Today is a new day. 
Chào các bạn, lại là mình đây. Hơi lỗi một chút là mình đã quên mất viết nhật kí "hành trình" cho ngày hôm qua, nhưng không sao, mình sẽ ghi lại tất cả những cảm xúc, những trải nghiệm của mình vào đây!!!
Sáng nay khi mình thức dậy, vẫn là những tiếng động đó. Vẫn là tiếng mưa rơi tí tách, vẫn là tiếng lạch cạch của căn bếp nhà bên trên, vẫn là tiếng người ra người vào đan lẫn tiếng cười nói. Và mình vẫn nằm đó, giữa một không gian tĩnh mịch đến lạ kì, tăm tối, lạnh lẽo, và không có sự hiện diện của con người. Nhưng, những cảm xúc của mình đã tốt lên, vẫn có ở đó sự hiện diện của nỗi buồn và sự trống trải. Tuy vậy, nó không còn kiểm soát được mình nữa. Le lói trong những cảm xúc tiêu cực đó là một tia hy vọng, tuy nhỏ nhưng đủ làm mình vững tin và sẵn sàng đón nhận ngày hôm nay. 
Và, có lẽ là hơi máy móc nhưng mình nên kể một chút về những gì đã xảy ra nhỉ? 
Quay lại ngày 03/01 nào!!! Xoạch xoạch và bùm!!!
Buổi sáng hôm đó, vẫn như mọi ngày, mình thức dậy, xung quanh không có ai, cảm giác trống rỗng đeo bám bao ngày lại cùng mình đón chào ngày mới. Và rồi, vẫn dòng điện ấy, toàn thân mình tê liệt, những cảm xúc, những suy nghĩ tiêu cực lại đeo bám tới mình. Nhưng, mình biết, đây không phải là lúc để cho nó kiểm soát nữa. Gắng gượng, mình cố đi từng bước làm những việc vệ sinh cá nhân. Mình muốn thoát khỏi nơi này, muốn rời khỏi căn nhà này, tuy rằng nó là nơi chốn "an toàn" nhất trong trái tim mình bây giờ. Cố gắng giữ lại những suy nghĩ tích cực nhất nhưng có vẻ không thành công khi nó đã khiến mình bỏ dở bữa trưa. Lấy hết sức bình sinh, mình đi đến trường. Và thực sự, đó là một cảm xúc khó chịu, khi bạn cố gắng làm mọi thứ nhưng chỉ cần một giây lơ là, mọi cố gắng của bạn đều sụp đổ. Mình đến lớp, trong một trạng thái vô thức, đặt chiếc ba lô xuống và bói Tarot - một đứa em cũng mình là một nhà Tarot học đã đồng ý giúp mình trong việc này. Những câu hỏi về chết chóc, về sức khỏe xoay quanh trong đầu mình, và rồi, mình hỏi về việc liệu có thể chết thành công hay không? Cô bé bảo với mình rằng, mình không thể, nó sẽ mãi chỉ là vòng lặp, mình sẽ không bao giờ thành công trong việc đó. Thất vọng đan xen với tức giận, nhưng rồi lại là cảm giác trống rỗng. Mình muốn được giải thoát nhưng không ai cho mình được giải thoát bản thân, đến cả quyền cơ bản nhất của con người, được đáp ứng theo nguyện vọng của bản thân, mình cũng không được, còn cảm giác nào đau khổ hơn thế kia chứ. Nhưng, đó lại là bước ngoặt. Khi bị dồn đến đường cùng, khi bạn nhận ra mọi thứ, mọi cách giải quyết của mình đều vô tác dụng, bạn chỉ còn một cách duy nhất, đối mặt với vấn đề, không còn trốn tránh, không còn sợ hãi, dường như có gì đó trong mình đã sáng lại. Và sau đó, mình quyết định mở lòng với mọi người. 
Mình đã gặp được một cô gái khá kì lạ. Mình sẽ tạm gác lại tiểu sử của cô bạn này vì nó thực sự rất khó tin. Cô bạn này có lẽ mình đã gặp ở đâu đó, và theo cô ý, đó là trong tiền kiếp của bản thân mình. Well, nếu là một người bình thường bạn sẽ nghĩ gì? Điên rồ, dở hơi, hâm hấp,... Có lẽ sẽ là đủ những nghi ngờ và những từ đồng nghĩa với "quái gở" xuất hiện đầy khắp trong đầu bạn. Nhưng với mình, chỉ đơn giản là đón nhận và chờ xem điều gì thú vị sẽ xảy ra tiếp theo. 
Ngày hôm nay của mình, thực sự đã tốt hơn rất nhiều so với ngày hôm trước. Mình đã có thể cười nhiều hơn, pha trò, hay có những cảm xúc, dự cảm và tính toán cho tương lai. Những ước mơ, mong muốn của mình cũng đã quay trở lại, vào hầu hết thời gian. Mình cũng đã có thể làm chủ cảm xúc của mình thêm một chút, tuy không nhiều nhưng với những gì mình mong muốn, vậy là đủ. 
Tuy rằng thời gian để mình thoát khỏi trạng thái này không nhiều, trong khoảng 3-4 tuần nữa trước khi khoảng thời gian ở một mình sẽ kéo đến, nhưng mình sẽ cố gắng nhất có thể, sẽ chiến đấu và tìm ra những cách thích hợp và phù hợp nhất để giúp đỡ bản thân mình. Mình thực sự mong muốn bản thân sẽ tốt hơn.