Bài viết không hàm ý mang lại cái nhìn tiêu cực cho hôn nhân . Mục đích muốn làm rõ mỗi người đã chuẩn bị gì trước khi té vào tình yêu - Fall In Love . Hạn chế tan vỡ , gây thêm tổn thương cho nhiều thế hệ sau đó.
Số liệu thống kê cho thấy, số vụ ly hôn ở Việt Nam hiện ở mức 60.000 vụ/năm, tương đương 0,75 vụ/1.000 dân. Tỷ lệ ly hôn so với kết hôn là 25%, có nghĩa rằng, cứ 4 cặp vợ chồng đi đăng ký kết hôn thì một đôi ra tòa. Cuộc sống với nhiều mâu thuẫn khiến không chỉ các cặp đôi trẻ mà nhiều cặp đôi đã chung sống với nhau lâu năm cũng đi đến quyết định này.
Quan sát các gia đình xung quanh - thật dễ dàng bắt gặp những người chồng , vợ luôn tỏ ra chán nản - chịu đựng mối quan hệ gia đình . Tiền đề cho những mâu thuẫn giữa những con người từng hứa yêu thương nhau đến trọn đời và gia đình được hình thành bởi những mãnh ghép tan vỡ giữa : vợ chồng , con cái , cha mẹ 2 bên .
Mình tự đặt ra câu hỏi : " Mình đã chuẩn bị gì cho bản thân trước khi lập gia đình - hay đơn thuần lập gia đình do tuổi đó là trứng rụng là tốt nhất , tinh trùng bơi mạnh nhất "
Trước khi dẫn đến hôn nhân đa số mọi người sẽ đi qua các bước chung như sau :

1. Thích :

Thích là cảm giác ấn tượng với một người từ cái nhìn đầu tiên , chưa có thời gian gắn bó ,chưa tìm hiểu nhiều về nhau . Thường ấn tượng về ngoại hình , cá tính , trí tuệ , quan điểm sống , ... Những ấn tượng ban đầu này thường được xác định bởi các tiêu chí thường gọi là Gu ... Giống gu thẩm mỹ hoặc gu âm nhạc . Trong thời điểm thanh thiếu niên : Gu người yêu thường là những người có các đặc điểm mà mình còn thiếu . Sự tò mò về cái thiếu thốn dễ làm mình ấn tượng. Có thể xem đó là tình yêu sét đánh . Mà sét đánh thì ít ai sống sót và có tỉ lệ thấp khi duy trì lâu dài .
Và tình yêu sét đánh này cũng là nguyên nhân chính của ngoại tình . Nếu quá tôn thờ tình yêu với ánh nhìn đầu tiên , làm ta khó kiềm chế được dục vọng đứng trước cái đẹp . Tình yêu sét đánh chắc chắn không phải là tình yêu cuối cùng . Và nó sẽ đánh liên tục tầng suất ngày càng nhiều và dầy hơn .

2. Yêu :

Quá trình tìm hiểu, khai thác những cái tốt từ đối phương - những thứ mình có thể vịn vào như chiếc phao cứu sinh khi cảm giác chông chênh lúc mệt mỏi , là sợi dây níu giữ cho bản thân chống lại cảm dỗ trong cuộc sống . Yêu được hình thành dần trong một khoảng thời gian dài gắn bó .
Tìm hiểu những cái chưa tốt của đối phương : cái chưa tốt , cái khác biệt chính là những thứ giúp ta huân tập về tính bao dung , cảm thông . Ta phải tự mài khuyết bản thân để phù hợp với cả hai : Cô gái sẽ bớt ớt để anh ấy không thấy quá cay , chàng trai sẽ bớt chơi game lại chải tóc cho cô ấy , ...
Tình yêu là quá trình 2 cá thể bổ khuyết cho nhau bằng những ưu điểm của bản thân . Nâng đỡ , chữa lành giúp nhau ngày càng tốt hơn .

3. Thương :

Thương - có số chữ cái nhiều hơn thích và yêu .Thương cần sự trưởng thành cần thiết ở mỗi cá nhân : Trưởng thành về tâm sinh lý , trưởng thành tài chính , trưởng thành tư duy . Thương cũng là nền tảng để chuẩn bị cho hôn nhân .
Khác với thích và yêu . Thương ngoài yêu cái tốt của đối phương cũng phải chấp nhận cả những điều chưa tốt . Tôn trọng sự khác biệt - tôn trọng cái tôi cá nhân của nhau . Và một cam kết gắn kết lâu dài trước những khó khăn .
Nếu thiểu đi sự tôn trọng sự khác biệt ,tôn trọng cái tôi cá nhân . Ta thường lấy sự khác biệt làm lí do cho các mâu thuẫn, lấy sự khác biệt của đối phương để tấn công và đay nghiến . Việc tôn trọng sự bất toàn và khác biệt cũng chính là cách ta phản tư lại bản thân . Nếu mình không tôn trọng sự khác biệt của đối phương- thì làm sao đối phương chấp nhận sự khác biệt của mình .
Nếu thiếu đi sự cam kết lâu dài : ta quen với cuộc sống mọi thứ đều được đáp ứng ngay . Và việc thiếu đi cam kết gắn bó lâu dài . Ta dễ dàng đưa ra quyết định chỉ vì bồng bột , nóng nảy ,bốc đồng. Hôn nhân tan vỡ trong phút chốc chỉ vì những xung đột đơn giản . Chỉ có cam kết gắn bó lâu dài sẽ giúp ta nhận ra có những chuyện tại thời điểm đó là khủng khiếp nhưng thời gian chứng mình nó không kinh khủng như mình nghĩ .
Chuấn bị gì trước khi hôn nhân :
Tìm hiểu Các nguyên nhân chính dẫn đến ly hôn :

1. Vợ – chồng không tôn trọng lẫn nhau :

Nguyên nhân của việc không tôn trọn nhau là do mỗi cá nhân chưa hiểu bản thân mình là ai . Mình đang có những tổn thương gì cần chưa lành . Khi chưa hiểu bản thân mình thiếu sự nhạy cảm và cảm thông cho nổi khổ của đối phương . Hãy chọn cuộc sống cuộc sống độc thân trước - khi ta sống một mình vẫn tốt , vẫn tự tạo niềm vui khi không có ai bên cạnh , tự chăm sóc chữa lành bản thân . Thì lúc không cần yêu nhất cũng chính là lúc ta có một tình yêu và gia đình . Ta không thể cho người khác cái ta không có , muốn có gia đình trọn vẹn thì mình nên là một mảnh ghép trọn vẹn .

2. Ngoại tình :

Tư tưởng : "Người yêu nhiều sẽ có kinh nghiệm nhiều hơn" . Việc chúng ta có nhiều mối tình cùng lúc , hoặc liên tục . Nó chỉ phản ảnh nhu cầu tình dục lớn , và không có khả năng sống một mình . Hơn là việc rút được nhiều kinh nghiệm do yêu nhiều người . Với một người có đủ sâu sắc cần một ít mối tình chất lượng, họ rút ra kinh nghiệm rất phong phú trong tình yêu . Vì mục dích tìm kiếm là gia đình hạnh phúc - chứ không phải 100 mối tình hời hợt.
Tư tưởng : Tôn thờ tình yêu sét đánh -quá quan trọng cái được gọi tình yêu đích thực trong cái nhìn đầu tiên . Bị sét đánh tỉ lệ thấp hơn trúng số . Trúng số còn chưa trúng sao có thể tự tin với cái nhìn đầu tiên ta tìm được người quan trọng như cả thế giới , hay thực ra trong thế giới của mình có thêm 1 người như người đó thôi.
Nếu thực sự ngoại tình xảy ra , chấp nhận thời gian tối đa cho việc hoà giải là bao lâu . Thà tổn thương nhau một lần , đừng biến người vợ người chồng mình trở thành một con rối . Họ xứng đáng với nhiều thứ tốt hơn .

3. Bạo lực gia đình :

Bạo lực gia đình nó được xuất phát từ các chứng bệnh tâm lý khác nhau : trầm cảm , rối loạn hành vi cảm xúc, hưng trầm cảm ,được thừa hưởng từ thế hệ trước ,... Thường thì bất kỳ người trưởng thành nào cũng đều trải qua các bệnh về tâm lý , vì không hiện diện bên ngoài nên thường phớt lờ , đè nén như không có tồn tại .
"Thời gian sẽ chữa lành vết thương " - chỉ là lời bài hát . Các tổn thương trong quá khứ cần được nhìn nhận , tôn trọng vì nó đã xảy ra và tìm cách chữa lành .
Những con người chi chít những vết thương đến với nhau khi chưa được chữa lành . Bế tắc trong cuộc sống , bất lực bản thân khi thất bại và chỉ có cách giải toả áp lực lên chính người thân của mình .
Hãy lắng nghe chính đứa trẻ bên trong của mình , chữa lành vết thương trong quá khứ : thiền , yoga , tâm linh , bác sĩ tâm lý ,... khi đã là một người vững chãi . Vết thương thôi rĩ máu là lúc ta dễ dàng nhìn thấy được lời kêu cứu trong tiếng la hét của đối phương , đồng cảm , và yêu thương họ hơn .

4. “Chiến tranh lạnh” kéo dài :

Chiến tranh lạnh rất cần thiết cho mọi quan hệ . Đó là khoảng trống ai cũng được sống thực trong thế giới của mình . Ở nơi đó mình bình tâm suy nghĩ về việc đang diễn ra , có thực sự nghiêm trọng không . Chiến tranh lạnh có ích khi đây là khoảng thời gian hữu dụng , và sau cuộc chiến tranh lạnh là một cách thức đối xử với nhau phù hợp hơn .
Đừng dùng chiến tranh lạnh như một hung khí đế tấn công nhau bằng sự thờ ơ , để mặc đối phương la hét trong cô đơn lạc lõng , biến đối phương trở thành vô giá trị trong quan hệ vợ chồng . Rạn nứt của các mối quan hệ khi ta lạm dụng chiến tranh lạnh quá lâu và khả năng suy diễn .
Hãy có những quy định về chiến tranh lạnh khi chưa có chiến tranh . Một cuộc nói chuyện cùng nhau về việc nếu chiến tranh lạnh xảy ra thì tối đa im lặng trong vòng 48h - sau đó phải được nói ra , cả 2 cùng lắng nghe về đưa ra giải pháp nâng đỡ nhau .

5. Chuyện “chăn gối” gặp trắc trở :

Con người - có 2 phần con và người . Phần CON cũng rất quan trọng , việc quan hệ giữa 2 cá thể cần sự hoà hợp nhất định . Và để sự hoà hợp này được nâng tầm , đã có nhiều thiết bị , dụng cụ hỗ trợ rất đắc lực . Tuy nhiên ,không để việc tôn thờ vấn đề chăn gối biến thành thèm khát và là chuẩn mực phong lưu . Nếu trải nghiệm tình dục được xem là chuẩn mực của trưởng thành thì con chó con mèo làm việc đó là tốt nhất .
Chuyện chăn gối nên được thảo luận của 2 bên : Sống Thử , áp dụng phương án an toàn , phương thức giải toả áp lực của đàn ông trong thời kỳ sanh của vợ là gì , ...

6. Vấn đề tài chính :

Thời đại đã trở nên công bằng hơn về giới . Vợ chồng đều có sự nghiệp như nhau . Nên cần tôn trọng công việc , thời gian , và giá trị công việc của nhau . Hãy thống nhất nhau về cách thức sử dụng tiền :
- Tiền ai nấy xài - những khoản lớn sẽ chi chung .
- Góp 50% thu nhập vào quỹ chung . Vợ nắm chi tiêu chung và ghi chép lại các khoản chi trong gia đình .
Việc thống nhất chi tiêu sẽ làm giảm mâu thuẫn trong chi tiêu. Ngoài ra cần có thêm nhiều buổi nói chuyện về tài chính để cả hai có cái nhìn thoải mái hơn về tiền . Và nhất là cả hai cảm thấy giá trị của bản thân trong việc xây dựng tài chính cho gia đình.

7. Kết hôn khi còn trẻ :

Việc kết hôn khi còn quá trẻ thường mức độ trưởng thành tâm sinh lý thấp , nền tảng tài chính chưa vững ,chưa hoàn thiện tư tưởng . Thường đổ vỡ vì thiếu bao dung , tha thứ cho nhau chưa có ,cái tôi cá nhân thì hẩy hừng , thiếu kinh nghiệm trong xử lý vấn đề.
Hậu quả nặng nề là những đứa con sinh ra vì tai nạn . Và một thế hệ lớn lên trong hoàn cảnh thiếu thốn : tài chính , giáo dục , tình thương.
Sống Thử - vấn đề đang được bàn luận sôi nôi vì chưa được chấp nhận nhiều ở Việt Nam . Tuy nhiên , việc sống thử giống như làm thử việc ở một công ty và xem xét tình phù hợp xem có nên làm việc tiếp tục với công ty hay không . Và hôn nhân cũng là sự lựa chọn , đối tượng có phù hợp với nhân sinh quan , thế giới quan hay không , có thể gắn lâu dài không .Nên Sống Thử là việc cần thiết , như một chiếc phuễ lọc những đối tượng không phù hợp . Tuy nhiên , sống thử phải có điều kiện kèm theo : đủ tuổi trưởng thành , nhận thức tốt , áp dụng các biện pháp an toàn , có đủ tài chính để nếu có sự cố xảy ra thì vẫn không ảnh hưởng cho cha mẹ và đứa con sắp ra đời .
Người ta vẫn thường ca ngợi tình yêu đẹp cần hồn nhiên trong sáng : Romeo và Juliet , Lương Sơn Bá và Chúc Anh Đài , Lan Và Điệp ,... Tuy nhiên các chuyện tình đẹp đều là dang dở hoặc chết hết . Còn chúng ta vẫn phải sống tiếp vì cuộc sống còn nhiều thứ ý nghĩa khác vẫn đang tồn tại song song với tình yêu . Tình yêu trong sáng sẽ phù hợp hơn với các bạn học sinh , sinh viên vì chưa có quá nhiều ràng buộc trong cuộc sống . 7h tối có cuộc hẹn thì nguyên ngày hôm đó đã lâng lâng , bồn chồn . Khi trưởng thành trái tim phải trao quyền định đoạt lại cho não ( lý trí ) . Việc cân đối lại sự quan trọng của tình yêu cùng với nhiều thứ khác công việc , sức khoẻ , trách nhiệm gia đình , đam mê ,...Việc cân đối đảm bảo cho cuộc sống được chất lượng hơn hoặc ít ra không ảnh hưởng , " Báo " gia đình.
Có một đoạn trích rất hay : " Em có thể đi khắp thế giới và sống vui vẻ dù không có anh . Nhưng em vẫn muốn có anh trong đời vì lúc đó em cảm thấy một hạnh phúc trọn vẹn " . Lúc sống tốt mà không có tình yêu thì hay tìm đến tình yêu . Khi ta đủ vững chải lúc sống trong cô độc ,cũng là lúc tìm kiếm tình yêu . Lúc đó ta sẽ đem lại một năng lượng bình yên đến người còn lại .
Hãy đặt nhiều câu hỏi khó, chuẩn bị thật kỹ trước khi vào hôn nhân . Chuẩn bị kỹ không có nghĩa là sẽ không có ly hôn . Việc chuẩn bị kỹ giúp ta chủ động mọi tình huống trong cuộc sống . Mọi thứ xấu nhất đều có thể xảy ra và ta sẽ đối mặt thật bản lĩnh , an nhiên .