Mình sinh ra trong 1 gia đình không hoàn hảo. Ba mẹ mình li dị khi mình lên lớp 9, chưa kể một thời gian trước đó họ đã có nhiều mâu thuẫn với nhau. Đúng rồi đấy, xui thay cho mình, đây là 1 cú sốc đúng vào lứa tuổi vị thành niên.

Trước giờ mình đều nghĩ bản thân mạnh mẽ lắm, ngoài cái chết, điều gì làm mình sợ được. Mình từng tìm hiểu về sang chấn tâm lí tuổi thơ do thiếu vắng tình thương của cha hoặc mẹ. Thời điểm đó mình không nghĩ vết thương của bản thân có vấn đề gì cả. Bằng chứng là mình vẫn sống ổn từ ấy tới bây giờ. Nhưng hóa ra không phải vậy. Bước vào mối quan hệ này và chịu nhiều tổn thương, mình mới biết vết thương lòng của mình vốn dĩ chưa từng hồi phục. Ít ra nó chỉ khép miệng khi ngoài kia là yên bình, còn khi trời trở gió, nó hở miệng và sưng tấy lên. Khi ấy mình nhận ra mình đau rất nhiều.

Mình không muốn kết hôn hoặc sinh con vì nhiều lẽ. Nhưng có lẽ chính vì đọc qua quyển sách "Tìm mình trong thế giới hậu tuổi thơ" mà mình sợ hãi việc nuôi dạy 1 đứa trẻ. Như mình sợ hãi chính con người mà mình được mẹ nuôi dạy nên.

Mẹ nuôi mình 1 mình, và mình trưởng thành với chính vết thương ấy. Chính vì mình có 1 vết thương chưa bao giờ lành, nên mình không hoàn hảo để nuôi dạy 1 đứa trẻ.

Ai cũng từng bảo rằng, cứ sanh đi rồi nuôi sau. Để làm gì nhỉ, đói có thể tìm thức ăn, khát có thể mua sữa uống, nhưng nếu lại 1 đứa bé không có mẹ hoàn hảo, nó biết lấy gì bù đắp.

K từng muốn lấy mình làm vợ, từng muốn sanh con cùng mình. Nhưng mình từ chối. K cho rằng vì mình không yêu K. Nhưng dù mình có giải thích bao nhiêu lần, rằng vấn đề là ở chính bản thân mình, thì K vẫn không chịu hiểu.

Chúng mình quen nhau có rất nhiều mâu thuẫn. Mỗi lần như vậy mình đều muốn 2 đứa nói chuyện thẳng thắn, dù đau, nhưng là sự thật, thì mình vẫn chịu được. Nhưng K im lặng mãi.