa mất rồi, và kia có một chiếc xích đu nhỏ. Chỉ cần ngồi lên và đu đưa, để những cơn gió đẩy nhẹ lưng, và thả chân xuống để sượt qua những ngọn cỏ mang hơi ẩm của sương, để những suy nghĩ trong tâm trí tuôn trào như cách những bông hoa nở rộ. Mỗi khi tâm trí tôi lại rối bời, tôi sẽ trèo lên khu vườn này và sẽ nhìn ngắm những bông hoa mình tưởng tượng ra, những ý tưởng lộn xộn và chẳng theo trật tự gì sất, như cách những bông lưu ly chen vào chỗ những bông cát tường để rồi một góc sân mang màu tím biếc như những bông tử linh lan, hay cách những bông cúc dại trắng và vàng trốn tìm giữa những ngọn cỏ, và cách các cánh hồng vàng ló lên giữa bụi đậu biếc một cách quý phái, như những bông điên điển dàn hàng khắp luống hoa, trông như một mảnh lụa tím với những đường viền vàng óng ánh. Những suy nghĩ trong đầu tôi sẽ tan ra như cách những giọt sương trong không khí tan đi trong những tia nắng bình minh nhuộm đỏ và cam, có cảm giác như là mọi điều mình lo lắng viễn vông đều biến mất đi rồi...