| tháng thứ hai |

Tụi mình cuối cùng cũng chỉ là những đường thẳng song song...

sg, 20.10.2020.

Câu chuyện của chúng mình chính thức kết thúc được trọn vẹn 2 tháng rồi, m nhỉ? T biết rằng dù t có viết bao nhiêu đi nữa, thì những dòng chữ ấy cũng chẳng thể bộc lộ hết được những cảm xúc của t, và đặc biệt là nỗi nhớ mà t dành cho m. M cũng sẽ chẳng đọc được đâu. Nhưng t viết ra chẳng với mục đích gì cả. Chỉ là t rất buồn và t chẳng biết làm thế nào để thoát khỏi nỗi buồn ấy.

Người ta thường nói, cho dù mình có bước vào một mối quan hệ mới đi chăng nữa, thì sẽ vô tình trong một khoảnh khắc nào đó, ngay tại thời điểm không ngờ nhất, mình sẽ vô cùng nhớ một người, một nỗi nhớ da diết...

T biết tất cả mọi thứ từ đầu đến cuối đều là do t chọn, t chọn bắt đầu, và t cũng chọn kết thúc. Vậy nên trong chuyện này t hoàn toàn không có quyền trách m vô tâm. Mà thật ra, đó là do t ích kỉ và tham lam. T một nửa muốn m đừng làm phiền t nữa, đừng nhắn tin gọi điện cho t, nên t chặn hết mọi phương tiện liên lạc từ m, tự bản thân nói dối m rằng t đã khoá mail. Thế nhưng sâu bên trong t luôn muốn m sẽ tìm t một lần nữa, bắt đầu cái mối quan hệ đó một lần nữa, dù là nó dở dang, dù rằng trong mối quan hệ ấy cũng chỉ có mỗi t tự ảo tưởng vị trí của mình trong lòng m.

Biết rằng điều đó là điều không thể xảy ra, ấy vậy mà ngày nào t cũng check mail để mong chờ một phép màu. M có nhớ cái lần tụi mình cãi nhau căng thẳng hong, t cứ tưởng sau lần đó mình đã chấm dứt. Vậy mà m đã là người níu kéo lại, giữ lại những thứ đáng trân trọng mà t định từ bỏ. M cho t cảm nhận được cái gì đó ấm áp để t quyết định tiếp tục sau lần "đổ vỡ" đó.

Nhưng, t đã sai ngay từ khi bắt đầu rồi. Cái sai của t là đã đặt quá nhiều tình cảm, niềm tin cũng như hi vọng vào một trò chơi không có kết quả. Với một việc cần dùng lí trí thì người để tình cảm lấn át là người chấp nhận thua cuộc, right? T nghĩ rằng, sau lần đó có lẽ t nên dừng lại ngay thì t sẽ không buồn như bây giờ và cũng chẳng nhớ m nhiều đến vậy. Tiếp tục một thứ không có tương lai, nên câu chuyện đó cũng ngày càng nhạt. T biết m rất ghét t, vì t xoay m như xoay chong chóng vậy. Đến giờ t vẫn không có nổi một cái chính kiến cho riêng mình.

20.08.2020,
Hôm đó t đã thấy rất nhẹ nhõm. T có tâm sự với một vài người bạn, mạnh miệng nói rằng t chẳng thèm quan tâm, t làm vậy t vui hơn hẳn. T cũng có thắc mắc là sao t chả thấy buồn, chả khóc, cũng chả suy nghĩ gì nhiều. T còn đùa rằng chắc chỉ là cảm giác yêu đương nhất thời thôi nên việc t dừng lại vô cùng bình thường. Bạn t nói, đó sẽ là cảm giác đến muộn. Nó nói với t rồi sẽ có lúc t cảm thấy buồn ơi là buồn cho coi. T xem nhẹ lời nói đó, chẳng thèm quan tâm vì t có thấy gì đâu?

Thì đúng là không có gì thật. Cho đến vài ngày gần đây. Cuộc sống đại học vất vả và tướp nượp quá khiến cho t quên mất bản thân mình cũng cần được yêu thương. Và t thèm cảm giác được quan tâm ai đó. Rồi không hiểu sao, giữa muôn vàn những con người tuyệt vời và tài giỏi mà t đã và đang gặp, t lại chỉ nhớ về mỗi m. T còn chẳng biết m ra sao, thế mà t lại cảm thấy đau khi nhìn bạn đại học t có những nét vô cùng giống m.

M không biết được đâu, mấy ngày qua ngày nào t cũng khóc hết. Đúng, t khóc vì nhớ m. Thì ra cái cảm giác đến muộn là những gì t đang trải qua như này đây. Cái cảm giác khi mà m biết m nhớ ngta vô bờ còn ngta thì vẫn luôn vui vẻ từng ngày và quên mình từ rất lâu rồi. Cái cảm giác mà sau này, khi ai đó nhắc đến tên ngta, mình sẽ bất chợt giật mình tiếc nuối, còn ngta thì hồn nhiên cười đùa và cũng đã quên mất tên của mình.

Tại sao phải tự làm mình đau bằng việc block fb m rồi lấy acc clone để theo dõi m mỗi ngày nhỉ? T biết thừa là m biết t theo dõi nên m set hết thành private, ngay cả những bài public khi trước t cũng chẳng thấy. Vậy mà t vẫn cố chấp ra vào cái fb đó cả trăm lần mỗi ngày dù cho nó chẳng có gì thay đổi, haha. T ước gì mình có thể ngưng khóc, ngưng làm những chuyện vô bổ, dành tgian để chăm sóc bản thân, đi tìm hiểu người mới rồi kiếm cho mình niềm vui khác. Ai cũng khuyên t như thế, nhưng chẳng ai chỉ t cách để quên đi m. Ngta chỉ bảo t hãy tự làm mình bận rộn đi. Nhưng những kỉ niệm liên quan đến m đã lấn át t, cảm xúc thì bị chi phối, lí trí bị trái tim đánh nát, nên trong t chẳng còn gì. Ngay cả việc tìm cho mình 1 đối tượng mới đối với t cũng khó khăn.

Định chỉ nhớ m chút thôi, nhưng sao đi đâu, làm gì, t cũng nghĩ về m vậy nè. T luôn có cảm giác, với m, t có là gì đó chứ không chỉ là bạn bình thường. Maybe là chỗ dựa tinh thần? T biết trong chuyện tình cảm, cần nhất vẫn là sự quan tâm thật sự, sự đồng cảm thấu hiểu và luôn bên nhau lúc khó khăn. Có lẽ vì t với m ở quá xa nhau nên việc bắt đầu một mqh nghiêm túc là không thể. T thì ích kỉ, dù biết rằng khi m quen những người ở gần m thì tốt hơn bao giờ hết.

Thật ra, cứ mỗi lần nghĩ đến chuyện m từng nói với t, là m sẽ không nuối tiếc bất cứ một điều gì, cái gì đi qua m cũng sẽ không buồn, không quan tâm nữa mà coi đó như một lần trải nghiệm, thì t lại quá đau lòng quá đi chứ. T không muốn là một phần trong cái trải nghiệm thoáng qua của m, mà muốn là một phần trong trái tim m đó. Dù là phần nhỏ, nhưng ít ra nó cũng có giá trị của nó.

Hôm nay t viết bài này, chỉ là muốn bày tỏ nỗi nhớ với m. Nỗi nhớ này khó phai quá, nên t đành để lại đây, chẳng biết bao giờ nó mới biến mất. T chỉ thấy hơi thất vọng chút thôi. Nhưng m cứ mặc kệ t đi, vì m cần sống một cuộc sống như m muốn. Đừng để một đứa toxic như t phá hoại cuộc sống yên bình của m.

29.12.2020,
T hứa với m t sẽ đợi ở PL HK. Nếu hôm đó không gặp m, thì t sẽ mãi không nhớ về m nữa, mà để m vào một góc riêng trong tim t. Dù thế nào, t vẫn mong hôm đó m sẽ đến. Dù là đến để chửi t, để dừng lại một cách nghiêm túc, thì t hứa vẫn sẽ nghe theo. Chí ít, t cũng sẽ được một lần gặp m.
Hôm nay, t nhớ m lắm, nên t sẽ lại khóc chút thôi. Hi vọng những năm tháng m học tập và sinh sống nơi đất khách quê người, Hà Nội sẽ luôn yêu thương và chở che m, chứ đừng đối xử tàn nhẫn với m như t đã từng...