2025 nhìn lại 2024

Năm 2024 cho mình quá nhiều giai đoạn từ mệt mỏi, chán nản, căng thẳng lo âu, hạnh phúc giản đơn, cố gắng, hy vọng, thất vọng, rồi lại cố gắng, sợ hãi, tiếp tục nuôi hy vọng, và rồi vỡ òa trong sung sướng, hạnh phúc nhân đôi, lạc quan, hội ngộ lại bạn bè cũ, vui vẻ hơn, nhưng lại cô đơn.

Đầu tiên, từ 'mệt mỏi' cứ bám lấy mình trong những năm nay. Khi nhiều chuyện gia đình xảy ra suốt vài năm vừa rồi, nó dần thay đổi suy nghĩ của mình một cách khá tiêu cực. Một thằng du học sinh Úc tuổi 24 vừa đi làm để lo cho cuộc sống tự lập, vừa cố gắng học để tốt nghiệp đúng hạn vì nhận ra thời gian không còn là vô hạn. Những bấy nhiêu đó thì quá bình thường với bao người. Thứ khiến bản thân nặng lòng nhất vẫn là những chuyện riêng tư của chính gia đình mình. Từ ba mẹ đến chị, mọi thứ đã đi theo hướng mà thằng nhóc năm 17 tuổi chưa bao giờ nghĩ đến. Mình không tiện nói ra, nhưng những thứ đó khiến mình luôn đặt mình vào vai trò của một trụ cột gia đình ở cái tuổi muốn chứng tỏ bản thân nhất, có nhiều áp lực đồng trang lứa nhất. Dù có công việc có mức lương ổn cho sinh viên ở Úc và có thể tiết kiệm được một khoản riêng. Tuy nhiên cái cảm giác tiết kiệm không bao giờ là đủ vì lúc nào cái suy nghĩ 'nhỡ gia đình có chuyện gì cần tiền thì đào đâu ra' cứ quây quẫn trong đầu mình. Mình cũng có người yêu bên cạnh, vì những tổn thương trong tâm hồn mình nên mình cũng luôn nghĩ làm sao để cho cô ấy điều tốt đẹp nhất. Mình cũng có thêm 2 đứa cháu, tụi nó dễ thương lắm, cũng rất đu theo mình. Tương tự, mình vẫn muốn hóa thân thành một ông cậu tuyệt vời có sự ân cần và cả kinh tế để trở thành 'tấm lưng' cho tụi nó. Tóm lại, cái suy nghĩ vừa cầu toàn vừa ảo tưởng này như tách mình ra làm 3 vai trò khác nhau vậy. Bản thân mình hiểu rõ những điều này bắt đầu hình thành trong mình khi mình đã nhìn thấy khuyết điểm của người trong gia đình và những đau khổ người nhận đã phải chịu đựng. Tại sao mình phải lo lắng quá nhiều? Bao đồng sao? Lo vậy thì được gì? Nó như dần ăn sâu vào máu của mình rồi...

'Chán nản' trong việc tìm kiếm công việc tại Úc là quá khó khăn. Áp lực đồng trang lứa nó đã vây lấy mình vài năm nay, ai đang trang qua thì mình công nhận nó nặng nề thực sự. Lúc nào cũng nghĩ miễn không bỏ cuộc thì sẽ đạt được thôi, nhưng đời đâu như mơ. Xã hội bây giờ trở nên quá cạnh tranh, đến lúc nhận ra sự nỗ lực của cha mẹ chính là vạch xuất phát của con mình. Khi tiền bạc không nhiều, kỹ năng và kiến thức cũng không xuất chúng thì con đường thực sự gian nan. Soạn hồ sơ xin việc bao nhiêu lần, nộp bao nhiêu chỗ, bị từ chối bấy nhiêu lần thì ngọn lửa nhiệt huyết cũng dần nhỏ lại.

'Hạnh phúc giản đơn' là lời cảm ơn gửi đến người đã chấp nhận đồng hành cùng mình trong những giai đoạn như thế này. Mình biết thực tế thì cuộc sống vẫn đầy đủ và tốt hơn bao nhiêu người. Mình cũng luôn cố gắng để cô ấy không phải thiệt thòi gì với người khác. Từng bước vượt qua khó khăn cùng nhau và có người luôn ngồi đó động viên dù cải lộn cũng không ít. Cũng chính vì 'họ', những người quan trọng với mình luôn vực ý chí mình dậy trong lúc tuyệt vọng nhất.

Để rồi...thất vọng trở lại, chán nản trở lại khi lại tiếp tục thất bại, tiếp tục bị từ chối. Cảm giác đó dần biến thành 'sợ hãi', sợ bản thân đã chọn sai hướng, sợ bản thân không đủ bản lĩnh lo cho gia đình, sợ bản thân không đủ sức để theo nghề. Và rồi lại có vài tín hiệu khả quan, nó nuôi hy vọng của ta dữ lắm...để rồi lấy đi thật lạnh lùng. Nhưng tin mình đi:

Mình chưa bao giờ nghi ngờ về một câu nói mà giao viên hồi xưa đã dặn dò mình khi chuẩn bị đi du học đó là: "Cái gì xảy ra trên đời cũng có lý do của nó". Một trong số những công ty đã phỏng vấn, có một công ty là mình nộp chung với một đứa bạn (vừa quen vài tháng) lúc ấy. Mình được gọi đi phỏng vấn trước người đó 1 tuần. Người bạn đó biết mình đã phỏng vấn nên hỏi câu hỏi là gì. Mình thấy bản thân đã làm hết sức và cũng không có cảm giác thành công nên mình đã kể hết cho người đó để tăng cơ hội cho họ. Và y như rằng hôm sau người bạn đó đã được công việc ở đó. Lúc đó dù đã chuẩn bị tâm lý khá rõ ràng những lòng vẫn chạnh một chút. Cái áp lực trang lứa lại đè lên một lần nữa. Tuy nhiên mình đã gác cái suy nghĩ tự ti đó sang một bên và quay lại hỏi han xin thêm lời khuyên để trả lời phỏng vấn cho cơ hội khác. Cuối cùng, mình lại được một tập đoàn đa quốc gia khá lớn nhận làm thực tập sinh toàn thời gian. 'Sung sướng vỡ òa' vì đối với mình đây gần như là cơ hội cuối cùng, vì thời điểm đó không còn nhiều công ty tuyển dụng nữa. Mình biết ơn ông Trời và những cố gắng của bản thân dù cánh cửa kia đã đóng nhưng một cánh của khác to hơn, đẹp hơn đã mở ra chào đón mình.