Chỉ YÊU thôi, KHÔNG ĐỦ!

Năm 1967, John Lennon đã viết một bài hát có tên "All You Need Is Love." Anh ta, đồng thời, cũng đánh đập cả hai người vợ của mình, bỏ rơi một trong những đứa con của mình, ngược đãi tâm lí bằng lời nói (verbally abused) người quản lý Do Thái đồng tính của anh ta với những ngôn từ tục tĩu kỳ thị đồng tính và bài trừ Do Thái, ngoài ra cũng từng bắt một đoàn làm phim quay cảnh anh ta nằm trần truồng trên giường cả ngày.

35 năm sau, Trent Reznor đến từ Nine Inch Nails, viết một bài hát có tên "Love Is Not Enough." Reznor, mặc dù nổi tiếng với những màn trình diễn gây sốc trên sân khấu, những đoạn video kỳ cục và gây nhức nhối, anh đã cai nghiện "sạch sẽ" ma túy và rượu, kết hôn với một người phụ nữ, có hai con với cô ấy, sau đó hủy toàn bộ album và tour diễn để có thể ở nhà như một người chồng, người cha tốt.

Một trong hai người đàn ông này có cái nhìn rõ ràng và thực tế về tình yêu. Người còn lại thì không. Một người đã lý tưởng hóa tình yêu như giải pháp cho mọi vấn đề của mình. Người còn lại thì không. Một người có lẽ chính là một tên khốn ích kỉ. Người còn lại thì không.

Trong nền văn hóa này, nhiều người trong chúng ta lý tưởng hóa tình yêu. Chúng ta coi nó như một thần dược cao siêu cho tất cả các vấn đề của cuộc sống. Những bộ phim và truyện kể cũng như lịch sử đều tôn vinh nó như là mục tiêu cuối cùng của cuộc đời, giải pháp cuối cùng cho tất cả nỗi đau và khó khăn. Và bởi vì đã lý tưởng hóa tình yêu, chúng ta đánh giá quá cao nó. Kết quả là các mối quan hệ của ta đều phải trả giá.

Khi tin rằng "tất cả những gì ta cần là tình yêu", thì giống như Lennon, nhiều khả năng ta đã bỏ qua các giá trị cơ bản khác như sự tôn trọng (respect), lòng khiêm tốn (humility) và sự cam kết (commitment) đối với những người ta quan tâm. Rốt cuộc, nếu tình yêu giải quyết được mọi thứ, thì tại sao phải bận tâm đến tất cả những thứ khó khăn khác?

Nhưng nếu, giống như Reznor, tin rằng “yêu thôi là chưa đủ”, thì ta đã biết rằng những mối quan hệ lành mạnh đòi hỏi nhiều hơn những cảm xúc thuần túy hay những đam mê xa vời. Ta biết rằng, trong cuộc sống cũng như các mối quan hệ, có những điều quan trọng hơn là chỉ đơn giản được yêu. Và sự thành công của các mối quan hệ của chúng ta gắn bó chặt chẽ vào những giá trị quan trọng và sâu sắc hơn đó.

Vấn đề của việc lý tưởng hóa tình yêu là nó khiến chúng ta nảy sinh những kỳ vọng không thực tế về việc tình yêu thực sự là gì và nó có thể làm gì cho ta. Chính những kỳ vọng "không thật" này sau đó sẽ phá hoại những mối quan hệ mà ta trân quý ngay từ đầu.

Chỉ vì bạn phải lòng ai đó không nhất thiết có nghĩa họ là người bạn đồng hành đủ tốt để bạn có thể gắn bó lâu dài. Tình yêu là sự diễn tiến của cảm xúc. Hòa hợp là một quá trình logic. Và chúng không thực sự ăn nhập với nhau vừa vặn đến vậy.

Ta hoàn toàn có thể "sa lưới" ai đó đối xử không tốt với mình, người khiến chúng ta cảm thấy tồi tệ hơn về bản thân, người không tôn trọng ta như ta đối với họ, hoặc người có cuộc sống bất thường đến nỗi có nguy cơ sẽ kéo ta xuống chung.

Ta có thể yêu ai đó có tham vọng khác biệt hoặc mục tiêu cuộc sống đối lập với mình, người có niềm tin triết lý hoặc thế giới quan mâu thuẫn với cảm giác thực tế của ta.

Ta có thể yêu một người nào đó dở tệ với ta và hạnh phúc của ta.

Điều đó nghe có vẻ nghịch lý, nhưng đó là sự thật.

Khi tôi nghĩ về tất cả những mối quan hệ tai hại mà tôi đã từng chứng kiến hoặc mọi người đã email cho tôi, nhiều (hoặc hầu hết) trong số chúng đều dựa trên cảm xúc — họ cảm thấy điều gì đó “lóe lên” và họ cứ thế lao đầu vào, quên mất rằng anh ta là một tín đồ cải đạo Cơ Đốc nghiên rượu còn cô ấy là một người lưỡng tính bị hoại tử do axit. Ta chỉ cảm thấy nó có vẻ đúng thôi!

Và rồi sáu tháng sau đó, khi cô ta ném những thứ chết tiệt của anh ta ra bãi cỏ và anh ấy cầu nguyện với Chúa Giê-su mười hai lần một ngày cho sự cứu rỗi linh hồn cô ta, họ nhìn xung quanh và tự hỏi, "Trời, nó đã sai ở đâu?"

Sự thật là, nó đã sai ngay trước khi nó bắt đầu.

Khi hẹn hò và tìm kiếm bạn đời, bạn không chỉ phải sử dụng trái tim mà còn cả lý trí. Đúng vậy, bạn muốn tìm một người khiến trái tim bạn rung động và rắm của bạn có mùi thơm như kem anh đào. Nhưng bạn cũng cần đánh giá giá trị của một người, cách họ đối xử với bản thân họ, cách họ đối xử với những người thân thiết, tham vọng và thế giới quan của họ nói chung.

Bởi vì nếu bạn phải lòng một người không phù hợp với mình… vậy thì, như hương dẫn viên trượt tuyết từ South Park đã từng nói, bạn sắp có một khoảng thời gian tồi tệ.

Tôi và bạn gái đầu tiên, chúng tôi yêu nhau điên cuồng. Chúng tôi sống ở những thành phố khác nhau, không có cả tiền để gặp nhau, gia đình hai bên ghét nhau, và hai người phải trải qua những "drama" và cãi vã vô nghĩa hàng tuần.

Và mỗi khi chúng tôi cãi nhau, chúng tôi sẽ quay lại với nhau vào ngày hôm sau và làm lành rồi nhắc nhở nhau rằng cả hai đã yêu nhau điên cuồng như thế nào và rằng không có thứ vớ vẩn nào hóa quan trọng bởi vì chúng tôi rấttttttt yêu nhau và chúng tôi sẽ tìm ra cách để giải quyết và mọi thứ sẽ trở nên tuyệt vời, chờ mà xem. Tình yêu khiến chúng tôi cảm thấy như cả hai đang vượt qua các vấn đề của mình, trong khi xét trên bình diện thực tế, hoàn toàn không có gì thay đổi.

Như bạn có thể tưởng tượng, chẳng có vấn đề nào được giải quyết. Những cuộc cai vã vẫn lặp lại. Tranh cãi trở nên tồi tệ hơn. Chúng tôi không hề nhận ra rằng mình như một "sợi dây thòng lòng" đang quẩn quanh cổ người kia. Cả hai đều thu mình đến mức thậm chí không thể giao tiếp hiệu quả. Hàng giờ đồng hồ nói chuyện trên điện thoại mà không thực sự nói gì. Khi nhìn lại, hoàn toàn không có hy vọng nào rằng (tình yêu này) sẽ bền vững. Vậy mà chúng tôi đã giữ nó trong ba năm chết tiệt!

Sau tất cả, tình yêu chinh phục tất cả, đúng chưa?

Không có gì đáng ngạc nhiên, mối quan hệ đó bùng nổ và sụp đổ như Hindenburg trong một vết dầu. Chia tay thật không dễ chịu. Và bài học lớn mà tôi rút ra là:

Đó là cách một quan hệ độc hại diễn ra. Sự dâng trào bất ngờ của cảm xúc thật say đắm, mỗi cảm giác cao trào thậm chí còn quan trọng hơn và giá trị hơn cảm giác trước đó, nhưng trừ khi có một nền tảng ổn định và thiết thực bên dưới chân bạn, làn sóng cảm xúc dâng trào đó cuối cùng sẽ đến và cuốn trôi tất cả.

Một trong những đặc điểm đặc trưng của việc yêu ai đó là bạn có thể hi sinh bản thân và lợi ích của chính mình để chăm sóc và lo lắng cho người kia và những nhu cầu của họ.

Nhưng câu hỏi mà không được đặt ra đủ nhiều ở đây là chính xác bạn đang hi sinh cho cái gì, và nó có thực sự đáng hay không?

Trong các mối quan hệ yêu đương, sẽ rất bình thường cho cả hai người để đôi khi hi sinh mong muốn, nhu cầu và thời gian của mình cho đối phương . Tôi cho rằng điều này hoàn toàn bình thường, lành mạnh và là nhân tố thiết yếu tạo nên một mối quan hệ tuyệt vời.

Nhưng khi phải hy sinh lòng tự tôn, phẩm giá, cơ thể, tham vọng và mục đích sống của một người, chỉ để ở bên ai đó, thì tình yêu đó sẽ trở nên có vấn đề. Một mối quan hệ yêu đương đáng ra nên bổ sung cho bản sắc cá nhân của chúng ta, chứ không phải phá hủy hay thay thế nó.

Nếu thấy mình ở trong những tình huống mà bản thân đang dung túng, chịu đựng những hành vi thiếu tôn trọng hoặc lạm dụng, thì về cơ bản những gì chúng ta đang làm là để tình yêu đó "ăn mòn" và phủ nhận chính mình, và nếu không cẩn thận, nó sẽ bỏ lại ta với lớp vỏ bọc nhân cách mà ta đã từng có.

Một trong những lời khuyên "sách vở" nhất cho một mối quan hệ là: “Bạn và đối tác của bạn nên là những người bạn thân thiết”. Hầu hết mọi người đều nhìn nhận lời khuyên đó theo hướng tích cực: Tôi nên dành thời gian cho đối phương như với bạn thân của mình, tôi nên giao tiếp cởi mở với họ như với bạn thân của mình, tôi nên vui đùa với họ như với người bạn thân của tôi.

Nhưng ta cũng nên nhìn nó theo hướng tiêu cực:

Ngạc nhiên là, khi ta tự hỏi mình câu hỏi này một cách trung thực, với hầu hết các mối quan hệ không lành mạnh và phụ thuộc lẫn nhau, câu trả lời là “không”.

Tôi biết một phụ nữ trẻ vừa kết hôn. Cô ta yêu chồng mình một cách điên cuồng. Và mặc dù thực tế là anh ta đang thất nghiệp trong hơn một năm qua, chẳng quan tâm gì đến việc lên kế hoạch cho đám cưới, thường xuyên cho cô ấy "leo cây" để đi lướt sóng với bạn bè, thậm chí chị em bạn dì, gia đình cô đã bày tỏ những lo lắng không mấy tế nhị về anh ta, dù sao cô ấy cũng hạnh phúc khi kết hôn với anh ta.

Nhưng một khi sự mặn nồng của đám cưới đã tắt, hiện thực cuộc đời đã đến. Một năm đầu hôn nhân của họ, anh ta vẫn thất nghiệp, anh ấy bày bừa nhà cửa trong khi cô đi làm, nổi trận lôi đình nếu cô ấy không nấu bữa tối, và bất cứ khi nào cô than phiền, anh ta bảo rằng cô "hư hỏng" và "chảnh chọe." Ồ, và anh ấy vẫn bỏ cô để đi lướt sóng với đám bạn.

Cô rơi vào hoàn cảnh này là vì cô đã bỏ qua cả 3 sự thật phũ phàng ở trên. Cô đã lý tưởng hóa tình yêu. Mặc dù bị tát vào mặt bởi tất cả những biển báo nguy hiểm mà anh ta giơ lên ​​khi hẹn hò, cô vẫn tin rằng tình yêu của họ "báo hiệu" sự hòa hợp của mối quan hệ này. Không hề. Khi bạn bè và gia đình cô chỉ ra những lo ngại về đám cưới, cô vẫn tin rằng tình yêu của họ cuối cùng sẽ giải quyết được vấn đề. Không hề. Và bây giờ khi mọi thứ đã hóa thành một đống rác rưởi hỗn độn, cô tìm đến bạn bè của mình để xin lời khuyên về việc làm thế nào để có thể hi sinh nhiều hơn, để giữ lấy tình yêu này.

Và sự thật là, nó sẽ không tồn tại nổi nữa.

Hãy tưởng tượng nếu người bạn thân nhất của bạn chuyển đến ở cùng bạn, bày bừa chỗ ở của bạn, từ chối đi làm hoặc trả tiền thuê nhà, yêu cầu bạn nấu bữa tối cho họ, tức giận và la mắng bạn bất cứ lúc nào bạn than phiền. Tình bạn đó sẽ kết thúc nhanh hơn cả sự nghiệp diễn xuất của Paris Hilton cho xem.

Hoặc một tình huống khác: bạn gái của một người đàn ông quá ghen tuông đến mức cô ta yêu cầu được biết mật khẩu tất cả các tài khoản của anh ta và khăng khăng đòi đi cùng anh ta trong các chuyến công tác để đảm bảo anh ta không bị dũ dỗ bởi những cô nàng khác. Người phụ nữ này giống như NSA vậy. Cuộc sống của anh ấy thực tế bị giám sát 24/7 và bạn có thể thấy nó vượt quá lòng tự trọng của anh ta. Giá trị bản thân của anh ta giảm xuống con số 0. Cô ta không tin tưởng anh trong bất cứ chuyện gì. Vì thế mà anh cũng chẳng còn tin vào chính mình.

Vậy mà anh vẫn ở bên cô ta! Tại sao? Bởi vì anh ấy đang yêu!

Hãy nhớ rằng:

Bạn có thể yêu rất nhiều người trong suốt cuộc đời. Bạn có thể yêu những người tốt với bạn hoặc những người tệ với bạn. Bạn có thể yêu theo những cách lành mạnh hoặc không lành mạnh. Bạn có thể yêu khi còn trẻ hoặc khi đã già. Tình yêu không phải là duy nhất. Tình yêu không có gì đặc biệt. Tình yêu cũng không hiếm hoi.

Nhưng lòng tự trọng của bạn thì có. Nhân phẩm của bạn cũng vậy. Khả năng tin tưởng của bạn cũng vậy. Có thể có nhiều tình yêu trong suốt cuộc đời của bạn, nhưng một khi bạn đánh mất lòng tự trọng, phẩm giá hay khả năng tin tưởng vào chính mình, sẽ vô cùng khó để lấy lại.

Tình yêu là một trải nghiệm kì diệu. Đó là một trong những trải nghiệm tuyệt vời nhất mà cuộc sống mang lại. Và nó là điều mà tất cả mọi người nên khao khát được cảm nhận và tận hưởng.

Nhưng cũng như bất kỳ trải nghiệm nào khác, nó có thể lành mạnh hoặc không lành mạnh. Cũng như bất kỳ trải nghiệm nào khác, nó không được phép xác định chúng ta, danh tính hay mục đích sống của ta. Ta không thể để nó "mài mòn" chính mình. Ta không thể hy sinh bản sắc và giá trị bản thân cho nó. Bởi vì khoảnh khắc ta để nó làm thế, ta đã đánh mất tình yêu và đánh mất chính mình.

Bạn cần nhiều thứ trong cuộc sống hơn là tình yêu. Tình yêu rất tuyệt vời. Tình yêu rất cần thiết. Tình yêu thật đẹp. Nhưng chỉ yêu thôi thì chưa đủ!