Mình có một năm 2024 nhiều biến động, nhiều đến mức mình cảm giác tất cả những vấn đề đã được mình cố gắng giải quyết êm xuôi từ trước trở nên bùng nổ và quay trở lại đuổi kịp mình. Mình nghỉ công việc đầu tiên ở một công ty rất tốt, thi trượt một kỳ thi mình chuẩn bị công phu, thất nghiệp dài dài sau khi thử việc rồi dừng lại ở vài công ty và quyết định đi làm lại ở một nơi bản thân mình không thật sự cảm thấy quá thích vào những ngày cuối cùng của năm. Trong suốt những quãng thời gian sóng gió đó của riêng mình, mình bắt đầu mất ngủ, không thể tập trung, lên cơn hoảng loạn, có những suy nghĩ tiêu cực, gặp vấn đề về sức khỏe thể chất và có những khi hoàn toàn mất đi động lực để sống tiếp ngày mới hoặc đối xử quá tệ với những người xung quanh.

Ngày cuối cùng của năm, sau một thời gian rất dài đấu tranh, thử mọi cách để làm bản thân tốt lên nhưng vẫn mắc kẹt, mình quyết định đi khám tâm thần. Mình không muốn đứng chấp chới giữa ranh giới của việc nghi ngờ bản thân, mình muốn biết chính xác y học gọi một đứa như mình là gì. Và kết quả, không ngoài dự đoán của mình: Mình bị trầm cảm. Một số kết quả như điện não điện tim của mình lúc khám thì không có vấn đề gì dù bình thường, thỉnh thoảng tim của mình vẫn đập nhanh không kiểm soát và làm mình khó thở, chóng mặt. Nhưng kết quả trắc nghiệm tâm lí (thứ mà đến khi đi khám xong xuôi với chấn đoán của bác sĩ trên giấy, mọi người vẫn bảo nó không đáng tin) thì mình đã bị trầm cảm, với các triệu chứng điển hình của bệnh.
Ngày cuối cùng của năm, mình chọn cách nhìn nhận bản thân mình đúng hơn, chấp nhận rằng "bộ não" và "tâm hồn" của mình bị ốm, thay vì nghĩ rằng bản thân mình làm quá lên, mình quá sung sướng và cuộc đời mình quá ổn nhưng không hiểu sao mình lại đau khổ đến thế. Và mình biết, bản thân mình cũng đã tự cho mình cơ hội để được chữa lành trong năm mới 2025. Mình có thể vẫn sẽ chỉ là một đứa trẻ học lớn, ngày ngày loay hoay với việc đi làm rồi về nhà, vẫn chưa đến được nơi mình muốn, vẫn chưa làm được điều mình đặt mục tiêu. Nhưng mình biết mình sẽ không để bản thân ở lại mãi trong cái hố đen của việc chỉ trích bản thân, tự cắt cứa tâm hồn mình nữa. Mình tình cờ được gieo quẻ bói bảo mình rằng, năm sau vẫn "vất hơn chị Dậu", nhưng mình cũng muốn chiến đấu với nghịch cảnh của bản thân giống như chị Dậu. Đường hầm nhiều khi quá dài, nhưng chắc chắn sẽ có điểm kết thúc.

Mạnh mẽ lên hay vui vẻ lên là điều gì đó quá khó với mình ở hiện tại. Mình chỉ biết bản thân sẽ không bỏ cuộc, dù cho có phải vật lộn mỗi ngày.