I am fortunately blessed enough to be with people who always support me in the pursuit of anything I'm up for. I love them and clearly acknowledge that they love me tons too. Let's say, had not been for them, I wouldn't have been where I am now, in both grateful and bittersweet way. 
Indeed, it's me who pours less love into my own self. 
Relationships tore me apart in pieces. Each time I loved someone in a wrong way, a part of me was taken with them on the day they left. Not because of that I still loved them, yet each time I was broken into tiny pieces, those I didn't mind to pick were swept away. They left little fractures and holes that might never be filled, and lessons from which I have never learned.
Skepticism in my self-worth raised drastically. I'm haunted every single night with the traumas they brought to the table, served me with glaze, extra drizzles and a cherry on top. Such a hot (chokable) cake that no one wants to try. 
tự đọc lại những dòng chữ mình viết cho chính bản thân mình trước đây, tiếc là mình không còn yêu mình như thế nữa rồi. đáy mắt mình từng đen ngòm thù hận khi nhìn mình trong gương, và nhìn người đứng cạnh mình trong gương.
mình hay nhắc tới 2 nyc: đa và lhc. một người vì mình từng yêu rất nhiều, một kẻ vì mình quá sợ mỗi khi nghe thấy tên.
đa, trừ gia đình ra, mình chưa từng yêu ai đến vậy. cũng chẳng gia đình partner nào đáng yêu với mình được đến thế. đến giờ em gái đa vẫn tíu tít call với mình mỗi tuần, chú vẫn thỉnh thoảng gọi điện hỏi thăm lễ tết dù mình chia tay cũng hơn 1 năm rồi. Không muốn gặp lại đa, nhưng mình vẫn muốn về thăm cô chú và em lắm. Mình từng yêu đa sai cách. Cả hai vừa bướng vừa chướng. Trong vô vàn cách, đa lại chọn cách cho mình cao lên mét 8. Mình từng khóc liên tục từ ngày phát hiện ra vết hickey đỏ lòm trên cổ đa. Sau 2 ngày 2 đêm đỏ rực mắt, mình lên thẳng sân bay chuyển vào SG làm lại cuộc đời. Vào tới SG, cô nàng xì tin lại vật vã khóc tiếp 3 tuần. Mình làm mọi thứ để trả lại the grudge I held, cũng để bảo vệ lại cậu ấy khỏi những thứ mình xả ra. Ngoài mình từng yêu ra thì chẳng gì có thể cứu vãn được cậu ấy (trong mình) cả. Đổ nát, hoang tàn, suy kiệt, nhụt chí, kém cỏi. Bên một người không hề có sức sống khiến mình tiều tuỵ theo. Mình biết sớm muộn, dù đa có đi với người khác hay không, thì kết cục của chúng mình vẫn là hai ngả. "Em ghét sự tầm thường, nhưng đó lại là tất cả những gì anh ước mình có".
Mình vẫn mong mình có thể vun vén tình càm lại cho một người khác worthwhile hơn sau này, theo cách đúng đắn hơn mình đã từng dành cho đ.a. Mong sau này mình sẽ yêu ai tương đương hoặc nhiều hơn cả thế. Mình cũng sẽ vui lắm nếu mình có thể thật sự yêu một ai như họ vốn là, chứ không phải để cover up my insecurities hay falling for their acts of service.
15/1/2023, mình gặp lại lhc, sau 3 năm kể từ lần cãi nhau cuối hôm sinh nhật mình năm 2020. Trong 1 câu, lhc được mình miêu tả là con thú với vỏ bọc hào nhoáng che đậy những câu chuyện đáng kinh tởm bên trong. Ký ức của mình là những niềm vui tạm bợ, sự vật vã, giày vò, giằng xé, thấp thỏm, lo sợ, những lần khóc lóc cầu xin, những lời sugarcoated giả dối. lhc từng bảo với mình "nếu như anh có 10 anh sẽ cho em 10, cái gì mà anh có, em sẽ chỉ việc lấy". lhc gói ghém tất cả gửi cho mình thật, bao gồm cả tình yêu, vật chất và tất cả những sự tra tấn tinh thần của nó. đến cái mức mà mình phải xác định, với bản chất con người ấy, bên nó là đang đùa với địa ngục. Mình stuck với nó tới tận 5 tháng chỉ vì co-dependent không thoát ra nổi, chứ chẳng tình yêu nào giữ mình ở bên con quái vật như thế. Mình chỉ từng yêu the idea of him, the idea of us, chưa từng một lần, kể cả 4 năm trước, hay là 4 tháng trước, mình yêu con người thật của nó. Quá đỗi khiếp sợ, là tội của mình khi chấp nhận một người như thế, khi không tin vào gut instincts của bản thân, khi phải trả giá bằng cả tính mạng thoi thóp cắm dây truyền, ống thở trong viện để ở cố chấp không buông một người sickening đến thế. Sau khi kết thúc mối quan hệ, mình mới nhận ra ở bên một người có nhân cách tử tế tất cả những gì mình không có.
mai sinh nhật rồi, mong bản thân có thể vượt qua được những chuyện đã cũ, xin đón nhận lời chúc tuổi 23 không có người yêu, hoặc cho đến khi tôi biết phân biệt ai là người tử tế.