Một thằng con trai tuổi 21. Sinh viên năm 3 đại học.Một tương lai mơ hồ chưa xác định.Một cái đầu chưa lớn.Một cuộc sống bình thường .Một gia đình không mấy hạnh phúc.Một tình yêu đầu nhưng lại ở xa.Nghe thì có vẻ chẳng có gì to tát với những người ngoài kia.Nhưng sao tôi lại có suy nghĩ như vậy.Có lẽ do tôi vẫn chưa kìm chế được mình. Có lẽ tôi một mình quá lâu rồi nên khi có những người muốn bước vào cuộc đời tôi,nên khi có người như vậy thì tôi có cảm giác rối ren: " Phải làm sao cho người kia,giờ phải làm như nào để không bỏ rơi họ,phải làm sao để kìm chế được mình lại???" và hàng chục,hàng trăm câu hỏi như vậy mỗi ngày. Vì khi một mình thì tôi kiểu YOLO ,đại loại như là don't give a fuck about everything, có thể thoải mái suy nghĩ ,thoải mái làm mọi thứ mà không cần phải nghĩ nhiều vì chả có ai quan tâm cả.Dần dần tôi đã quá quen với cuộc sống cô đơn và cô độc như vậy nên là cảm giác nó đã thành thứ gì đó gắn liền với tôi vậy.

        Để rồi khi cô ấy xuất hiện, ngỏ ý muốn đi bên cạnh tôi trong cuộc hành trình sắp tới trong cuộc sống. Tôi đã có suy nghĩ là "Người như tôi thì làm đéo gì có ai muốn đi cùng cơ chứ?" và tôi đã cố gắng khước từ cảm xúc của mình rằng tôi cũng muốn cô gái ấy đi cùng tôi. Nhưng sự việc không đơn giản như vậy, Cô ấy vẫn cố gắng tiếp tục và có lẽ tôi đã bị "cưa đổ". Và từ đó tôi bắt đầu ngập tràn trong dòng suy nghĩ : " Phải làm sao với người yêu mình? Phải làm sao để có thể quan tâm cho cô ấy? Phải đối xử như thế nào với cô ấy và vân vân mây mây.....". Vì một đứa như tôi chưa bao giờ biết là phải làm như nào đối với mấy chuyện tình yêu này cả (có thể gọi là ngu cũng được). Và rồi cái gì tới cũng tới - cái vấn đề mà cặp đôi nào cũng gặp! Cãi nhau! Nhưng có vẻ tần suất nó bắt đầu nhiều hơn. Và mọi lý do đều là do tôi. Mọi thứ không tốt đẹp trong mối quan hệ này đều từ tôi mà ra. Nhưng mà tôi thì lại không biết làm sao cho đúng cả ..... Cảm giác như kiểu các bạn trong một căn phòng đen tối không thấy gì, nhưng xung quanh bạn đều là những tấm kính và chỉ cần một chút tác động vật lý nhỏ thôi là tấm kính đó sẽ vỡ vụn. Ở đây tôi dùng từ vỡ vụn vì một khi đã cãi nhau rồi chẳng bao giờ có thể hàn gắn lại chuyện của vấn đề đó nữa, "lời xin lỗi" trong lúc này cũng chả có tác dụng gì ngoài một thứ của miệng cả. Và tôi liên tục làm vỡ hết tấm này đến tấm khác. Và có lẽ tôi đã theo bản năng mà di chuyển nhưng rồi nó lại làm vỡ nhiều tấm kính hơn nữa. Và đôi khi tôi nghĩ : " Có lẽ tôi nên một mình thì hơn!!!". Để tôi không phải tổn thương ai cả,không phải có ai suy nghĩ bận tâm hay là lo lắng cho tôi cả. Vì dù là bảo tôi không muốn người yêu tôi có những cảm xúc tiêu cực thì tôi lại chính là người làm điều đó cho người yêu tôi. Đúng vậy, chính tay tôi đã làm những điều đấy với người yêu tôi. Những người đọc bài này có thể nói tôi trẻ con, hèn,gàn dở các từ ngữ xấu có thể miêu tả tôi nhưng đúng là vậy một người mà chưa từng trải qua những cảm xúc,chưa từng có những suy nghĩ như vậy thì thường sẽ theo bản năng và cái bản năng đó của tôi lại chẳng làm cái gì đúng cả . Không biết thì học rồi sẽ biết nhưng mà tôi không muốn trong quá trình đó phải làm tổn thương người yêu mình..... Tôi chấp nhận rằng nếu được thì cô hãy rời xa tôi đi để không phải chịu đựng những thứ như này nữa. Nhưng cô thì không chịu...... Chính điều này nó càng như một mũi tên xuyên qua tim tôi hơn nữa. Người tôi thương lại vì tôi như vậy còn tôi thì suốt ngày làm tổn thương lên người ấy những vết thương không bao giờ lành được. Tại sao vậy chứ ???? Tại sao tôi lại làm như vậy chứ ???? Mỗi đêm tôi lại bị chìm đắm trong những dòng suy nghĩ khó hiểu của bản thân. Mỗi lúc rảnh rỗi thì "chúng nó" lại xuất hiện trong đầu tôi ...... Chuyện đéo gì đang xảy ra với tôi vậy...... Một cảm giác khó chịu xuất hiện trong tôi mỗi ngày dù đôi khi chả có lý do gì cả..... Giờ tôi chẳng biết mình phải làm gì tiếp nữa..... Đã 3-4 ngày không ngủ được vì những dòng suy nghĩ đó cứ bám lấy tôi mỗi đêm. GIỜ TÔI PHẢI LÀM NHƯ NÀO? hay là CÓ LẼ TÔI NÊN MỘT MÌNH THÌ HƠN????