Tôi bị stress nặng, nôm na là trầm cảm, phải dùng thuốc để điều trị.
18 tuổi, cái tuổi để lớn, để yêu, để vui chơi thỏa thích cùng bạn bè, để có ước mơ, có hoài bão , có học hành ,... thì tôi lại thu mình trong căn nhà của  bố mẹ tôi. Tôi cố gắng tìm đường lui cho mình, làm bản thân tệ đi để có thể khiến gia đình tôi ghét tôi, và rồi vào một ngày đẹp trời tôi sẽ rời xa họ... Tôi ghét cách mà tôi phạm lỗi, nó thật sự rất khó chịu. Lúc nào cũng phải tỏ ra là bình thường khi tôi không ổn một chút nào, tôi đòi hỏi mọi người phải quan tâm và hiểu tôi. Tôi luôn than vãn, bạn tôi ghét điều đó .
Kì thi đại học đã qua được 1 tháng, kết quả của tôi thì thật là tệ, tôi cảm thấy chán nản vô cùng và buông xuôi cho mọi thứ, trong khi gia đình thì luôn lo lắng và tìm hiểu cho những nguyện vọng của tôi thì tôi lại nằm dài lướt fb, insta và nghe những bản nhạc . Tôi có ý định thi lại, ý định đó như được bùng sáng trong suy nghĩ của tôi, và tôi đã nghĩ, uhm mình nhất định phải thi lại và tôi cảm giác như sự quyết tâm của mình đang còn sôi sục và nhất định mình sẽ làm được. Hai ngày sau đó thì... mẹ bảo tôi học kế toán của trường mà anh tôi từng học, tôi đồng  ý,haha thật là vô lí đúng ko nào, nhưng tôi cũng chẳng hiểu vì sao mình lại làm vậy nữa, tôi quá mệt mỏi với sự quan tâm của mọi người, tôi sợ kết quả thi lại ko tốt, tôi sợ khổ khi thi lại,  sợ nhất là áp lực, và còn sự phản đối từ những người xung quanh nữa, thật là nhu nhược mà.
Hôm nay tôi lại nghĩ đến chuyện tự tử, tôi nghĩ mình ko có lí do gì để sống để tồn tại cả..
Mọi sự cố gắng của tôi đều vô ích, à không, tôi ko cố gắng gì cả.. Tôi đang sợ , đang khó chịu, tôi yêu nỗi buồn, yêu trầm cảm, thật mâu thuẫn khi tôi vừa muốn thoát ra khỏi nó, và  vừa muốn nó ôm lấy tôi rồi dìm tôi chết đi...
Tiêu đề không hề giống với bất cứ ý gì tôi đã viết,nhưng thôi, cứ để vậy đi, cho một đêm mưa.. tôi ghét mưa, ghét cay ghét đắng....